v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. - Guten Abend meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb. Heute feiern wir ein wichtiges Jubiläum im "ZDF Magazin Royale". Unsere 159. Show. Und zu diesem festlichen Anlass haben wir für Sie ein großes Gewinnspiel vorbereitet. Irgendwo in der nun folgenden Sendung haben wir einen Hinweis auf einen berühmten Independent-Kurzfilm aus dem Jahr 2007 versteckt. Schauen Sie heute also besonders aufmerksam das "ZDF Magazin Royale" und wenn Sie den versteckten Hinweis entdeckt haben, schreiben Sie eine Postkarte mit dem Timecode, an dem Sie den versteckten Hinweis gefunden haben und dem Originaltitel des gesuchten Filmes an: das ZDF-Kennwort. ZDF Neo Royale Magazin Royale Gewinnspiel in 55100 Mainz. Und das können Sie passend zum gesuchten Film gewinnen. Eine von zwei exklusiven Augenduschen. Einsendeschluss, 12. November 2025. Teilnahmebedingungen auf ZDF.de. Und jetzt viel Spaß und viel Glück beim Suchen und Miträtseln im "ZDF Magazin Royale". - Wer mitmacht, hat nichts zu befürchten. Hier ist das "ZDF-Magazin Royale" mit Jan Böhmermann. * "ZDF-Magazin Royale" Titelmusik * - Hallo und herzlich Willkommen zum "ZDF-Magazin Royale" an Ihrem Comedy-Freitag im ZDF. Wir sind's. Ihre einzige demokratisch gewählte sozialistische Comedy-Sendung im Zweiten Deutschen Fernsehen. Und jetzt, wo New York demnächst von einem Sozialisten geführt wird, ist das politische Versteckspiel bei mir endlich auch vorbei. Jetzt kann ich's auch offen zugeben. Ja, auch ich bin Sozialist und das völlig offen. Na und? Ist doch kein Grund, sich zu schämen. Ich bin auch Sozialist und Sozialistinnen und Sozialisten kommen heute in dieser Sendung voll auf ihre Kosten. Das verspreche ich Ihnen. Der Hashtag der Woche lautet "Speedy", "Speedy". Die erste Nachricht der Show kommt aber nicht aus der Welt des Sozialismus, sondern aus dem Kartoffelkeller der taumelnden Christdemokratie. Julia Klöckner, unsere Bundestagspräsidentin aus dem ZDF-Partnerland Rheinland-Pfalz. Julia Klöckner hat im Rahmen einer Veranstaltung der Alice-Schwarzer-Stiftung Deutschland als Puff Europas bezeichnet. Julia Klöckner hat Deutschland als Puff Europas bezeichnet. Sie hat stürmischen Beifall bekommen von den meisten CDU-Ortsverbänden, bis die gemerkt haben, das war nicht als Kompliment gemeint. Deutschland ist der Puff Europas. Und ich finde das gut und wichtig, weil damit stößt Julia Klöckner eine wichtige Debatte an. Und ich möchte mich in dieser wichtigen Debatte als einer der Ersten klar positionieren. Es ist keine Prostitution, solange Nestle zahlt. Körper verkaufen? Nein. Seele verkaufen? Why not? Why not? Apropos einsame Männer. AfD-Zahn und Urgestein Alexander Gauland hat in dieser Woche unter Tränen der NZZ sein Herz ausgeschüttet. Und Alexander Gauland hat folgendes gesagt. Ich habe wegen der AfD praktisch alle meine Freunde verloren und einen Teil meiner Familie. Oh Gott. Jetzt geht es ihm ja wie einem syrischen Geflüchteten. Mein Gott. Nicht, dass Alexander Gauland sich jetzt radikalisiert, oder? Aber mal ehrlich. Wer Freunde hat, die einen jahrelang mit Hundekrawatte vor die Tür lassen, der braucht keine Feinde. Na? Na? Sind Sie müde, weil es schon um 14:30 Uhr dunkel wird draußen? Hey, jetzt gibt es erstmal einen kleinen Frische-Kick. Das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld. * Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld * Live, das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld. Unter der Leitung von Rosalia Rhode. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb. Hand aufs Herz. Haben Sie auch schon alle Weihnachtsgeschenke? Nein? Dann habe ich einen heißen Kulturtipp für Sie brandneu hier. Das neue Buch von meinem Freund, Sender und Podcast-Kollegen Richard David Precht. "Angstschiss - Warum meine Meinungsfreiheit schwindet". Ich hatte leider keine Zeit, ich hatte leider, leider keine Zeit, ihm ein Zitat für den Buchumschlag zu geben. Ein Blurb. Und darum habe ich ihm versprochen als Freund und Fan. Hey Richard, dann darfst du hier bei mir im "ZDF Magazin Royale" in meiner Show Promo machen für dein neues Buch, für dein neues Meisterwerk. Und darum jetzt hier, liebe Kulturfreundinnen, mit einer kleinen Kostprobe aus seinem neuen Buch. "Angstschiss", mein lieber Freund, Richard David Precht. - Richard David Precht. Angstschiss. Warum meine Meinungsfreiheit schwindet. Von Richard David Precht. Für Markus. Das Phänomen ist so ungewöhnlich, dass es sich bislang jeder vernünftigen Erklärung zu entziehen scheint. Ich sage etwas in der Öffentlichkeit und die Öffentlichkeit sagt Halts Maul, Richard. Wie kann es sein, dass meine Meinungsfreiheit in angeblich liberalen Gesellschaften wie jener in Deutschland regelmäßig von den Meinungsfreiheiten all jener, die leider nicht ich sind, torpediert wird? Viertes Reich, ich hör dir trapsen. Die Diagnose, unsere Gesellschaft ist weich geworden wie das untrainierte Genital eines non-binären Klimaaktivisten. Wir müssen als Gesellschaft doch noch Fragen stellen dürfen. Welchen Bodycount hat Robert Habeck? Müssen wir es als Gesellschaft nicht aushalten, wenn ich ab und zu teure Bio-Avocados mit billigen Kartoffeln verwechsel? Und warum hängt seit zwei Wochen ein durchgestrichenes Bild von mir neben den Selbstbedienungskassen in meinem Rewe? Das ist nichts anderes als die hässliche Fratze nichtstaatlicher Zensur. Darum schauen wir, um zu lernen, einmal in die Natur. Wenn ein Schimpanse, also ein Menschenaffe, der ja von uns abstammt, sehr stolz ist, weil er eine große Mango gefunden hat, dann macht er folgendes: Er pinkelt sich in den Mund. Während wir als Gesellschaft noch im Kampf sind gegen die woken Windmühlen wie Don Giovanni und Sancho Banjo. Möchtest du, dass ich den Text noch mehr im Stil eines paraphilosophischen Volks-Bestsellers halte? Also mit noch mehr ziellosen rhetorischen Fragen und dünkelhaften kulturhistorischen Bezügen? Dann mache jetzt für 23 Euro pro Monat das Upgrade auf ChatGPT+. - Vielen lieben Dank, Richard David Precht, für diese kleine Leseprobe. - Das war keine Leseprobe, das war das gesamte Buch. - Ach so, ja. Gut, wer braucht danach noch "Aspekte"? Darum jetzt zum Verdauen für Sie und für uns hier im Studio das Rundfunk-Bestsellerorchester Ehrenfeld. Hallo. ♪ There ain't no grave gonna hold my body down Go down yonder, Gabriel Put your feet on the land and sea Oh Gabriel, don't you blow your trumpet Until you hear from me I look way down the yonder and what do you think I see I see a band of angels and they're coming after me Ain't no grave gonna hold my body down There ain't no grave gonna hold my body down When I hear that trumpet sound I'm going to get out of the ground Ain't no grave can hold my body down ♪ - Das Rundfunk-Bestseller-Orchester Ehrenfeld. Hashtag der Woche lautet "Speedy". "Speedy" ist der Hashtag der Woche. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb, es gibt nur drei Dinge auf der Welt, über die ich öffentlich nicht so gerne rede. Meine Instagram-For-You-Page, diese eine Sendung, die ich mal gemacht habe. Sie wissen. Und den Tod. Den Tod. Ich rede nicht so gerne öffentlich über den Tod. Besonders nicht hier im ZDF, wo man ihm so nah ist. Der Tod und das ZDF, ja, gleiche Zielgruppe. Beim Tod sieht man kurz vor Schluss sein eigenes Leben an sich vorbeirauschen. Beim ZDF Markus Lanz. Das ZDF und der Tod, wir haben so viel gemeinsam. Einziger Unterschied, das ZDF kostet 4,69 Euro. Der Tod kostet das Leben. Und darum freuen, die ZDF-Marketingabteilung und ich uns ganz besonders, Ihnen jetzt an dieser Stelle hier exklusiv die neue ZDF-Image-Kampagne 2026 präsentieren zu dürfen. - Die Typos noch nicht final, aber der Slogan sitzt. Der Neues. Ja, na und? Wir alle müssen sterben, alle. Von A wie Alexander Gauland über G wie Gauland Alexander bis hin zu Alexander Gauland. Alle müssen sterben, sogar Sie. Und darum reden wir heute im "ZDF Magazin Royale". Über den Tod. Ja, na, der Tod ist schrecklich, ja klar. Und ja, er ist überall. - Ich war mal hier vor ein paar Jahren. Da wohnten noch die Polnischen. Wie hießen sie noch? - Wladek. - Wladek. Ja, gibt es die noch? - Nee, die sind alle tot. - Die sind alle tot? - Ja. - Mensch. - Ja. - Und Arnold auch, ne? - Arnold ist auch tot. - Oh, ja, Mensch. - Ja. Der ist schon mit 65 gestorben. - Oh, ja, okay. - Elisabeth. - Ja. - Auch schon tot. - Ach, das war die Schwester, ne? - Ja. - Ja, alles, ja. Alles, och, ja, Mensch. Ach, alle tot. Im letzten Jahr sind... Och, Mensch. Ja. Ach, du. Oh, je. Ach, je. 62 Millionen Menschen gestorben im letzten Jahr. Pro Sekunde sterben zwei Menschen. Während eines Basslaufs von Another One Bites the Dust bieten weltweit acht Menschen in the Dust. Molto Deaken. Der Todesengel am Bass. Der Tod! Es ist ihm völlig egal, wer wir sind und was wir alles noch so vorhaben. Wen wir vielleicht noch alles töten wollen. Der Tod ist wie Zohran Mamdani, ein stolzer Sozialist. Er macht alles gleich, er kriegt alle. Sogar liebevolle Papas. - Rührend. Aber ich weiß, was jetzt die wenigen verbliebenen Linksextremisten in der CDU denken. Moment mal, Charlie Kirk? Der war doch nicht nur ein liebevoller Papa. Der war doch noch was anderes, Was nochmal? - Ein sehr, sehr, sehr, sehr, sehr konservativer christlicher Aktivist. - Ab wie viel mal sehr wird aus konservativ eigentlich rechtsextrem? Eine sehr, sehr, sehr, sehr spannende, sehr, sehr, sehr, sehr aktuelle Frage. Aber nach dem Tod sind solche Details sehr, sehr, sehr, sehr schnell sehr, sehr, sehr, sehr egal. Denn der Tod ist ein effektiverer Heiligsprecher als der Papst. Der Tod macht alles gleich und er selber ist fein raus. Der Tod muss sich auch nicht um das kümmern, was er anrichtet. Der Tod ist nur für die Hinterbliebenen scheiße. Die müssen die Bestattung organisieren, die müssen ChatGPT die Trauerrede schreiben lassen, die müssen einmal die Woche den Verstorbenen wieder ausbuddeln, um seine Haare und Nägel zu schneiden. - Ja, aber trotzdem, der Tod gehört abgeschafft. Denn der Tod bereitet sogar mir Sorgen und ich bin Milliardär. Ich habe vor nichts Angst, außer vor Heidi Reichenegg. Hm. Ha, Oh,Gott, wo ist mein Portemonnaie? Es ist... es ist alles... hu! Alles noch da, Gott sei Dank. Ich verdränge den Tod, auch ich verdränge den Tod. Ich will nicht an Sterben denken und ich bin reich. Ja, mir geht's 24/7 Togo. Todesangst bekommen wir superreichen Pseudo-Journalisten allerhöchstens, wenn uns ein Känguru entläuft. - Laut Medienberichten gehört das Tier dem bekannten Journalisten Jakob Augstein. Er soll mehrere Kängurus auf einem Privatgrundstück halten. - Ja, na und? Was sollen wir mit unserem Geld denn sonst machen? Lasst ihn nichts einreden, Jakob Augstein. Es ist keine Schande, seinen Tag mit einem frischen Glas Kängurumilch zu starten. Kängurumilch, das Geheimnis