v1.0 Löwenzahn. "Es gibt zur Feier ihrer Rückkehr ein großes Festessen." "Idefix bekommt einen großen Knochen." Keks! Willst du auch einen Knochen? Hol ihn! Ja! Fein! Da ist er ja, der Übeltäter. Er bekommt zur Belohnung ein Märchen vorgelesen. Ein Comic. Bunte Bilder mit Sprechblasen. Vom Flohmarkt. Und Fernglas und Fährtenbuch. Nicht ablenken! Sehen Sie! Wie in meinem Garten. Kommen Sie! Ich zeige es Ihnen. Sehen wir mal nach! ... Keks! Komm! Sehen Sie, Herr Fuchs! Alles verwüstet. Meine schönen Kartoffeln! Sein Blick ist schuldbewusst. Ach was! Er ist nur neugierig. Er scheint etwas zu wittern. Herr Paschulke! Sehen Sie! Eine Tierspur. Ich hatte also Recht. Es ist ein Tier. Aber nicht ein Hund. Schauen Sie mal selbst! Vergleichen Sie: Das ist nicht der Abdruck einer Hundepfote. Wer soll dann hier seine Spur hinterlassen haben? Ich habe eine Idee. Ich bin gleich zurück. So! Alle wichtigen Tierspuren sind hier drin. Luchs. ... Bär. Wolf. ... Hier! Ich habe es: ein Reh. Oder ein anderer Paar-Hufer. "Paar-Hufer"? Es sind Tiere mit 2 Zehen mit Huf dran. Aha! Aber ein Reh ist scheu. Steinbock! Es gibt hier keine Berge. Schaf! Ziege! Die laufen nicht frei herum. Wie ist Schwein? Lecker! Ich habe 2 schöne Koteletts. Die Kartoffeln sollten die Beilage sein. Nein, lebendige. Der Bauernhof! Schnell hin! Halt! Wir machen einen Gips-Abdruck. Warum? Um die Tierspuren zu vergleichen. Moment! Ich brauche eine Schale Wasser für den Gips-Abdruck. Ja. Das reicht. ... Gips dazu. Nicht zu viel. Ungefähr eins zu eins. Das ist gut. Gut rühren, damit es keine Klumpen gibt. Es muss so flüssig sein, dass man es ausgießen kann. So! Fast fertig! Schnell die Spur ausgießen. Schön gleichmäßig! So! Wir müssen jetzt kurz warten. Jetzt vielleicht. Nein. Es ist noch nicht trocken. Es dauert noch einen Moment. Er muss jetzt fest sein. Ja. So! Ein fertiger Gips-Abdruck. Eine wunderbare Tierspur. Auf zu den Schweinen! Ja! Keks! Du bleibst hier. Pass auf! ... Ich wusste, Keks ist unschuldig. Na bitte! Da! Es sieht genauso in meinem Garten aus. Na ja! Fast! ... Tag! Tag, die Herren! Tag! Wir kommen wegen Ihren Schweinen. Wir haben im Hofladen Leberwürste, Schinken, Mett. Ihre lebendigen Schweine! Sie zerwühlten mein Kartoffelbeet. Da! Der Beweis! Nein. Meine Schweine sind eingesperrt. Was ist in Ihrem Gemüsegarten? Mist! Die Schwarzkittel haben den Zaun niedergetreten! "Schwarzkittel"? Wildschweine lieben auch Kartoffeln. Wildschweine finden Kartoffeln nicht im Wald. Sie durchsuchen den Boden mit ihrer Rüsselnase. Nach Eicheln, Käfer-Larven und Wurzelknollen. Ein Hirsch stört. Die Familie rennt weg. Auch Wildschweine haben eine "Steckdosen-Nase". Sie suhlen im Schlamm. Es ist gut gegen Ungeziefer und Hitze. Alle Schweine haben solche Paar-Hufe. Sie stammen alle ab von einem Ur-Schwein. Es lebte vor vielen hunderttausend Jahren auf der Erde. Das hier sind die versteinerten Knochen. Es gibt heute viele Sorten Schweine. Sehr dicke: Das Hängebauch-Schwein. Und gefährlich aussehende Warzenschweine. Oder sehr kleine Minischweine. Man kann sie in einer Salatschüssel baden. Schweinekinder spielen gern. Wie alle Kinder. Die Hausschweine wurden aus Wildschweinen gezüchtet. Ihr Aussehen ist anders, nicht