v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. * belebte Musik * * Trommelwirbel * - Meine Damen und Herren. "MaiThink X" präsentiert die große Weltuntergangsshow. ♪ Alles ist nur scheiße Ich hab so eine Wut Paar Milliarden Leute Und jeder könnt was tun Macht aber niemand Ich könnte einfach nur noch heulen Arm und Krieg und Klima Es gibt gar nichts mehr zum Freuen 40 Grad im Schatten In Norwegen Die Welt ist schon bald kaputt Schon bald kaputt Und wie immer wird weggeguckt Umwelt verschmutzt Fakten sind egal Deepfakes überall Ist das der Untergang? Dann ist er ganz schön scheiße Die Welt ist schon bald kaputt Schon bald kaputt Nicht gut Und wie immer wird weggeguckt Fakten sind egal Fake News überall ♪ * Applaus * - Die Welt ist im Arsch. * Jubel und Applaus * - Herzlich willkommen zur großen Weltuntergangsshow von "MaiThink X". Normalerweise stürzen wir uns hier tief in die aktuelle Studienlage. Diskutieren neueste Meta-Analysen. Oder entlarven windige Pseudowissenschaftler. Heute wird davon gar nichts passieren. Denn wer interessiert sich schon für Wissenschaft, wenn die Welt brennt? Das einzig Vernünftige, was man jetzt noch tun kann, ist eine Gameshow veranstalten. * Applaus * Wir haben hier tolle Gäste, die mit uns gemeinsam die Realität verdrängen möchten. Hier kommt unser erstes Team. Sie ist aktiv die lustigste Person im deutschen Internet. Und er stellt im Fernsehen kritische Fragen, manchmal hart, manchmal fair. Begrüßet mir Parshad und Louis Klamroth. * Applaus * - Kommen wir zum zweiten Team. Er ist eine Comedy-Legende. Sie ist preisgekrönte Satirikerin. Michael Kessler und Sarah Bosetti. * Applaus * - Herzlich willkommen. Ihr fragt euch jetzt sicherlich, was kann man bei einer großen Weltuntergangsshow gewinnen? Oder kann man hier nur verlieren? Ihr spielt um diesen tollen Preis. - (Sprecherin) Nichts schlägt eine space2holiday. Gewinnen Sie eine einmalige Reise zu einem der einzigartigen Exoplaneten in der habitaten Zone und entkommen Sie damit der Klima-Apokalypse auf dem Planeten Erde. Was Sie dort erwartet, wissen wir selber nicht. Besser als hier wird es schon sein. Mit space2holiday in die Zukunft. - Vor der Tür wartet schon die space2holiday-Rakete. Und die bringt das Winning-Team direkt nach diesem Finale weg von diesem verdammten Planeten. Seid ihr bereit? Spiel Nummer eins: Faking News. * Applaus * - Es gibt natürlich überall Fake News. Das Problem kennen wir, da muss man gut aufpassen. Die gibt es in allen Medien und Formaten. Von Podcasts über Streams bis zu einigen Nachrichtensendungen. Und wir schauen uns jetzt mal hier gemeinsam ein paar Sachen an. Und wenn ihr glaubt, da waren Fake News dabei, das war eine Fehlinformation, dann habt ihr vor euch eine Fernbedienung liegen. Genau, die liegt auf dem Tisch. Könnt ihr gerne mal testen. - Das ist sehr laut. - Wenn ihr richtig liegt und es ist Fake, dann kriegt ihr einen Punkt. Wenn ihr falsch drückt und es war gar nicht Fake, dann kriegt das gegnerische Team einen Punkt. - Okay. - Seid ihr bereit? Spitzt eure Ohren. - Guten Abend meine Damen und Herren und herzlich willkommen zu den "News" Nachrichten. Gehen wir doch direkt mal rein. Berlin: Zwischen Mitgliedern des Deutschen Bundestages existieren verschiedene Chat-Gruppen. So gehört der Bundestagsabgeordnete Philipp Amthor einer Chat-Gruppe namens "Würstchen-Gulasch" an, die dazu dient, Wetten darüber abzuschließen, was Markus Söder als nächstes auf Instagram essen wird. - Das kann doch niemals echt sein, oder? - Klima. Die Erderwärmung treibt auch das Artensterben voran. Zahlreiche