v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. Letzte Abfahrt vor der Winterpause: Hier ist das "ZDF Magazin Royale" mit Jan Böhmermann! * "ZDF Magazin Royale"-Titelmusik * JB: Hallo, herzlich willkommen! Vielen Dank. Hören Sie doch auf. Hallo zum "ZDF Magazin Royale"! Ihrer vorweihnachtlichen Irisdiagnostik am Freitagabend im Zweiten Deutschen Fernsehen. Es fällt mir sehr leicht, aber ich muss es leider sagen: Ich verabschiede mich vom Freitagabend im ZDF. Ich sage: Tschüss, auf Wiedersehen, arrivederci. Ein letztes Mal durch diesen Vorhang. Also für dieses Jahr - machen Sie sich keine Sorgen, ich komme wieder. "Buh Böhmermann! Buh! Wir wollen Testbild sehen!" Freuen Sie sich nicht zu früh, wir kommen zurück. Das "ZDF Magazin Royale" ist wieder da, am 27. Februar 2026 sind wir wieder zurück aus der Winterpause – hier in Ihrem ZDF. Wir haben eine fantastische, letzte Sendung des Jahres vorbereitet. Der Hashtag der Woche ist: #BlutigesSchröpfen Da wird einem gleich weihnachtlich warm ums Herz. #BlutigesSchröpfen Aber keine letzte Sendung vor der Winterpause ohne ein großen Jahresrückblick 2025. Steffen Hallaschka hat sich leider Salmonellen am Bahnhof-Sushi eingefangen, also übernehme ich das eben mal. * dynamische Musik * Herzlich willkommen bei Menschen, Bilder und Bilder, wo Menschen drauf sind. Der große "ZDF Magazin Royale"-Jahresrückblick auf das turbulente Schicksalsjahr 2025! Und es beginnt, unser Jahresrückblick, mit dem Medienereignis des Jahres. Ein Film, eine Doku, ein Dokumentationsfilm, der uns alle tief im Herzen berührt hat. Sie können es sich denken, alle haben drüber gesprochen. Kein Wunder bei dieser krassen, persönlichen Story. Sie wissen, von welcher Doku ich rede. Ich gebe Ihnen mal einen kleinen Tipp: ♪ In meinem Garten, in meinem Garten ♪ Es ist natürlich die Haaaa... ...HR-Doku 1 "Erlebnis Hessen – Bad Nauheimer Gartenfreuden." Für mich die Doku des Jahres, komplett verdient. Hab ich in einer Nacht weggebingt. Sowas traut sich Netflix nicht! Und dieser Maulwurf - schlimmer als P. Diddy. Der große Jahresrückblick 2025, jetzt wird's politisch, ja klar, Friedrich Merz hat dieses Jahr für Schlagzeilen gesorgt und deswegen küren wir im "ZDF Magazin Royale" Jahresrückblick das Stadtbild des Jahres: Nürnberg 1935. Nicht zu bunt, da sind keine Bauchtaschen zu sehen, keine E-Scooter auf dem Gehweg, keine Talahons zu sehen, niemand hört laut Musik übers Handy, keine überquellenden Mülleimer vorm Churro-Laden und die Frauen geben auch nicht so viele Widerworte. Toll - Nürnberg 1935, das Stadtbild des Jahres. Kommen wir zum Herzschmerz: die Trennung des Jahres 2025. der Graf von Unheilig und sein Schneidezahn. Der Graf ist bei einem Auftritt in Leipzig von der Bühne gepurzelt und hat seinen Schneidezahn verloren. Aber – Glück im Unglück – dem Schneidezahn geht es gut, er ist wieder aufgetaucht und in sicheren Händen - schauen Sie: JB: Apropos Comeback - nicht nur der Schneidezahn vom Grafen ist wieder aufgetaucht. Nein, es gab noch ein Überraschungs-Comeback: Gerhard Delling. Toll, er kann nicht nur Sport, sondern auch Familienunterhaltung. Wir kennen ihn aus der dänischen True-Crime-Kinderserie "2 Blocks". Gerhard Delling - endlich mal ohne Günther Netzer erfolgreich bei BILD.de! Herzlichen