ihr Benehmen. Sie wälzen sich gerne im Dreck und fressen sehr gern. Auch Kartoffeln. Die Wildschweine waren Ihre ungebetenen Kartoffelräuber. Ich hole mir ein Gewehr und dann: Piff! Paff! Ich mache Wildschwein-Pastete aus denen. Mit Pistazien und Backpflaumen. Das ist ein Mann der Tat. Aber man muss die Wildschweine nicht sofort töten. Ja! Aber was wollen Sie machen? Selbst nachschauen. Waren wirklich Wildschweine in Paschulkes Garten? Ich muss dann doch hier Spuren finden. Da schau mal einer an! Eine erste Spur. Der Boden sieht fast genauso aus wie in Paschulkes Garten. Gut! Ich bin nicht reingefallen. Der 2. Hinweis. Wildschweine legen sich gern in solche Schlammlöcher. Sie machen sich dann richtig dreckig. Es sieht für uns aus wie eine große Sauerei. Es befreit Wildschweine von Zecken und schützt vor Mückenstichen. Körperpflege in einer Wildschwein-Badewanne. Schlammreste werden irgendwo an Bäumen abgerubbelt. So! Wer sagt es denn? Schlammreste! Und Borstenhaare! Die müssen hier irgendwo sein: die Wildschweine! * Wildschweine grunzen. * Wildschweine! Ich verstecke mich. Hier bin ich wenigstens sicher. Da sind sie ja. Mit Frischlingen. Und gleich mit so vielen. Klar! Sie fühlen sich sicher in einer großen Rotte. Erst ordentlich futtern. Dann ab in die Badewanne! Es scheint Spaß zu machen. Schrubben nicht vergessen. Frischlinge tarnt ihr Streifenfell. Sie sind kaum zu erkennen. Kleine Wildschwein-Kerle üben für später. Erwachsene Keiler kämpfen ums Revier. Nur der Stärkste gewinnt. Sie zeigen sich mit Schaum vor dem Mund ihre spitzen Hauer. Bis der Schwächere vor Angst davonrast. He! Ich bin stärker. Tja! Verloren! Der Sieger markiert an Bäumen sein Revier. Mit seiner schäumenden Spucke. Er warnt andere Keiler, ihn zu stören. Er darf sich nun mit den Wildschwein-Damen paaren. Die ertragen das gelassen. Der Keiler kann nur kurz ausruhen. Er verlässt bald die Rotte. Chefin ist immer die älteste Bache. Sie verjagt den Keiler nach der Paarungszeit. Nach genau 3 Monaten, 3 Wochen und 3 Tagen: Der Nachwuchs kommt. Die Bache baut eine Geburts-Höhle. Sie ist warm und trocken. Neugeborene Frischlinge vertragen Nässe nicht. Das Mutterschwein säugt 2 Wochen im Nest. Die Kleinen können dann der Bache folgen. Was machen Sie da oben? Kommen Sie herunter! Man darf nicht auf Hochstände steigen! Wozu sind Hochstände da? Um Wild zu beobachten! Ich tue genau das. Die sind nur für uns Förster. Wer sind Sie? Fritz Fuchs. Guten Tag! Willi Wolf. Revierförster. Es ist jetzt gefährlich im Wald. Eine Bache mit Frischlingen wird nicht gern gestört. Sie ist eben hier vorbeigekommen. Es war klug, dass Sie sich nach dort oben retteten. Sie sollten den Wald jetzt verlassen. Der Wolf verjagt den Fuchs aus seinem Revier. Woran merken Sie am schnellsten, dass Wildscheine da sind? Sie stinken! Das tut mir leid. Was? Sie doch nicht! Die Wildschweine stinken sehr. Ich bin froh. Die Bache sah mich nicht. * Schweine quieken. * Pst! Ach! Die Bache mit ihren Frischlingen ist da vorne. Was machen sie da? Sie suchen Futter. Er gräbt den Boden um. Ich erkenne nicht, wie viele es sind. Es sind mindestens acht. Drei, vier, fünf ... Wildschweine haben einen ... ... guten Geruchssinn und ein sehr