der Schönen und Reichen für ein längeres Leben. - Longevity. Denn der beste Trick Erbschaftssteuer zu vermeiden ist, einfach nicht sterben. - Longevity ist der heiße Scheiß bei Menschen wie mir zum Beispiel. Menschen, die keinen Bock haben, ihren goldenen Löffel abzugeben. Longevity-Fans wollen den ewigen Schlaf umgehen, indem sie ewig schlafen. Sehr lange schlafen. Oder ihre Ernährung verbessern. Nur noch eine Mahlzeit pro Tag bei McDonalds oder Burger King. Und ab und zu vielleicht auch mal eine Müllermilch Zero. Ja, jetzt neu, ganz rechts im Kühlregal. Müllermilch Zero. Die sehr, sehr, sehr, sehr konservative deutsche Volksmilch. Für alle mit Zero politischem Bewusstsein. - Muhh. - Nicht so laut muhen, Thomas, sonst schöpselt dich Theo Müller zusammen mit Alice Weidel persönlich an die Melkmaschine an für die neue Müllermilch Müller. Die eine, die ich niemals reinskippen würde, nämlich hier: Brian Johnson, der Messias der Longevity-Bewegung. Sein wichtigstes Ziel, er will deutlich älter werden als der Messias der Christenheit. Was er eigentlich schon genau genommen geschafft hat und was auch nicht sonderlich schwer ist. Aber ey, dieser Mann altert rückwärts. So sah er früher aus. Schauen Sie mal, es ist wirklich wahr. So sah er früher aus, rechts und links. So sieht er heute aus, er altert rückwärts. Brian Johnson ist 48 Jahre alt. Aber wenn Sie das hier sehen, ist er vielleicht schon 47. Er tut nämlich wirklich alles, um ein paar Jahre länger frisch und lecker zu bleiben. Er schluckt jeden Tag Pillen, er macht Rotlicht-Therapie, er hat sogar schon mal seinen Sohn ausgesaugt. - Ja, Normalverdiener leisten sich, um fit zu bleiben, allerhöchstens mal ein-, zweimal die Woche so ein Actimel-Zäpfchen oder sowas. Was übrigens meiner Erfahrung nach recht lang dauert, um sich aufzulösen. Aber Longevity-Gläubige wie Brian Johnson haben Geld und die wollen einfach mehr. Sie stellen sich in Kältekammern, machen Sauerstoff-Therapie, lassen sich Infusionen geben. Der Longevity-Trend, der Länger-Leben-Trend ist inzwischen sogar angekommen im Heimatland des Todes. In Deutschland. - Eine NRD-Plus-Infusion gehört schon zu den teureren Infusionen. Also da geht es ab 300 Euro aufwärts. Aber es gibt auch Vitamin-C-Infusionen, die beginnen unter 100 Euro. - Eine einzige Nebenwirkung, nach der Infusion verliert man das natürliche Gefühl dafür, wann man sich ein T-Shirt überziehen sollte. Wenn eine Kamera läuft und einen aufnimmt. Ey, liebe Longevity-Gooner, ich kenne einen Trick, wie man für unter 100 Euro an reichlich Vitamin C kommt. Hagebutten. Einfach, einfach, einfach Hagebutten essen. Günstig, die deutsche Dattel. Die tolle Knolle. Hagebutte. Viel weniger Hokuspokus und genauso wirksam wie Longevity. - Longevity ist nämlich leider viel heiße Luft und Geldmacherei. Viele Longevity-Behandlungen sind auf dem gebaut, worauf auch Hagebutten gebaut sind. Auf Sand, beziehungsweise auf Mäuseschwänzen. - Rapamycin wird bei Organtransplantationen eingesetzt. Bei Mäusen verlängert es das Leben und verbessert das Kollagengerüst. Die Forscher demonstrieren das mit einem Test. Sie hängen die Sehnen aus dem Schwanz der Mäuse an ein Gewicht und stoppen die Zeit. Ohne Medikament reißt die Sehne nach drei, mit schon nach einer Stunde. Die Haut bleibt offenbar zarter und jünger. - Dieses Mal ist der Elefant zu weit gegangen. Viele Longevity-Wirkstoffe wurden bislang nur an Mäusen oder Fliegen erfolgreich ausprobiert. Aber was ist mit uns? - Der Tod, Gevatter Hein, er kommt, ob wir das wollen oder nicht. Es sei denn... - Kryokonservierung. Sich nach dem Tod einfrieren lassen. 