Pflanzen werden durch die Folgen des Klimawandels beeinflusst. Zum Beispiel der Leberwurstbaum, das Affenknabenkraut, die Asch... - Du hast gedrückt. Du musst mir jetzt allerdings sagen, was genau falsch war. - Wir sind der Meinung, dass Leberwurstbaum nicht existiert. - Damit liegt ihr falsch. - Was? - Der gute alte Leberwurstbaum. Damit kriegt das andere Team einen Punkt. - Dankeschön. * Applaus * - Wir wollten was ganz anderes sagen. - Nein, wir wollten sie nicht ganz so doof dastehen lassen, deswegen haben wir mit ein bisschen Verzögerung ... So gewinnt man dieses Spiel. - Böse Falle. - Konzentration, es geht direkt weiter. - Das Affenknabenkraut, der Aschgucke, der Biberbeckenbusch oder Fetthennen. - Nein, nein, nein. Oh Gott. - Fetthenne. - Du sagst "Fetthenne" ist falsch? Damit liegst du falsch. - Nein. - Warum hast du nicht Aschgucke gesagt? - Damit kriegt ihr einen Punkt. - Und mir gefällt dieses Spiel sehr, sehr gut. - Ich sage euch mal, was ihr übersehen habt. Ihr habt hart geguckt bei der Chatgruppe namens "Würstchen-Gulasch". Er ist tatsächlich in einer Chatgruppe namens "Würstchen-Gulasch", die aber nicht dazu dient, Wetten darüber abzuschließen, was Markus Söder als nächstes auf Instagram essen wird. Sondern die haben sich mit Kollegen zum Würstchen-Gulasch in der Kantine verabredet und so. Leberwurstbaum gibt es, haben wir. Fetthenne auch. Affenknabenkraut auch das. Die Aschgucke? Nicht zu verwechseln mit der gewöhnlichen Aschgucke. - Gibt es auch? - Ja, gibt es auch. Was es natürlich nicht gibt, ist der Biberbeckenbusch. Wie klingt das denn? So, damit liegt Team Sarah-Michael in Führung, aber das kann sich ja noch ändern. Wir machen weiter. Wir schauen uns den nächsten Clip an. - Ey Chat, ich freue mich so, ne? Schön den ganzen Tag zocken und goonen. Was steht hier im Chat? Stabiler Bart. Ja, danke Chet. Ich habe mich echt richtig oft rasiert, damit das richtig schön dick nachwächst. Funktioniert einwandfrei. Ey Chat, habt ihr gehört? Ich habe auf Snapchat gesehen, dass in Dänemark ein Zoo dazu aufgeruf... - Oh, Sarah? - Vielleicht stimmt das nicht, dass es dick nachwächst? * Applaus * - Also erst mal, Sarah, du liegst richtig. - Also es wirkt tatsächlich so, wenn es nachwächst, aber es ist nicht so. Wir machen weiter. - ...Zoo dazu aufgerufen hat, die Leute sollen ihre Haustiere als Futter spenden. Ich sage immer, man darf nicht zu nett sein mit der scheiß Natur. Die asiatische Tigermücke kommt ja auch nach Deutschland. Vor GTA 5. - GTA 6! * Applaus * - Der war verdient. - Kannst du kurz erklären, was das heißt? - Das ist ein Spiel. - Ach, du kennst GTA gar nicht? - Ihr kriegt einen Punkt! * Applaus * - Es geht weiter. - Wo ist das Insektensterben, wenn man es mal braucht? Erst diese widerliche Nostradamus-Spinne. Hässlichkeit sein Vater. - Sarah? - Äh, Nosferatu-Spinne. - Damit liegst du richtig! * Applaus * - Es geht weiter. - Und jetzt irgendwelche Drecksmücken. Ich meine, Spinnen sind die hässlichsten Insekten. Stimmt. Sollen alle sterben. Meine Meinung. Eins in Chat. Wer Spinnen ha... - Sarah? - Ich möchte nur mal anmerken. Ich finde, das ist Ansichtssache, ob Spinnen hässlich sind. - Wenn du den Punkt haben willst, musst du das hässlichste Insekt dann jetzt auch nennen. - Äh, Zecke, ne? - Ja, okay. - Ich wäre geneigt, dir einen Punkt zu geben, wenn Spinnen Insekten wären. - Ach fuck, ja! - Deswegen hast du grundsätzlich richtig gebuzzert, aber da liegst du falsch. Und damit geht der Punkt an das gegnerische Team. * Applaus * - Spinnen gehören zu den Spinnentieren, nicht zu den