gutes Gehör. Sie sehen nur nicht gut. Ohne Fernglas. Sie werden nur aggressiv, wenn sie überrascht werden. Sie meiden sonst Menschen. Sie haben mehr Angst als wir. Gehen wir, damit wir nicht stören! Ja. Warum interessieren Sie sich für die Schwarzkittel? Der Garten meines Nachbarn ist zerwühlt. Er verdächtigt die Wildschweine. Das ist vermutlich richtig. Es gibt Gründe dafür. Die Wildschweine vermehrten sich stark. Sie erweitern ihren Lebensraum. Sie kommen zu den Stadtgärten, wenn sie zu wenig Fressen im Wald finden. Mein Nachbar will sich ein Gewehr besorgen. Er darf das nicht. Man braucht einen Waffenschein und eine Jagderlaubnis. Es ist allein die Aufgabe von uns Förstern und Jägern. In der Steinzeit war Wildschweinbraten beliebt. Die erfolgreichen Jäger sind glücklich. Genug Braten für eine Woche. Wildschwein-Fell ist schick und hält warm. Eine praktische Bürste wird aus den Borsten. Der germanische Gott Freyr. Er soll auf einem goldenen Wildschwein geritten sein. Es wurde immer gejagt. Im Mittelalter mit Sauhunden und Jägern auf Pferden. Der Jäger heute mit Gewehr muss nur warten. Bis ihm das dickste Wildschwein vor die Flinte läuft. Aber manchmal: Piff! Na ja! Kein Wunder, dass es so viele Wildschweine gibt! Es muss doch etwas anderes geben. Nicht nur erschießen. Ja. Moment! Ich glaube, ich habe da etwas für Sie. Die beste Waffe gegen die Schwarzkittel. Danke! Ich muss das meinem Nachbarn zeigen. Tschüss! Waidmannsheil! Waidmannsdank! Ja, Keks. Was machst du denn? Hm? Ja. Herr Paschulke! Ich habe was für Sie. Stören Sie nicht die Jagd-Vorbereitung! Wildschwein-Pastete! Eine Delikatesse! Er erinnert mich an einen gewissen Gallier. Haben Sie einen Jagdschein? Der Förster hat mir etwas für Sie gegeben. Ich helfe mir allein. Sofort! Die Biester zertreten nicht wieder meine Kartoffeln. Ich passe auf. Und wenn sie spät kommen? Sie sind eher nachts unterwegs. Ich habe vorgesorgt. Dies ist ein Nachtsicht-Gerät. Ich erkenne damit auch bei Dunkelheit jedes Wildschwein. Wildschweine jagen, mit einem Gewehr! Wir werden ihm das austreiben. Komm, Keks! * Geräusche grunzender Schweine * Das sind noch nicht die richtigen Wildschweine. Ich habe mir mein Wildschwein-Schattentheater gebaut. Ich habe die Wildschweine aus Pappe ausgeschnitten. Sie wurden an Drähte geklebt und auf die Holzlatte gesteckt. Ich kann meine eigenen Wildschweine laufen lassen. Vorwärts und rückwärts. * Etwas raschelt. * Still! Ich höre etwas. Wo ist diese blöde ... Herr Paschulke! Wo ist mein Gewehr? * Fritz pfeift laut. * Herr Fuchs! Das Wildschwein! Es war dreimal so groß wie ich. Nicht ganz. Sie haben mein Leben gerettet. Und das vom Wildschwein. Danke! Nehmen Sie diese Pfeife das nächste Mal! Wildschwein-Ohren sind empfindlich. Also keine Wildschwein-Pastete? Keine Kartoffeln, kein Wildschwein, Herr Obelix. Wie? Gar nichts. Ich gehe in mein Haus. Da bin ich sicherer. * Er pfeift. * Oh! Der Nachbar hat Angst. Ich kann bei dem Lärm nicht schlafen. Ich gehe spazieren. Also: tschüss! Ja, Keks, du bist ja einer. Du bist kein Wachhund, du bist ja ein Schlafhund. Und das Beste hast du verpasst. Die Wildschweine und die Aufregung von Herrn Paschulke. Komm, Keks. Jetzt geht's los. * Keks bellt. *