Glückwunsch, Comeback des Jahres! Herr Delling, was wollen Sie dazu sagen? "Die Blocks – ein Familiendrama in mehreren Akten” JB: Das war er. Menschen, Bilder und Bilder, wo Menschen drauf sind - der große Jahresrückblick. Toll, jetzt reicht es aber auch mit Jahresrückblick, jetzt schauen wir nach vorne. Wir haben eine tolle Sendung für Sie vorbereitet und Sie haben natürlich gemerkt, eine Kategorie hat natürlich gefehlt: Das Rundfunk-Tanzorchester des Jahres ist auch in diesem Jahr - Trommelwirbel bitte! * Trommelwirbel * Das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld, hallo! Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb, wir alle kennen die Situation: Es sifft aus der Nase, es eitert aus der Haut, es blutet uns aus den Ohren – da denke ich meistens: Verdammt, ich sollte besser mal zu ner Ärztin. Aber erstaunlich viele Menschen denken gar nichts und gehen lieber zum Heilpraktiker. Ja, auch 2025, bald 2026, gehen Leute noch zum Quacksalber! Zur Heilpraktikerin oder zum Heilpraktiker. Warum? Why? Warum? Heilpraktiker*innen, das sind Leute, die Geld dafür verlangen, Menschen sowas zu erzählen: - Oft ist der Stau im Beckenbereich einer der Grundprobleme, wenn es zu hormonellen Störungen kommt. Deswegen sind gerade solche therapeutischen Maßnahmen, wie das sog. blutige Schröpfen eine gute therapeutische Möglichkeit, um das Becken zu entstauen." - Ignatia ist ein homöopathisches Mittel, das besonders dann passt, wenn Trauer, Enttäuschung und seelischer Schmerz nicht raus darf. - Der kann jetzt helfen, wenn du Kopfschmerzen hast, das die dann schneller weggehen. Ich hab ganz oft... – Wie geht das? - Der hat ne Eigenschaft, der hat auch ne Schwingung, der hat halt auch ne Heilkraft. - Aber das ist doch eigentlich nur ein Stein, oder? - Naja, das ist ein Kristall. JB: Warum gibt es Heilpraktiker noch? Und mal ganz ehrlich, wer wird noch Heilpraktiker freiwillig? - Hallo! JB: Wer sind Sie denn? - Eigentlich Gabriele Wrobczyk-Engelbrecht, aber nach der dritten Sprechstunde darfst Du mich Gabi nennen. Ich bin Heilpraktikerin! JB: Ja, das riecht man. - Bei dir rieche ich viel... Cevapcici und ganz schön viel Bitterkeit. Aber genau deshalb bin ich ja heute hier. Wir können direkt mal deinen Giftstoffen auf den Grund gehen. Zeig mal deine Zunge. JB: Ne, ganz ehrlich, eigentlich sitz ich ganz gerne alleine hier. Das ist der Hauptgrund, warum ich das überhaupt alles hier mache. Dass ich einmal die Woche alleine bin für eine halbe Stunde. Aber gut, erzähl mal: Wie wird man denn Heilpraktikerin? Wie macht man das, wie wird man das? - Das wird man nicht Jan, das ist man. JB: Aha, es gibt Menschen mit natürlicher Heilbegabung. Das schreibt der Fachverband Deutscher Heilpraktiker e.V. in Baden-Württemberg. Baden-Württemberg - der Heilpraktiker unter den Bundesländern. Dort weiß man: Ein guter Heil- praktiker hat von Natur aus die Gabe, ein guter Heiler zu sein. Jaja, Jesus hat mit seinen Wundern auch nicht bis zum Physikum gewartet! - Was soll ich für dich tun? - Herr, dass ich sehen kann. - Du sollst sehen können. Dein Glaube hat dich gerettet. JB: Ich wusste es. Wenn Gottes Sohn auf Erden zurückkehrt, dann bei RTL! Aber nicht nur Ben, nicht nur Ben von Kika Live, nein, jeder Mensch kann ein Heiler sein. Ich doch