v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. Deutschland im März 2024: Eine Nation ist gelähmt. Seit Jahren schieben Gesellschaft und Politik unbequeme Entscheidungen vor sich her. Es reicht. Alle labern – Richter Ralf Richter entscheidet. Die Würde des Menschen ist unantastbar, Ihr Wichser. Jetzt kann nur noch eine helfen, die Justiz. Schuldig. * Titelmelodie * Heute bei Richter Ralf Richter: Mutter gegen Butter: Ein Ehestreit eskaliert. Es geht nicht um die Butter, Heidi, es geht ums Prinzip. Rassismus gegen Deutsche: Deutschlandfeindliche Volksverhetzung. Ist Döner essen Volksverhetzung? Kind gegen Leistung: Deutschlands faulste Tochter klagt an. Sorry, aber Klarinette, die hängt mir bis zum Hals raus. Und Justiz Extrem, darf eine undemokratische Partei verboten werden? Sie vertreten die AfD. Im Namen des deutschen Volkes. Boah, ein Nazi hat mir heute noch gefehlt. Justitia ist blind, doch, Richter Ralf Richter sieht alles. Butter, gehört sie in den Kühlschrank oder nicht? An dieser Frage zerbrechen mehr deutsche Ehen als an Kindererziehung, Impfstatus oder Fremdfick! Martin Mösel, 52, wirft seiner Ehefrau vor, dass sie die Butter nicht in den Kühlschrank gelegt haben soll. Martin Mösel und die Staatsanwalt- schaft sind der Auffassung: Damit ist Ehefrau Heidi Bagger, 22, ihren gesetzlich vorgeschriebenen ehelichen Pflichten gemäß Paragraph 1353 BGB nicht nachgekommen. Jetzt muss Richter Ralf Richter entscheiden: Gehört die Butter in den Kühlschrank oder nicht. RR: Sie sind Frau Bagger, oder? HB: Ja. RR: Lassen Sie mich bitte ausreden. Wir beginnen heute mit einem familiären Schlichtungsprozess vom Ehemann veranlasst. Frau Bagger, Sie sind am 16.03.2001 geboren, verheiratet mit Martin Mösel und Mutter von drei gemeinsamen Kindern soweit richtig? HB: Ja, unsere drei Mäuse heißen: Lux Nox, Ryder-Klaas und Stauffenberg. RR: Gesundheit. Also, Frau Bagger: Sie stehen im Verdacht, letzten Mittwoch diese Butter hier nach dem Frühstück nicht zurück in den Kühlschrank gelegt zu haben, Herr Staatsanwalt, die Sachlage bitte. Heidi Bagger hat laut Martin Mösel, ihr Ehemann, am vergangenen Mittwoch nach dem gemeinsamen Familienfrühstück die Butterdose vorsätzlich nicht in, sondern neben den Kühlschrank gestellt. Die Staatsanwaltschaft weist im Namen von Herrn Mösel auf § 1353 BGB hin. Ich zitiere: "Die Ehegatten sind einander zur ehelichen Lebensgemeinschaft verpflichtet; sie tragen untereinander Verantwortung." Unter Verantwortung fällt auch, die Butter zurück in den Kühlschrank zu stellen, Frau Bagger, wenn das im Rahmen der ehelichen Lebensgemeinschaft üblich ist. RR: Frau Verteidigerin From the Law, möchte sich Ihre Mandantin dazu äußern? CF: Kannste einen drauf lassen, Herr Richter. HB: Marti, ich hab dir das doch gestern schon gesagt, als wir vom Innenarchitekten zum Ceviche-Tasting gefahren sind: Ich weiß, du hast den Kopf super voll, das ist ja bei mir auch so. Aber ich war das wirklich nicht mit der Butter. Das vor Gericht zu klären, find ich ein bisschen übertrieben. MM: Boah Heidi, du weißt, dass ich gerade in der heißen Phase der Interface Entwicklung meiner sexpositiven Carsharing-App bin. Außerdem habe ich diese Woche schon einmal die Spülmaschine ausgeräumt. HB: Naja, aber ich muss ja auch arbeiten, ich hab' ja meinen Blog. MM: Das machst du auch super, wirklich, das machst du auch wirklich super. Wenn