Insekten. Und Zecken übrigens auch. - Schade. - Weiter geht's. - Eins in Chat, wer Spinnen hasst. Naja, scheiß drauf. Ich muss mal ein bisschen Pause machen. Der Mensch benutzt ja 100 Prozent seines Gehirns. Und das ist echt ganz schön anstrengend, Leute. - Wir benutzen nicht 100 Prozent unseres Gehirns! - Ich war vorher! - Michael war tatsächlich zuerst. - Es sind nicht 100 Prozent. - Falsch. Es ist einfach so ein Urban Myth, der hält sich hartnäckig, aber wir nutzen unser ganzes Gehirn. Damit kriegt ihr einen Punkt. * Applaus * - Und damit schauen wir uns den nächsten Clip an. - Herzlich willkommen zu einem weiteren Podcast von Hass und Hüpf. Kiera, hast du die Geschichte schon mal gehört? 2024 wurde eine Pressekonferenz von Trump analysiert. In 64 Minuten haben sie genau eine Falschaussage gefunden. - Ja, Felix, habe ich gehört. Aber wusstest du, wie geil Trump ist? Hast du gehört von The Big Beautiful Blast? - Also, Big Beautiful Bill gibt's. Und nicht Big Beautiful Blast. - Damit liegst du richtig. * Applaus * - Okay, es geht weiter. - Ja, habe ich gehört. Und wusstest du, dass die Halftime-Show beim Super Bowl 2026 Taylor Swift macht? - Die macht Bad Bunny. - Sehr gut. Also ihr liegt richtig. Taylor Swift ist falsch, also liegt ihr richtig. * Applaus * - Es geht weiter. - Und wusstest du, dass ich gar keine Ahnung habe, aber einfach sehr gerne rede? - Ja, das wusste ich. - Das stimmt nicht, der hat bestimmt Ahnung. - Sarah hat recht. - Falsch. Damit kriegt das andere Team einen Punkt. * Applaus * - Ihr habt eine Sache tatsächlich, die Pressekonferenz. Also, es war so, die NPA hat eine Pressekonferenz 2024 von Trump analysiert. 64 Minuten. Und darin haben sie mindestens 162 Falschaussagen, Übertreibungen oder glatte Lügen gefunden. Also, mehr als zwei pro Minute. Das habt ihr leider nicht gefunden. Ansonsten erstmal vielen Dank an Marie Lina Smyrek und Max Bierhals. * Applaus * - Okay, damit geht Team Parshad-Louis in Führung. * Applaus * - Denn jetzt kommt das zweite Spiel. "Survival of the Smartest". * Applaus * - Wenn man die Scheiße nicht abwenden kann, da muss man zumindest lernen, damit umzugehen. Deswegen zeigen wir euch jetzt drei verschiedene unglückliche bis lebensgefährliche Szenarien. Und ihr entscheidet, wie ihr da wieder rauskommt. Wir schauen uns erstmal das erste Szenario an. - (Sprecher) Das ist Max. Max treibt schiffbrüchig auf hoher See und hat höllischen Durst. - Ich hab höllischen Durst. - Da weit und breit kein Land in Sicht ist, hat Max nur zwei Optionen. A: Er trinkt einfach das Meerwasser um ihn herum. B: Er nimmt den Kanister destilliertes Wasser, den er ganz zufällig an Bord hat, und trinkt davon. Wofür sollte er sich entscheiden? - Ich könnte aber auch meinen eigenen Urin trinken. Das hab ich mal gelesen. Auf TikTok. - Ja, okay. Dann gibt es halt auch noch Antwort C. Er trinkt seinen eigenen Urin. * Applaus * - Wisst ihr schon? Drei, zwei, eins, hoch. Ihr sagt beide den eigenen Urin. Warum? - Meerwasser ist in Mengen nicht zu genießen. Man muss erbrechen. - Aber Urin schon? - Besser als Meerwasser. - Was denkt ihr? - Wir haben auch C genommen. Aber keinerlei Erfahrung damit, ehrlicherweise. - Einfach so. Aus dem Bauch heraus. - Ist das bei dir anders? - Nein. - Wir schauen uns die Lösung an. - (Sprecher) Auch wenn Max das nicht hören will. Aber den eigenen Urin trinken ist keine gute Idee. Urin enthält viel Salz, Gift und Abfallstoffe. Die Niere muss so mehr arbeiten und es kann sogar zu Schäden kommen. Das Salz ist auch beim Meerwasser das Problem. Wenn man Meerwasser trinkt, befürchtet