auch, ich auch! - Hm nee, du bist eher so der Typ "Kaputtmacher". Du machst kaputt, du machst immer alles kaputt. Von Natur aus. Wer heilen will, der muss das vor allem fühlen. JB: Ja, es gibt keine staatlich regulierte Ausbildung für Heilpraktiker*innen in Deutschland! Heilpraktiker*innen brauchen überhaupt keine Ausbildung. Das einzige, was man in Deutschland machen muss, wenn als man Heilpraktiker*in arbeiten möchte: die staatliche Heilpraktikerprüfung bestehen. Wie man sich auf die vorbereitet, ist völlig egal. Man kann sich für 8.600 Euro zwei Jahre lang in eine Heilpraktikerschule einschließen lassen. Man kann sich aber auch - ist wirklich wahr - für 34 € das renommierte Vorbereitungsfachbuch "Heilpraktikerprüfung für Dummies" kaufen und sich den Stoff einfach selber beibringen. Das ist ein echtes Buch, das ist kein Witz! Das ist wirklich Vorbereitungslektüre für die Heilpraktiker-Prüfung. Egal, wie man sich vorbereitet: wer Heilpraktiker*in werden will, darf eines nicht machen, ganz wichtig, eines darf man nicht machen: zu viel nachdenken! - Viel Nachdenken ist irgendwie wie Schaukeln: Man ist zwar in Bewegung, aber man kommt einfach nicht weiter. - Auf der Schaukel des Lebens sind Kinder wie Engel, deren Flügel schwinden, während die Füße wachsen. Als ich aufgehört habe zu schaukeln, habe ich endlich meine Prüfungsangst besiegt. JB: Ja, warum denn Prüfungsangst vor der Heilpraktikerprüfung? Braucht man nicht haben - in fast allen Bundesländern kann man die Prüfung so oft wiederholen, wie man möchte! Und außerdem: Das sind nur 60 Multiple-Choice-Fragen und eine mündliche Prüfung. - Sie lernen ausschließlich medizinische Grundlagen. Die alternativen Verfahren, mit denen sie später ihre Patienten vor allem behandeln, prüft der Staat nicht. JB: Globuli und Blutschröpfen - das ist dem Staat scheißegal. Wie Heilpraktiker*innen "heilen" interessiert niemanden. Der Staat will nur wissen: Hast Du in etwa ne Ahnung davon, wie der menschliche Körper funktioniert? Welche Krankheiten haben welche Symptome? Welche Krankheiten darf ich nicht behandeln als Heilpraktiker*in? Und was steht drin im deutschen Heilpraktikergesetz? Und wer 45 der 60 Multiple-Choice- -ragen richtig beantwortet und in der mündlichen Prüfung niemanden mit einem Kugelschreiber ersticht, ist schon staatlich geprüfter Heilpraktiker. Das muss man sich mal vorstellen! JB: Was dich nicht umbringt, bringt dich nicht um – das muss reichen! Das reicht! Wer die Heilpraktiker*innenprüfung besteht, kann nicht heilen, sondern bringt nur mit einer höheren Wahrscheinlichkeit niemanden um. Was sagen Sie dazu, Frau Gabi? Ist das nicht ein bisschen wenig, wenn man Leute behandeln will? - Guck mal, das Pferd mit der Gitarre hat die kleine Katze gerettet! Und alles mit der Überwachungskamera an der Haustür aufgenommen. JB: Das ist KI-generiert, ziemlich sicher. - Pferde sind mutiger, als wir alle ahnen! JB: Zurück zum Thema. Niemanden gefährden ist ja schön und gut, aber wenn nicht klar ist, ob ihr heilen könnt, wofür braucht man euch dann? - Schulmediziner*innen lassen sich sechs Jahre ausbilden, um fünf Minuten Zeit für ihre Patient*innen zu haben. Wir lassen uns fünf Minuten ausbilden, um sechs Jahre Zeit für unsere Patient*innen zu haben. Was ist besser? Komm, ich mach