ich dir da ein bisschen helfe und intensiv nochmal drüber schaue inhaltlich, stilistisch und überhaupt generell, das weißt du. Aber dann habe ich einfach keine Kapas mehr, mich um die scheiß Butter zu kümmern, wie sie da wegschmilzt. HB: Martin, Hasi, ich hab total Respekt vor deinem Workload. Aber nochmal: Warum müssen wir das mit der Butter hier vor Gericht klären? MM: Hier geht's nicht um Butter, Heidi, sondern ums Prinzip! CF: Natürlich geht es um die Butter. Sonst würden wir hier nicht sitzen, Herr Mösel. Außerdem ist meine Mandantin Veganerin. Sie hat nichts mit der Butter zu tun. Also Frau Verteidigerin, hören Sie doch mit ihren Spielchen mal auf. Das ist es nämlich: Frau Bagger hat als einzige Veganerin in der Familie ein politisches Motiv. Sie ist Veganerin und trotzdem wurden ihre Fingerabdrücke an der Butterdose und an der Butter selbst gefunden. Die Beweise und das eindeutige Motiv sprechen doch gegen Sie, Frau Bagger. CF: Jetzt machen Sie mal halblang, Unterstaatsanwalt Lauch. Da sind die Fingerabdrücke der ganzen Familie drauf. Haben Sie ihr Examen auf dem ALDI Wühltisch gefunden oder wie? RR: Maul im Saal. Dann befragen wir doch am besten mal den Sohnemann. Frau Bagger, setzen Sie sich bitte zu Ihrer Anwältin. Herr Ryder-Klaas Mösel-Bagger bitte. Also, Herr Klaas-Rhöndorf Mösel- Bagger, Sie sind zwölf Jahre alt, ledig und sind der älteste Sohn von Heidi Bagger und Martin Mösel, ist das richtig? RK: Ja, Onkel Richter, Sir. RR: Dass man vor Gericht die Wahrheit sagen muss, weißt du? Wenn du es nicht tust, machst du dich strafbar, kommst für immer in den Jugendknast und wirst drogenabhängig. RK: Ja, Onkel Richter, Sir. CL: Randalf-Klaas, mein Häschen, pass auf, mal unter uns beiden, kannst du uns sagen, was letzten Mittwoch nach dem Frühstück mit der Butter passiert ist? RK: Nach dem Frühstück hat die Mama wie immer den Tisch abgedeckt. Und dann um 13, 14 Uhr habe ich mir noch ein Brot mit Butter und Nutella geschmiert, weil ich noch Hunger hatte vor dem Fitnessstudio. CL: Also hast du die Butter draußen gelassen. RK: Ich schwöre auf meine Mutter, die Butter war schon draußen. Gerichtsdiener: Herr Richter Ralf Richter, Eure Majestät. Vor den Toren des Gerichts steht eine holde Maid mit spanischem Namen. Sie behauptet, entscheidende Infor- mationen zu der Butter zu haben. RR: Danke, mein Herold. Kennen die Anwesenden eine spanische Frau? HB: Isabella Fernandez Lucia de Cruz, unser Au Pair, das die Kinder immer vom Kindergarten abholt. RR: Sie soll reinkommen. Lieber Taylor Swift, bitte nimm hinten auf der Bank Platz. IF: Hola! ¡Tengo información importante sobre la mantequilla! HB: Ähm, Escucha Isabella, ab der zweiten Woche bei uns in der Familie Reden wir aber deutsch. IF: !Disculpame Señora Bagger! Ich habe wichtige Informationen zu der Butter. MM: Isabella, überleg dir jetzt ganz genau, was du sagen willst. CL: Richter Ralf Richter, Herr Mösel, bedroht die Zeugin. RR: Stattgegeben, sprechen Sie weiter. IF: Heidi isst keine Butter. Sie ist Veganer. Genau wie meine Abuela. Sie kann es nicht gewesen sein. MM: Gottverdammt. RR: Was wissen Sie noch, Señora Lucia de Cruz? IF: Señor Mösel war es. Ich habe es mit meinen eigenen Ojos gesehen, wie er die Manteca, nach dem Desayuno, nochmal aus dem Refri geholt hat. Er hat sich nämlich eine Butter- flocke in seinen Kaffee gemacht. HB: Ist das dein Ernst, Martin? Wegen