der Körper eine Übersalzung und stellt viel Urin her, um das Salz rauszuschwemmen. Dadurch verliert man so viel Flüssigkeit, dass man letztlich schneller verdurstet als ohne Salzwasser. Die richtige Antwort ist B. Man hört ja immer wieder, dass man durch das Trinken von destilliertem Wasser stirbt. Aber dem ist nicht so. - Im Chemieunterricht ... Ist doch Chemie, oder? Da war immer der Aufschrei so groß wegen destilliertem Wasser. - Also was dachtest du bisher, was destilliertes Wasser ist? - Komplett so extrem zu cleanes Wasser? - Es ist reines H2O, es entsteht zum Beispiel verdampftes Wasser. Wenn du zum Beispiel Nudeln kochst und dann sammelt es sich oben am Topf, das ist auch destilliertes Wasser. Es hätte jetzt zwei Punkte gegeben für eine richtige Antwort, aber ihr kriegt leider keinen. Aber ihr habt noch eine Chance. Wir schauen uns das nächste Szenario an. - (Sprecher) Max ist mittlerweile 93 Jahre alt und sitzt bei tropischen 42 Grad im Schatten in seinem Zimmer im Altenheim fest. - Mir ist so heiß. Und ich vermisse meine Enkel. Und was war noch? Achso, und mir ist so heiß. - Max muss drei Stunden in schlimmer Hitze aushalten, bis die einzige Pflegekraft für 300 Bewohner*innen wiederkommt. Er hat nur drei Optionen, sich abzukühlen. A: Er hält sich einen Ventilator vors Gesicht. B: Er trinkt ein eiskaltes Getränk. C: Er öffnet den Kühlschrank und lässt ihn offen. - Check it. - Ihr habt noch drei Sekunden, wer dann nicht hochgehalten hat, kriegt keinen Punkt. - Wir sind uns auch nicht einig. - Drei, zwei, eins, hoch. - Scheiße. - Also wir haben gerade Stein, Schere und Papier gespielt und ich habe gewonnen. - Nein, nein, nein, nein. - Doch, doch, doch, doch. - Natürlich. Aber, ich muss den Disclaimer machen, obwohl ich gewonnen habe, hat Parsha einfach ihre Antwort. - Was wolltest du sagen? - Ich wollte den Kühlschrank sagen. - Aber es macht doch keinen Sinn. - Ja, nein, also der Raum wird natürlich insgesamt wärmer, aber wenn du den Kopf reinhältst drei Stunden. - Wir schauen uns das erstmal an. - (Sprecher) Antwort A ist leider falsch. Der Ventilator pustet 42 Grad heiße Luft in euer Gesicht. Das kühlt den Körper nicht nur nicht, sondern kann die Körpertemperatur sogar erhöhen. - Wie oft muss der Mann denn sterben? - Antwort C. Die Kühlschranktür öffnen klingt erstmal verlockend, aber dadurch fängt die Wärmepumpe in eurem Kühlschrank erst richtig an zu arbeiten und der Raum erhitzt sich mehr, als er durch die Kühlung abkühlt. Richtige Antwort ist B. Das kalte Getränk. * Applaus * - Du wusstest, dass es den Raum aufwärmt. Warum hast du es trotzdem genommen? - Ja, ich weiß, weil ich immer noch davon überzeugt bin, wenn der Kühlschrank groß genug ist, dass man die Tür fast zu machen kann. Es ging um drei Stunden. - (Mai) Das kann ja schon sehr, sehr heiß werden. Also ihr habt zufälligerweise es richtig gemacht. Ihr kriegt zwei Punkte. * Applaus * - Es ist ja meine Show. Wer soll mich aufhalten? Ich finde allein schon durch diese wissenschaftlich thermodynamisch korrekte Reasoning und da man jetzt genauer nachmessen müsste, ob die Kühlung des Kopfes durch die Erwärmung des Raumes vielleicht kompensiert wird, gebe ich auch hier zwei Punkte. * Applaus * - Es gibt noch ein letztes Szenario. Hier kommt's. - (Sprecher) Max spielt friedlich Golf, trotz Unwetterwarnung. Also heißt es, Vorsicht vor Blitzeinschlägen. Zunächst mal haben überraschend viele Blitzschlagopfer einen metallischen Gegenstand in der Hand oder tragen ihn am Körper. Man kann einen Blitzschlag manchmal kurz vorher vorhersagen, wenn einem