dir mal eine Irisdiagnostik! Schau mir mal bitte ganz tief in die Augen. Hm, hast du schöne Augen! Da musst du was draus machen. JB: Ich hab mir schon mal überlegt, ob ich mir in der Fußgängerzone bei so einer Iris-Galerie, wo man sich die fotografieren lassen kann, und das eigene Auge dann drei Meter groß an die Wand hänge. - Ich habe mich letztes Jahr beim Golden Bachelor beworben als Kandidatin und die haben gesagt, wir melden uns - also: Naja, zurück zu deiner Iris. Blaue Augen. Lymphatischer Konstitutionstyp. Du hast Probleme mit den Mandeln, kann das sein? JB: Nein, nein. - Das macht 150€ bitte! Und nimm bitte noch täglich 80 Stück hier von der Nummer 7. Du merkst auch direkt, wenn die anfangen zu wirken! Wenn wir behandeln, passiert richtig was in Dir! - Achtung, wenn Durchfall, Erbrechen, Nasenbluten, Schwitzen, manchmal auch Juckreiz nach der Einnahme einer homöopathischen Arznei auftreten, dann ist das keine Verschlimmerung, sondern das ist eine Ausscheidungsreaktion, die wir als Homöopathen sehr begrüßen! JB: Heilpraktiker begrüßen Durchfall! Warum gibt es Heilpraktiker noch? Manche sind offenbar gelegentlich medizinisch überfragt. Haben wir herausgefunden bei Facebook, dem Baden-Württemberg unter den Sozialen Medien. Bei Facebook gibt es Gruppen - wirklich war - in denen sich tausende mutmaßlich praktizierende und angehende Heilpraktiker*innen untereinander austauschen. Und zwar öffentlich, bei Facebook, in Gruppen. Eine Heilpraktikerin aus Bayern postet z. Bsp. im März 2023 das hier: JB: Ja, dieser mysteriöse Husten vor ein paar Jahren. Woher der wohl kommt? Und ich hab da schon Somat reingetan und Klarspüler, aber es ist immer noch. Was man dagegen wohl machen kann, was sagen denn andere Profis dazu? JB: Hex, hex, bling, bling, Sabrina spring! Und dann verschwindet dieser mysteriöse Husten ganz bestimmt. Dieser seltsame Husten, wo kommt der nur her, was ist das bloß? Hat das sonst noch wer ne Idee bei Facebook? JB: Och das geht doch! Oder für 180.000 Euro dem Patienten mit einem Bündel Fledermausflügeln auf Rücken klopfen?! Vielleicht klappt das ja. Wie kriegt man nur diesen verdammten Drosten weg? Husten meine ich! Oder vielleicht mal Medizin im Sandkasten bei den Kindergartenkindern kaufen: JB: Hmm, schneck mich Arsch, der Husten ist weg! Schneckensirup! - Schnecken sind gerade durch ihre Ruhe und ihre Coolness mächtige Heilungs-Katalysatoren in der metaphysischen Lunge. JB: Bei fucking Facebook! JB: Heilpraktiker*innen beraten sich öffentlich in Gruppen bei fucking Facebook. Ein digitales Symposium für Heilpraktikerinnen und Heilpraktiker, öffentlich in ner Gruppe bei fucking Facebook! Für alle zum Mitlesen! Machen wir uns mal nix vor, wir sind hier schließlich nicht beim Heilpraktiker. Heilpraktiker*innen doktorn so lange an einem rum, bis der Körper sich denkt, alles klar, ich kriege das wieder selber in den Griff. Aber bis das passiert, probieren sie leider wirklich alles Mögliche aus. Es ist ja schließlich egal, welche Behandlung nicht wirkt. - Dann ist es so, dass es 300, 400 verschiedene naturheilkundliche Verfahren gibt und da sind Verfahren mit dabei aus der Erfahrungsheilkunde, d.h. wir können noch nicht beweisen, warum das hilft. JB: Ja, aber um beweisen zu können, warum etwas hilft, muss