deinem scheiß bulletproof coffee, dieser ganze Heckmeck hier? MM: Heidi, das find ich extrem toxisch von dir. Ich bin derjenige mit dem ganzen mental load in dieser Familie. Du musst dich nur um den Haushalt und die Kinder kümmern. Die Butter fällt in deinen Aufgabenbereich, Heidi. CL: Also, geben Sie es zu, dass Sie es mit der Butter waren, Herr Mösel. MM: Wissen Sie, so ne Ehe, das ist doch ne "collaboration". Ich bin ja auch maßgeblich mitverantwortlich für den Erfolg meiner Frau und wenn uns Fehler passieren, wie jetzt mit der Butter, dann sind das auch irgendwo immer wir beide. HB: Also, ich finde, das kannst du jetzt nicht so behaupten, dass... MM: Babe, babe, babe. Ich bin wirklich stolz auf dich und ich find's wahnsinnig toll, dass du das hier einfach offen zugibst, dass du das mit der Butter warst. CL: Meine Mandantin hat gar nichts zugegeben. Ja, habe ich auch so verstanden. RR: Die Sache scheint dann ja geklärt zu sein. Dann mal Butter bei die Fische. Kommen wir zum Urteil. RR: Im Namen des Volkes ergeht folgendes Urteil: Schluss mit der veganen Scheiße. Heidi Bagger wird wegen der Nichteinhaltung ihrer ehelichen Verpflichtungen zu lebenslangem Buttern verpflichtet. Bitte nehmen Sie Platz, meine Damen und Herren. In einer Ehe gibt es immer Konflikte. Hören Sie auf, diese öffentlich auszutragen. Es nervt alle anderen. Außerdem, im Namen des Volkes: Die Butter gehört ein für allemal in den Kühlschrank. Die Verhandlung ist geschlossen. Seit Jahrzehnten drückt sich Deutschland vor Entscheidungen – Richter Ralf Richter nicht. Sein nächster heißer Fall: Ist der Döner deutsch oder türkisch? Die ersten türkischen Gastarbeiter kommen 1961 nach Deutschland und bringen neben Myrrhe und Weihrauch auch den "Kebab" mit. Der Beginn einer Erfolgsgeschichte bis heute. Die Angeklagte Parshad Esmaeili, 26, verkauft in ihren sieben Restaurants im Raum Frankfurt den "Döner" als türkische Spezialität. John Fleischschläger, 46, ist sich aber sicher: Der Döner ist deutsch. Er wirft Parshad Esmaeili Rassismus gegen Deutsche, sowie Verbreitung von Falsch- informationen und Volksverhetzung nach § 130 StGB vor. Wie wird Richter Ralf Richter das schmecken? RR: Frau Esmaeili, wie geht's? PE: Hamdü, gut und dir? RR: Auch, Habibi. Aber wir haben uns heute hier versammelt, um einen jahrtausendealten Streit zwischen zwei Kulturen zu klären. Frau Esmaeili, Sie sind 26, Entertainerin, Multitalent und betreiben mehrere Restaurants in Frankfurt am Main bei Offenbach. Warum machen Sie denn Gastronomie? JF: Gastronomie, ja? Was die Angeklagte macht, das hat ja wohl kaum mit Gastronomie zu tun. Eine Frechheit ist das. Allein, dass sie hier sitzt und sich anmaßt, eine eigene Meinung zu haben unserem Land. Was die Angeklagte mit ihrer sogenannten Gastronomie macht, das nenne ich ganz einfach Deutschland feindliche Volksverhetzung. RR: Es langt. Ein Bußgeld von 200 Euro wird der Pissflitsche von Nebenkläger schon Manieren beibringen. Frau Esmaeili. Also, der Vorwurf lautet, wie ja nicht zu überhören war, Volksverhetzung. Herr Staatsanwalt, die Anklage bitte. Wir kommen zum Sachverhalt: Die Angeklagte Parshad Esmaeili wohnhaft in Frankfurt am Main bezeichnet in den Speisekarten ihrer sieben Restaurants den Döner als türkische Spezialität. Einmal zur Ansicht eine dieser Speisekarten. Die Staatsanwaltschaft und der Nebenkläger John Fleischschläger