zum Beispiel von der Elektrizität buchstäblich die Haare zu Berge stehen. Wenn man sich dann nicht ins sichere Zuhause bewegen kann, wie sollte man am besten reagieren? A: Zusammenkauern. B: Breitbeinig hinstellen. Oder C: Flach hinlegen. * Applaus * - Was sagtest du? - Geschockt von meinen Überlegungen. - Wisst ihr? - Also nein, aber ja. - Und hoch. Das ist jetzt sehr interessant. Wir haben einmal Zusammenkauern. Und flach hinlegen. Fast dasselbe. Was war denn gerade so lustig hier bei den Überlegungen? - Er war so, heroisch hinstellen. Willst du dich anbieten, oder was? - Ich hätte auch C gesagt, aber Sarah meinte eher A. - Ich weiß es nicht. Da denke ich bei A weniger Fläche und bei C weniger Erhöhung. - Oh mein Gott, wie schlau. * Applaus * - Wir schauen uns die Auflösung an. - (Sprecher) B ist falsch, denn wenn man sich breitbeinig hinstellt, riskiert man durch mögliche unterschiedliche Spannungen in den Beinen eine tödliche Schrittspannung. Also nicht die gute. Flach hinlegen ist auch falsch. Selbst wenn der Blitz nur in der Nähe einschlägt, fließt Strom zum einen Körperende rein und zum anderen wieder raus. - Was ist denn mi... - Logischerweise ist Antwort A am besten. Man hält sich und die Kontaktfläche mit dem Boden klein und kauert sich maximal zusammen. * Applaus * - Eigentlich hat das Max jetzt auch nicht ideal gemacht, der hat sich ja so hingelegt. Eigentlich müsste man sich wirklich so niederkauern. Also Beine, Füße am besten direkt nebeneinander. Genau. So macht man es. Aber ihr habt zwei Punkte. Gleichstand steht es jetzt. * Applaus * - Ein spannendes Finale, wir haben noch ein Spiel. Hier kommt "Bumm!". * Applaus * - Es geht noch weiter. Hier kommt "Bumm! Das große Vulkanspiel". * Applaus * - So viel zum Thema Weltuntergang. Die ganze Welt muss zusammenarbeiten. Und auch in unserem finalen Spiel kommt es auf Teamwork an. Wir spielen nämlich eine Variante von Montagsmaler, nur dass zeitgleich eben ein Erdbeben stattfindet. Und als wäre das nicht schon scheiße genug, gibt es auch einen sehr großen Vulkan, der droht auszubrechen. Es ist so, jedes Team hat einen Timer von zwei Minuten. Der läuft runter, sobald ihr anfangt zu malen. Louis und Parshad fangen an, weil Michael und Sarah haben sich einen Vorteil erspielt im letzten Spiel. Da hattet ihr mehr Punkte. Ihr dürft als zweites gehen. Louis, du fängst an, sobald du malst, läuft der Timer runter. Wenn du richtig rätst, stoppt der Timer. Und wir tauschen. Und das machen wir so lange, bis der Timer auf null geht. Das Team, bei dem der Timer als erstes auf null geht, das hat verloren und das andere Team gewinnt drei Punkte. Was jetzt auch bedeutet, weil es ist ja Gleichstand, dass das Team, das nicht den Vulkan auslöst, wird die große Weltuntergangsshow gewinnen. * Applaus * - Louis, du darfst schon mal draufgehen. Wir starten und los. - Louis, groß malen, ne? Ein Kreis. Eine Sonne. Eine Sonne. - Okay, stopp. - So nämlich. * Applaus * - Und los. - Ich habe die Brille nicht auf. - Äh, ein Herz. * Applaus* - So klein schreibt ihr das aber. - Drei, zwei, eins, los. - Äh, what the fuck, Alter. Ein Strom. Eine Welle. Tornado. - Sehr gut. * Applaus* - Drei, zwei, eins. - Ein Baum. Ein Tannenbaum. Ein Wald. Ein Feuer. Waldbrand. * Applaus * - Mach es nicht kaputt. - Die versteigere ich nachher alle. - Drei, zwei, eins, go. Mal groß, ganz viel. Mach mehrere Nomen draus. Ein Kreis. Ein Kind. Ein Smiley. Ein Gesicht. Der Mund. - Weiter, weiter, weiter. Pandemie war es. - Komm, komm, komm. - Ähm. - Ein Strich. Minus. Molekül. Elektrolyte. - Es wird immer doller