230.000 Euro kostet das, wenn man seinen Körper zum Beispiel von dem Berliner Startup "Tomorrow Biostasis" einfrieren lassen möchte. 230.000 Euro. Na gut, bevor die Kinder das Geld bekommen. Man kann alternativ auch nur sein Gehirn einfrieren lassen. Das kostet nur 115.000 Euro. Preise inklusive langfristiger Lagerung. Gehirn einfrieren. Aber, meine Damen und Herren, kleiner Spartipp hier vom Sparfox im "ZDF Magazin Royale". Gehirn einfrieren geht auch wesentlich günstiger. Einfach einen handelsüblichen... Einen handelsüblichen Schokomilchshake durch die Nase ziehen. Ahhhh, viel billiger. Und ähnliche Erfolgsaussichten in Sachen ewiges Leben wie Kryokonservierung. Kryokonservierung funktioniert nur zur Hälfte. Das müssen Sie wissen, es funktioniert nur zur Hälfte. Einfrieren nach dem Tod klappt. Aber auftauen und wiederbeleben klappt noch nicht. Ey, es ist 2025 und wir Reichen müssen immer noch sterben. Ist diese Welt nicht krank? - No, it's very simple. It's very, very, very, very simple. Jeder muss sterben. Jeder muss sterben. Denn der Tod ist Sozialist, der Tod richtet alle gleich zugrunde. Die Reichen, die Armen. Meinen Hamster, den ich in der dritten Klasse hatte. Meinen Hamster, den ich in der vierten Klasse hatte. Meine Hamster, die ich von der fünften bis zur siebten Klasse hatte. Ja und na und? Kann doch passieren. Ich wollte halt beides als Kind. Einen freilaufenden Hamster in meinem Zimmer und meinen Traum von der Topfschlagen-Bundesliga verfolgen. Hashtag der Woche "Speedy". Der Tod. Wir müssen lernen, den Tod zu akzeptieren. Denn ohne den Tod wäre das Leben... ...belanglos. Ist so, Lebensverlängerungsmaßnahmen sind nur was für Reiche und funktionieren sowieso nicht. Ey, aber der Tod ist Sozialist er macht alles gleich. - Was, der Tod macht nicht alles gleich? Der Tod ist kein Sozialist? Das glaub ich erst, wenn rechts neben mir drei Quellen-Zitate auftauchen. - Okay, es scheint also zu stimmen. Wer weniger verdient, stirbt mehr. Menschen mit niedrigem Einkommen werden eher vom Tod heimgesucht und Männer. - Acht Jahre weniger Leben. Acht Jahre, Männer mit geringem Einkommen verpassen zwei EMs, zwei WMs und 197 Staffeln "LOL". - Yes! - Yes! - Ich lach nicht, denn der Tod ist kein Gleichmacher, kein Sozialist wie Zohran Mamdani. Kleines Beispiel. 1,7 Milliarden Menschen sind von sogenannten vernachlässigten tropischen Krankheiten bedroht. Vernachlässigte tropische Krankheiten. Das sind Krankheiten und Vergiftungen, deren wissenschaftliche Erforschung und medizinische Behandlung vernachlässigt werden. Was könnte der Grund dafür sein, dass es auf der Welt Krankheiten gibt, die von Wissenschaft und Medizin vernachlässigt werden? - Ja, wenn sich das nicht lohnt, dann kann man nichts machen. Da bleibt nur noch der Tod. 1,7 Milliarden Menschen auf der Welt betrifft das. Geld ist genug da, aber halt nicht da, sondern woanders. - Damit ein paar Milliardäre nicht sterben, werden viele Milliarden investiert. Aber damit ein paar Milliarden nicht sterben, wird viel zu wenig investiert. Und nicht nur tropische Krankheiten werden vernachlässigt. - Ja, könnten. Antibiotika haben die Menschheit jahrzehntelang vor Keimen gerettet, vor dem Tod. Aber mittlerweile reagieren viele Keime, wenn sie Antibiotika sehen, so: * Lachen * - Ja, genau, Hahaha. Keime von heute können über Antibiotika von gestern nur noch lachen. Denn viele Keime sind abgehärtet, resistent gegen Antibiotika. Und klar, könnte die Pharmaindustrie mit neuen Antibiotika den Tod vieler Menschen verhindern. Aber könnte, könnte, könnte, wo der Konjunktiv ist, ist der Tod nicht weit, denn: - Für die Pharmaindustrie ist das goldene Zeitalter vorbei sie sind im Grunde aus der Entwicklung ausgestiegen. Zu teuer. Antibiotika werden zudem immer nur kurz eingenommen. Lukrativer sind Tabletten, die man jahrelang regelmäßig schluckt. Wie Cholesterinsenker oder Blutdruckmittel. - Wenn Sie also vorhaben zu sterben, dann bitte an einer lukrativen Krankheit. Sonst: * Donner * Ob Menschen sterben müssen oder nicht, hängt von dem Profit ab, den man mit ihrer Behandlung machen kann. Der Tod ist kein Sozialist, nein, nein. Der Tod ist Kapitalist. Aber zuallererst ein riesengroßes Arschloch. Und ich bin ganz ehrlich fürs Händereichen. Ich bin wie Sandra Maischberger oder ein besonders einfühlsamer Proktologe. Ich rede mit Arschlöchern. Und deswegen spreche ich nicht länger über ihn, sondern jetzt mit ihm. Exklusiv im "ZDF Magazin Royale". Schönen guten Abend. Der Tod! * Applaus * - Schönen guten Abend, Herr Böhmermann. Ich freue mich, dass Sie mir mal die Möglichkeit geben, mal meine Seite der Geschichte zu schildern. - Die Liste der Vorwürfe ist endlos gegen Sie. Sie sind auf der Seite der Milliardäre, heißt es. Sie seien ein Kriegstreiber, sie seien ein Trump-Supporter. Rassistisch seien Sie, Antisemitisch. Homophob. Sie hätten was gegen arme Menschen im Besonderen. Sie seien SUV-Fan, sie lieben es, Menschen zu quälen. Wie erklären Sie sich, dass jeden Tag Menschen an Hunger sterben, aber Gloria von Ton und Taxis noch lebt? - Ich möchte in allererster Linie zur Diskussion anregen. Gäbe es die ganzen Hilfsorganisationen ohne mich, ich glaube kaum. Sehen Sie es doch mal so, Ich habe so viele andere Talente, als einfach immer nur töten, töten, töten. - Welche soll das sein? - Ich mache zurzeit viel mit Keramiktassen. Die kann man auch in meinem Online-Shop kaufen. Für nur 24 Euro pro Tasse, auch mit persönlicher Widmung. Hier, für Helga, schade, dass du tot bist. Oder hier, ohne dich ist alles tot, Baum tot, Marienkäfer tot, ich tot. Süß, oder? - Ja, süß, aber nochmal, Sie haben Milliarden Menschen auf dem Gewissen. Wieso hassen Sie Menschen? Und insbesondere, warum hassen Sie arme Menschen? - Ja, ich bin in der FDP. - Ist die FDP nicht tot? Nochmal, bei der Hungersnot 1315 bis 1317, da sind doch in Europa Millionen Menschen gestorben. Da gab es Ihre FDP noch gar nicht. Da hat die CDU, wenn man so will, alleine regiert. - Ach, das ist doch ewig her und überhaupt, wer noch nie mit einer Hungersnot Millionen Menschen ausgerottet hat, werfe den ersten Stein, sowas passiert. Das erzähle ich dann aber auch alles gerne nochmal ausführlich in meiner Netflix-Dokumentation. - Aber Hungersnöte sind ja kein Einzelfall in Ihrer Geschichte. Russland, Frankreich, ich sage Indien, China, Gaza. Ganz zu schweigen von all den Femiziden, HIV, Verkehrsunfälle. - Schauen Sie doch mal, diese Tasse hier. Für den besten Papa, 1956 bis 2025. Ist die nicht super? Der Shop ist jetzt online, da gibt es auch ganz tolle Fimo-Broschen. - Ich habe das Gefühl, wir kommen hier so nicht weiter. - Na gut, dann auf Wiedersehen. Beide: Ahhhhh - Fast hätten Sie mich gehabt. - Schade, wieder nicht geklappt, dabei hatte ich das doch Olli Schulz versprochen. - Wie bitte, was? Habe ich das jetzt gerade nur geträumt? Diese tschechischen Melatonin-Tabletten, ehrlich. Ja, das war das "ZDF Magazin Royale" für diese Woche. Nach dieser lebensbejahenden Show gibt es jetzt im ZDF eher was Düsteres. Wir gehen in den düsteren Bereich unserer Gesellschaft, in die Kultur. Darum jetzt also viel Spaß bei "Aspekte". Wir sehen uns nächste Woche wieder, ganz sicher. Tschüss und bleiben Sie stabil, Bis dann.