sind überzeugt: Der Döner ist eine deutsche Spezialität, weshalb Frau Esmaeili Falschinformationen verbreitet, die letztlich eine Volksverhetzung nach § 130 StGB darstellen. Und das ist im Grunde nichts anderes als Rassismus. Rassismus gegen Deutsche. RR: Frau Esmaeili, wollen Sie sich dazu äußern? PE: Ich küsse doch dein Herz. Mir gehören diese Restaurants nur. Was da abgeht, weiß ich nicht wirklich. RR: Wat küsst sie? PE: Ich weiß nur, dass sich neben Burger, Sushi, Mushi, dass sich da der Döner einfach super verkauft, Döner bringt Umsatz. RR: Frau, Esmaeili, ich hätte da eine Frage, kennen Sie den Spruch "Döner macht schöner?" PE: Nein. Herr Richter, mich interessieren diese Sprüche nicht, was auf den Speisekarten steht, interessiert mich aktiv null. Das machen eines meine Jungs. JF: Sie ziehen sich doch aus der Verantwortung, junge Dame. Sie als Inhaberin von sieben Restaurants haben die publizistische Verantwortung für die Informationen, die ihre Gäste bekommen. Und da Ihre Speisekarte offenbar nicht satirisch gemeint ist, oder ist sie satirisch gemeint? Ist sie rechtlich als politisches Flugblatt zu werten. Sie sind keine Satirikerin. und deswegen können Sie sich rechtlich eben nicht alles erlauben. CL: Was labern Sie denn da drüben, Herr Vorsitzender. RR: Nur Richter bitte, soviel Zeit muss sein. CL: Richter, ich bin der objektiven Meinung, dass es sich bei dem Döner mittelbar um eine Berliner Spezialität handelt ergo: ist türkisch. Auch die Verteidigung wieder mit ihrer Verzögerungstaktik, das ist doch irrelevant. Sie müssen außerdem als Verteidigung beweisen, dass es sich bei dem Döner um ein türkisches Gericht handelt. Und nicht andersrum. Es gilt die Unschuldsvermutung in Deutschland. RR: Stattgegeben. Dankeschön. RR: Die Verteidigung muss Gegenbeweise liefern. CL: Hä? Das ist doch eigentlich andersrum. PE: Ist doch egal, ob der Döner türkisch oder deutsch. Hauptsache die Patte stimmt. JF: Genau das ist das Problem mit diesen Leuten. Es geht immer nur um die Kohle. Aber beim Döner, da geht es nicht nur um Geld, es geht um die Identität unseres Abendlandes. Es geht um den kleinen fünfjährigen Thorben, der sich jeden Tag auf dem Schulweg, in den Kindergarten, überlegt, ist das noch sein Deutschland? Es geht um die 88 jährige Hannelore, die ... CL: Hören Sie auf, hier rumzuheulen, Sie Lappen. RR: Gut gegeben, Frau from the Law! CL: So kommen wir doch hier nicht weiter. Die Verteidigung möchte einen Zeugen hören. RR: Ich auch. Frau Esmaeili, danke für Ihre Aussage. Die Angeklagte darf bei der Verteidigung Platz nehmen. Herr Gerichtsdiener, holen Sie den nächsten Zeugen. Herr Durgun, danke für Ihre Zeit. Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, vor Gericht die Wahrheit zu sagen, bliblablub? TD: Ja, euer Ehren. RR: Sie sind ebenfalls Entertainer, 28 Jahre alt. Befreundet mit der Angeklagten und Stammkunde in allen sieben Restaurants von Frau Esmaeili? TD: Das ist korrekt. CL: Herr Durgun, Ihrer Einschätzung nach, schmeckt der Döner türkisch oder deutsch? Einspruch, Suggestivfrage! RR: Frau Anwältin, hören Sie auf mit solchen Tricks. Hier geht's nicht um Geschmack. Herr Durgun, was ist Ihre Meinung zum Döner-Sachverhalt? TD: Ich würde dazu tendieren, dass der Döner türkisch ist, auch wenn man das nicht so einfach beantworten kann. Was bedeutet überhaupt Döner? Etwa das Fleisch am Spieß, das seit