hier, Leute. - Was ist das? Reagenzglas? Sind das zwei oder eins? Was ist denn das? Louis, ich check gar nichts. - Weiter, weiter. - Was ist denn das? - Louis, komm, schneller. Ein Kreis. Ein Planet. Ein Universum. Ein Planet. Ein Planetarium. Jupiter. Mars. Milchstraße. Äh, Saturn. Was? Was? Äh, Milchstraße. Ein Saturnring. Ein Planetring. Ein Planetariumsring. Eine Welle. Eine Schockwelle. Ein Kreis mit einer Welle. Was ist das, Louis? Ich flippe aus! Ein Komet. Ein Ufo. Alien! Marsmenschen. Mars. Snickers. Keine Ahnung, Bro. Ein Astronaut. Ein Meteorit. - Ja, wir sind schon weiter. - Du darfst aufhören. Ihr habt es geschafft. * Applaus * - Meteoriten. Okay, bitte wieder tauschen. Okay, bereit? - Bereit, wenn sie ist. - Drei, zwei, eins, go. - Ein Männchen. Ein Mann. Ein Mensch. Ein Blitzeinschlag. Jemand protestiert. Ich weiß es nicht. - Digga, aber bei Zombie-Apokalypse habt ihr gar nicht mitgeholfen. - Stirbt der Mensch? - Weiter, weiter! Impfung war das. - (Mai) Das ist eine gute Spritze, finde ich. - Haus. Nikolaus. Schlange. Hochwasser. - Hochwasser, Überschwemmung. * Applaus * - 25 Sekunden, bis der Vulkan ausbricht. Und los. - Ein Mensch. Ein Zombie! Ein Mensch. Sonnenmensch. Ein Menschenstrahl. Hitzewelle. Hitzeschlag! Hitzeschlag! Hitzewelle! Schlag der Hitze! Sonnenstich! Sonnen-Kopfschmerz! Ich weiß es nicht! - (Mai) Die Zeit ist abgelaufen. * Alarm ertönt. * * Jubel * * Applaus * - Die klaren Gewinner der großen Weltuntergangsshow: Michael Kessler und Sarah Bosetti! * Applaus * * siegreiche Musik * - Unser Planet, damit ihr den in Erinnerung behaltet, weil ihr werdet ihn ja jetzt verlassen. Da draußen wartet auch schon die Rakete. Lasst uns zurück. Ohne uns könnt ihr es schaffen. Wir müssen leider hier bleiben, aber natürlich bekommt auch ihr einen Preis. Hier kommt ... *Trommelwirbel * - ...ein Waffeleisen. * Applaus * - Nothing beats a Waffeleisen. Das Gewinnerteam ist schon gelandet. Sarah, Michael, wie ist es denn auf dem ... Ah, da sind sie. Wie ist es denn auf dem Planeten? - Es ist super, riecht ein bisschen komisch. - Ja, das schon, aber sonst super. - Hier, die ganze Welt schaut euch gerade zu. Wollt ihr ihr noch was sagen? - Ja, ich würde gerne was sagen. Liebe Erdlinge, wir haben alles gegeben, um endlich von dieser Dreckskugel runterzukommen. - Aber jetzt, mit ein bisschen Abstand, jetzt merken wir doch, was für einen tollen Planet wir haben. - Nur auf der Erde gibt es Otter, die beim Schlafen Händchen halten. - Nur auf der Erde gibt es Hüpfburgen. - Nur auf der Erde gibt es Bananen und Plastikbehälter in Bananenform, wo genau die Bananen reinpassen. Ich vermisse meine Bananendose. * Applaus * - Wir sollten also nicht nach Plan B-Planeten schauen, sondern uns zusammenreißen und auf unsere Erde aufpassen. * Applaus * - Hast du schon mal so einen großen Tintenfisch gesehen? Der ist sehr böse auf uns. - Du, ich glaube, das ist kein Tintenfisch. - Sarah, Michael, alles klar? * Applaus* Wir sollen auf die Erde aufpassen und ihr macht das dann, ne? * Applaus * Gebt bitte eure Hand diesem Planeten zur Rettung. Wenn ihr jetzt anfangt, kann die Welt in zwei Tagen schon ganz anders aussehen. - Ja, hat ja gut geklappt, oder? - Ja, ich meine, am Ende ist doch alles richtig gut gelaufen für uns. - Und wir haben unser Waffeleisen. - Ja, aber es gibt halt kein Mehl mehr, ne? Aber stimmt, sonst ist eigentlich alles ganz okay. Und Köln sieht auch aus wie immer. - Nur diese neue Corona-Variante, die ist ja mal richtig beschissen. Da kommen schon wieder welche. - Na gut, irgendwas ist immer. - Mh-hm.