man erstmal beweisen, dass es hilft. Warum gibt es einen Beruf eigentlich noch, der sich auf Erfahrungsheilkunde beruft? Es gibt ja auch keine Gasriecher, Rohrpostbeamte und Lichtputzer mehr – weil der zivilisatorische Fortschritt sie überflüssig gemacht hat. - Söchen - bei ner Ibu200 gibt es dutzende Nebenwirkungen. Bei uns nicht. JB: Ja, ist ja schön, dass es bei vielen Heilpraktiker-Methoden keine Nebenwirkungen gibt. Aber das kommt vor allem daher, dass es keine Wirkung gibt. über den Placebo-Effekt hinaus. - Wo guckst du da hin? JB: Naja, zwei Nebenwirkungen haben Heilpraktiker schon: blutiges Portemonnaie-Schröpfen, rapider Geldschwund – für etwas, das nicht wirkt. über den Placebo-Effekt hinaus. Und zweite Nebenwirkung: Man braucht vielleicht dringend Hilfe, aber die Heilpraktikerin probiert lieber, einem die Aura zu reparieren. Obwohl viele ihrer Behandlungs- methoden auf Erfahrungen beruhen, dürfen Heilpraktiker*innen so gut wie alles behandeln. Mit nur wenigen Ausnahmen: - Wir machen nichts, was mit Mund, Kiefer und Zähnen zu tun hat. Dafür gibt es ja Zahn-"ärzte". JB: Sogar ihr nehmt Zahnärzte nicht ernst? - Sie bohren und bohren, aber sie werden nie die Wahrheit finden! Zahnärzte sind einfach keine richtigen Ärzte. JB: Aber ansonsten dürfen Heil- praktiker*innen überraschend viel, z. Bsp. Krebs behandeln - was soll da schon schief gehen? - Das Schmerzensgeld bekam übrigens die Schlange, die Patientin war ja tot! Ja, Heilpraktiker dürfen sich nicht um blutiges Zahnfleisch kümmern, aber Krebs behandeln. - Nicht ganz selten kommt es leider vor, dass Patienten mit einer Krebs- Diagnose zu Heilpraktikern gehen und dort, erstmal Heilung suchen und auch Heilversprechen bekommen, mit Methoden, die unwirksam, teilweise sogar gefährlich sind. Dann merken, dass es ihnen nicht gut geht und dann nochmal einen Ratschlag bei mir in der Beratung holen und manchmal ist es dann bittererweise so, dass man ihnen sagen muss, der Krebs ist fortgeschritten, wir können noch was tun, aber wir können es nicht mehr heilen. JB: Geht ne Frau zum Heilpraktiker: Tot. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb, manche Heilpraktiker*innen stehlen krebskranken Menschen wertvolle Zeit, die sie für eine echte Krebstherapie bräuchten. Darum nochmal die Frage: Warum gibt es 2025 noch Heilpraktiker*innen? Oder wie die Berliner Zeitung, die Heilpraktikerin unter den Zeitungen, sagt: - Wichtiger Text von dem Kollegen! - Wichtiger Text von dem Kollegen! JB: Ja, Unesco-Kulturschutzschamanen gucken leider nicht nur in den Körper, sondern auch in den Kopf: Heilpraktiker*innen dürfen auch Psychotherapie anbieten! Und wer nur Psychotherapie machen will, der braucht noch nicht mal die normale Heilpraktikerprüfung machen. JB: Ja, mein Gott, so kompliziert ist die menschliche Psyche ja auch nicht. - Das wird den ein oder anderen jetzt vielleicht triggern, aber ich sags trotzdem: Du musst nicht heilen, denn du bist nicht krank! JB: Du kommsch oifach nur aus Badde-Würddeberg. Aus Badde-Würddeberg, aus Badde-Würddeberg kommsch oifach her. Heilpraktiker*innen für Psychotherapie dürfen mit ner Ausbildung auf Vertrauensbasis so ziemlich alles therapieren. Depression Angststörung, Wutanfälle Kindheitstrauma. Wieso ist das 2025 in Deutschland noch