Jahrhunderten in der westasiatischen Region verspeist wird und ganz sicher nicht vor den 80ern in Deutschland aufgetaucht ist? Oder halt das, was der gemeine deutsche Bürger als die bestimmte Essform im Fladenbrot bezeichnet? RR: Ich wusste nicht, dass man Döner studieren kann. Einspruch! Der Zeuge ist als Türke voreingenommen. TD: Ich bin kein Türke, ich bin Kurde. JF: Ach, kann man sich das jetzt aussuchen, oder was? Papperlapapp, das ist doch das gleiche. CL: Einspruch, das ist Rassismus! Gegeneinspruch, das ist Satire! RR: Gegeneinspruch-Stattgegeben. Satire darf alles. Herr Durgun, ich hab jetzt richtig Kohldampf bekommen. Kennen Sie noch andere leckere Gerichte? TD: interessante Frage, ich habe mich neulich erst mit einer vietnamesischen Hühnersuppe amüsiert zum ersten Mal diese Suppe gekocht und habe dann Kardamom verwendet, Sternanis und Fenchel. Das war eine Achterbahnfahrt der Gefühle. RR: Dat hört sich lecker an. TD: Aber wir müssen zurück zum Döner: Ich möchte einmal betonen, dass ich kein Kulturhistoriker bin, der auf Essen spezialisiert ist. Also können Sie gar nicht beurteilen, ob der Döner deutsch oder türkisch ist. JF: Natürlich kann er es nicht. Der Döner ist ja auch deutsch. Wir Deutschen kennen das Döner. In- und auswendig. Mit scharf, ohne scharf. Kalb, Hähnchen, Seitan, Halb-Halb. Mit einer einzigen eingelegten Peperoni oben drauf. Nicht zu scharf. Mit Zwiebeln oder ohne. Bitte keine Petersilie, aber ganz viel Mais. Mit Cocktailsoße und zum Mitnehmen. Wir Deutschen, wir kennen das Döner. Außerdem nennt mein Dönermann mich immer Chef. RR: Stimmt, mich auch. Tut mir Leid, Frau Verteidigerin, da hätten Sie besser argumentieren müssen. Ich habe genug gehört. Außerdem wird's jetzt endlich mal Zeit für Happa-Happa. Wir kommen zum Urteil. Das Gericht entscheidet zugunsten der Staatsanwaltschaft. Niemand konnte beweisen, dass der Döner türkisch ist. Und solange wir in Deutschland sind, ist alles deutsch, außer es ist nicht so geil. Und der Döner ist leider geil. Frau Esmaeili, ich werde Sie nicht wegen Volksverhetzung abschieben. Aber ändern Sie doch bitte die Speisekarten, damit es nicht mehr zu Missverständnissen kommt. Frau Esmaeili und Herr Durgun, ein gut gemeinter Rat von mir: Seien Sie doch einfach mal froh, dass Sie hier leben dürfen. Gleich bei Richter Ralf Richter: Messi oder Ronaldo? Das steht gar nicht zur Debatte, wer der Beste ist. Wer der Goat ist, der Greatest of all times. Das ist doch klar, ich sage nur Sü... Was redest du da? So positioniert du dich? Vorne links, vorne rechts. Hat jemand Hunger? Ich würde etwas bei meinem Türken bestellen. So, wenn nichts weiter mehr ist, würde ich sagen: Feierabend? JB: Stopp. Jannika? Meine Tochter. Du hier? Du hast doch um die Uhrzeit Klarinette. JB: Ich habe eine Anklage, Herr Richter. Aufgrund ihrer zahlreichen schulischen und außerschulischen Verpflichtungen, hat die hochbegabte Hauptschülerin Jannika Gerd Böhmermann kaum noch Zeit zum Schlafen und Essen und fühlt sich physisch und psychisch überlastet. Sie klagt darum gegen ihren Vater, Staatsanwalt Jan Rainer Böhmermann, 35, wegen Verstoß gegen Paragraph § 171 StGB: Verletzung der Fürsorge- und Erziehungspflicht. Jetzt sind Richter Ralf Richter und die Justiz gefragt: Was muss ein deutsches Kind leisten? RR: Frau Jannika Gerd Böhmermann. JB: Böhmermann reicht. RR: Böhmermann Reicht, du bist am 13.03.2020 geboren und bist heute hier, weil? JB: Ich bin heute hier, weil ich meinen Vater anklagen möchte. Jeden verfickten Morgen... Ton, junge Dame! Ton! JB: Tschuldigung, werter Herr Vater. Also, ich muss seit zehn Jahren jeden scheiß Morgen um fünf Uhr aufstehen. Ich kann keinen anständigen Gedanken mehr fassen. Meine Konzentration ist komplett im Arsch. Ton, verfickte Scheiße nochmal. RR: Selber Ton, du Sackgesicht! CL: Hey, hey, hey, hier sind Kinder anwesend, ihr Arschgeigen. JB: Ton! RR: Weiter im Text. Also wegen zu wenig Schlaf willst du, wat? Deinen Vadda verklagen oder wie? JB: Schlafentzug ist Folter laut Genfer Konvention. Das ist offensichtlich eine Verletzung der Fürsorgepflicht. Vorsicht, Fräulein. JB: Außerdem kann ich mich nicht selbst entfalten. Weil ich früh aufstehen muss, muss ich auch früh ins Bett. Dann habe ich abends keine Zeit, Sachen zu machen, auf die ich wirklich Lust habe. Fidget Spinner spielen, TikTok Tänze tanzen und in Krypto investieren. Das brauch man doch alles gar nicht. RR: Herr Staatsanwalt, Sie sind hier der Angeklagte. Ab in den Zeugenstand. Frau From the Law, du übernimmst die Verteidigung für den Staatsanwalt. Gerd-Jannika, du setzt dich da hin. Und weil ich schon geahnt habe, dass Staatsanwalt Böhmermann einen an der Murmel hat, habe ich als Ersatzankläger Generalstaatsanwalt-Major Dr. Menderes Bagci beigeordnet. So, sitzt jeder auf dem richtigen Platz? Herr Generalstaatsanwalts-Major Bagci, Ihre Anklage bitte. MB: Ok, ähm, also. Die Generalmajor-Staatsanwaltschaft geht von folgendem Sachverhalt aus: Staatsanwalt Jan Rainer Böhmermann soll seine Tochter Jannika Gerd Böhmermann zu Schulbesuchen und peinlichen Hobbys, wie Töpfern, Rhönrad-Polo und Klarinette nötigen, weshalb eine Aufsteh-Pflicht um 5:00 Uhr morgens im Hause Böhmermann besteht. Der Vorwurf gegen den Staatsanwalt lautet Gefährdung des Kindeswohls und Verhinderung der Selbstentfaltung. Shamone! RR: Frau From the Law, will sich ihr Mandant dazu äußern? CL: Das ist mir scheiß egal. Hä? Was machst du? Herr Vorsitzender, dann würde ich gerne die Verteidigung für mich selbst übernehmen. MB: Moment, ich war noch nicht fertig. RR: Wat ist denn noch, Herr Generalstaatsanwalt-Major? MB: Ich möchte mich nochmal bedanken, für die Einladung hier und ich freue mich sehr darüber, euch alle mal persönlich kennenzulernen. RR: Legende! Also, hab ich vergessen zu sagen: Dass man vor Gericht die Wahrheit sagen muss, wissen Sie, Herr Böhmermann? Wenn man es nicht tut, macht man sich strafbar. Was? RR: Also wollen Sie jetzt was sagen oder nicht? Ja. Jannika, in Deutschland gibt es nunmal eine Schulpflicht und die Schule beginnt sehr früh. MB: Schule. Gegen Deutschland kann ich als Vater leider nichts machen. Ich kann dir nur einen gut gemeinten Rat geben: Ohne Fleiß, Jannika, keinen Preis. JB: Papa, Junge, es geht mir doch nicht nur um die scheiß Schule. Auch die ganzen kack Hobbys, die ich wegen dir an der Backe habe. Sorry aber Klarinette, die hängt mir zum Hals raus. Jannika, nur Klarinette? Nur ein Instrument, wie so ein Hartz IV-Kind. CL: Sach ma spinnst du? Dit Kind ist noch ein Kind. Die soll mal rausgehen und Autoreifen aufschlitzen oder mit Kreide auf der Straße malen oder sonst was. RR: Herr Angeklagter, Sie machen alles richtig. Diese Gen Z ist so verweichlicht. Als ich im Alter von Jannika war, hatte ich einen illegalen Zigarettenhandel in Essen-Kupferdreh 24/7 Hustle. Und Klarinette habe ich übrigens auch gespielt. CL: Herr Richter, ich hätte auch eine Frage an den Angeklagten: Sie triezen das arme Ding bis zur völligen Erschöpfung. Da liegt die Frage nahe, Herr Angeklagter: Sind Kinder für Sie Ratten? Ja, denn "Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer mehr." JB: Diese scheiß Sprichwörter, ich kann es nicht mehr hören. Quod licet Iovi, non licet bovi. CL: Wat willst du lecken? Verehrter Vorsitzender Richter, sehr geehrte Verteidigung, verehrter Generalstaatsanwalt-Major, meine Tochter, verehrte Jury und alle dazwischen und außerhalb: Lassen Sie mich vor dem Urteil noch eine Sache sagen. In meinen Augen hat man in Deutschland kein Recht auf irgendwas, außer man erarbeitet sich das selbst. Lassen Sie mich Michail Sergejewitsch Gorbatschow zitieren: Ich leiste etwas, dann leiste ich mir etwas. Und wenn meine Meinung zur Gratismentalität in diesem Land ein Verbrechen ist, dann... …dann nehmen Sie mich fest. JB: Ja, nehmen Sie ihn fest. RR: Was machst du denn da, Herold? Den sprech ich frei. RR: Im Namen des Volkes ergeht folgendes Urteil: Jannika Gerd, du reißt dich jetzt mal bitte zusammen. Dein Papa versucht dir ein gutes Leben zu ermöglichen. Herr Staatsanwalt, Glückwunsch, Sie sind ein freier Mann. * lautes Schluchzen * Das deutsche Volk entschuldigt sich. Bitte nehmen Sie Platz. Was mir hier in diesem Fall jedoch aufgefallen ist, Herr Angeklagter Böhmermann. Sie verlangen viel von ihrer Tochter, das finde ich grundsätzlich gut. Aber denken Sie auch an die Liebe. Haben Sie Ihrer Tochter jemals gesagt, dass Sie sie lieben? Jannika, ich... * Schuss ertönt * MB: Nicht schon wieder. RR: Legende. Grundgesetz Artikel 21 Absatz 2: Verbot verfassungsfeindlicher Parteien. Soll die Nazi-Partei "Alternative für Deutschland", kurz AfD, verboten werden, nur weil sie eine Nazi-Partei ist? Das liegt jetzt an der deutschen Justiz und Richter Ralf Richter. Es ist der wichtigste verfassungsrechtliche Streitfall der Gegenwart. Nazis verbieten oder nicht? Wie wird Richter Ralf Richter entscheiden? RR: Frau From the Law, wie ich sehe, haben Sie die Seiten gewechselt und helfen der Staatsanwaltschaft bei diesem Fall? CL: Ich will mit Nazis nichts zu tun haben, Euer Ehren. RR: Stattgegeben. Herr Prof. Dr. Jürgen Flieger. Sie vertreten die AfD? JF: Im Namen des deutschen Volkes. RR: Boah, ein Nazi hat mir heute noch gefehlt. Machen wir schnell. Also: Die Anklage bitte. CL: Euer Ehren. Die Staatsanwaltschaft hat nach drei Folgen Maischberger und zweimal bei Facebook reingucken... Fünf Minuten Internetrecherche reicht da eigentlich. Wir haben auf jeden Fall genug Beweise vorliegen, um der AfD Verfassungswidrigkeit, undemokratisches Handeln, Rassismus und Antisemitismus - also Menschenfeindlichkeit - ergo: Rechtsextremismus nachzuweisen. Die Beweise sind eindeutig und erdrückend. RR: No shit, Sherlock. Ich habe genug gehört. Flieger, wo sind Ihre Mandanten? JF: Die können ja nicht zu jeder Gerichtsverhandlung gegen sie erscheinen. Ich als Rechtsvertreter bin daher durch diese Vollmacht befugt die Verhandlung eigenverantwortlich auch ohne meine Mandantschaft zu führen. RR: Stattgegeben. Wie lautet Ihre Verteidigung? JF: Die infamen Unterstellungen, der seit Jahren als Satire und oder Journalismus getarnte linke Woke-Aktivismus und der antideutsche mediale Diskurs, haben anscheinend Einfluss auf die höchsten juristischen Instanzen der Bundesrepublik Deutschland. Wir sind eine Demokratie. Ich bin schockiert. Dieses Verhalten, als Staat, kenne ich gut aus ganz dunklen Zeiten. Das hier, meine Damen und Herren, das sind DDR-Methoden. Mindestens. RR: Boah, ich krieg Kackreiz. JF: Herr Richter, ich stelle hiermit einen Befangenheitsantrag. Ich zweifle an Ihrer Objektivität. RR: Meine Faust zweifelt auch gleich. JF: Am Ende des Tages zählt das, was das Volk entscheidet. Und die AfD ist eine demokratisch legitimierte demokratische, und nur ein ganz bisschen im Visier des ohnehin dringend abzuschaffenden Verfassungsschutzes befindliche, demokratische und demokratische Partei. RR: So mein Lieber, Sie labern mir zu viel Stuss, das gibt ein Bußgeld von einer Million Dollar. JF: Fliegenschiss. RR: Jetzt wird's mehr, 'ne Milliarde. JF: Ich fahre fort und würde gerne im ersten meiner 210 spontanen Beweisanträgen einen neutralen Demokratieexperten als Zeugen aufrufen. Herrn Dr. Frederik April. RR: Mein güldener Herold, holen Sie bitte den Zeugen rein. Herr Dr. April, Sie sind Demokratie-Experte? FA: Ja, ich habe mehrmals den Leviathan von Hobbes gelesen und unterrichte an der Rhenanus-Schule in Bad Sooden-Allendorf. Und außerdem ist meine Frau Amtsrichterin. RR: Haben Sie gerade Anus gesagt? FA: Rhenanus. Lateinisch Rheinland. RR: Herr Flieger, Sie können mit Ihrer Befragung beginnen. Ich bin gespannt, was ein neutraler Demokratie-Experte zum Sachverhalt sagen wird. JF: Herr Dr. April, würden Sie die AfD als rechtsextrem einstufen? FA: Ich würde jetzt ein bisschen aufpassen, dass wir das richtig bezeichnen. Natürlich gibt es da richtige Nationalsozialisten, aber deswegen sind die Wählerinnen und Wähler dieser Partei nicht alles Nazis. Und wenn wir die zurückgewinnen wollen, für die demokratischen Parteien unseres Landes, dann dürfen wir sie nicht beschimpfen. Da wird es sicherlich einige geben, die werden immer da bleiben. Aber da gibt es viele, die sind zurückzugewinnen und darum müssen wir uns bemühen. Sie behaupten also, die AfD sei keine Nazi-Partei. FA: Ich würde es nicht so verallgemeinernd sagen. Es sind sicherlich Mitglieder dieser Partei, die sind keine Nazis haben sich aber trotzdem auf diesen Weg begeben. Die Gründungsgeschichte der AfD ist aber eine ganz andere. Diese Partei ist ja gekapert worden, von Leuten wie Höcke und Co. Und das sind nun wirklich richtige Nationalsozialisten. Aber noch einmal: diese Nazikeule, die bringt uns nicht weiter... RR: Schnauze im Saal. Ich kann das nicht mehr hören, dieses Gelaber. Warum schmieren wir Leuten, die freiwillig und absichtlich Nazis wählen, seit Jahren Honig um die Schnauze? Diese Scheiße überall von morgens bis abends in alle Sender. Seit 80 Jahren reden wir darüber, wie wir Nazis "abholen" oder Nazis verstehen können. Und jetzt, kurz bevor wieder Nazis regieren, heulen wir rum: Hilfe, Verfassungsschutz. Hilfe, Oberverwaltungsgericht Münster. Hilfe, Verfassungsgericht. Wisst Ihr, was meine Verfassung ist: Ihr könnt mich alle mal quer am Arsch lecken. Und zwar so lange, bis der glänzt. Und darum, im Namen des Volkes, verbiete ich hier und heute ein für allemal die Scheißnazis. Höchstrichterlich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. Und das mit der Macht, die mir das Fernsehen verliehen hat.