erlaubt? Why? - Jan, du hast sehr viel Wut in dir. JB: Badde-Würddebersch! - Hast du vielleicht ein Kindheitstrauma? Komm, wir machen mal einen kleinen Test. Den hat eine Kollegin von mir, eine Heilpraktikerin für Psycho- therapie aus Hamburg, entwickelt. JB: "Kindheitstrauma-Test: Sind Sie betroffen?" Ein echter Test einer echten Heilpraktikerin. - Also, Jan, dann schauen wir doch mal: "Was beschreibt deinen Gemütszustand aktuell am ehesten?" JB: Müde, sehr müde. - "Wie urlaubsreif fühlst du dich?" JB: Kaum, also ich arbeite ja nur 30 Minuten die Woche, ist total easy. - Wurdest du schon mal von einer Person, der du vertraut hast, körperlich oder mental verletzt? JB: Dazu darf ich mich nicht äußern, wegen laufendem Verfahren. - Okay, die anderen Fragen machen wir jetzt im Schnelldurchlauf. - So, und hier ist auch schon das Testergebnis meiner Kollegin per Mail: JB: Das kann doch gar nicht sein, ich hatte doch gar keine Kindheit! JB: Ah perfekt, ich habe ein Kennenlerngespräch gewonnen! Das "ZDF Magazin Royale" hat für Sie diesen Test ein paar mal gemacht und bemerkt: Es ist ganz egal, was man antwortet – man kriegt immer ein und dieselbe Rückmeldung: JB: Wir haben Anzeichen für Kindheitstrauma. Also haben wir das Kennenlerngespräch mal angenommen und der Heilpraktikerin für Psychotherapie erzählt, dass uns dieses 16 Testergebnis schon ein bisschen verunsichert hat. Am Telefon hat sie uns dann gesagt: JB: Unter jedem Dach ein Ach, in jeder Wunde ein potentieller Kunde. Wir haben einen Kostenvoranschlag bekommen: 540 bis 900 Euro für drei bis fünf Therapiestunden. Die Kasse zahlt das natürlich nicht. So machen das seriöse Scharlatane: erstmal behaupten, dass da irgendwas ist und erst dann gucken, ob man da irgendwas findet. - Also wenn überhaupt kein Leidensdruck besteht, ist es auch gar keine Indikation für eine Behandlung, also für eine Psychotherapie. Und deshalb macht es in solchen Situationen auch nicht Sinn, nach Traumata in der Vergangenheit zu suchen. JB: Der Kindheitstrauma-Test war übrigens eine Woche nach unserer Anfrage von der Website verschwunden. Auch bei Heilpraktiker*innen für Psychotherapie kann man nicht sagen, ob sie eine gute Ausbildung haben oder doch vielleicht einfach nur die 20 Seiten zum Thema Psychiatrie in Heilpraktikerprüfung für Dummies gelesen haben. Natürlich sind nicht alle Heilpraktiker*innen unseriös! Aber auch nicht alle Zuhälter sind unseriös! Viele geben sich richtig Mühe und bieten auch kostenlose Erstgespräche an! Es gibt aber sehr viele unseriöse Heilpraktiker*innen da draußen. Manche sehen überall ein Kindheitstrauma oder sagen, gegen Depressionen oder "Traumatisationen" hilft es, Blockierungen gestörter Energieströme freizusetzen. Andere behaupten, im Bewusstsein einer liebenden göttlichen Kraft durch Handauflegen heilende Kräfte in Patienten wachrufen zu können. Es gibt welche, die reden Chemo-Therapien schlecht und verkaufen sich als alternativen Segen bei einer Krebs-Diagnose. Oder bieten auf ihrer Website Lichtheilung an und schreiben, dass jede Krankheit – bevor man überhaupt Symptome hat – in der Aura sichtbar wird! - 5000 Aura. JB: Das crazy. Ich möchte noch ein letztes Mal fragen: Warum gibt es den Beruf des Heilpraktikers überhaupt noch im Jahr 2025?! 2019 wollte mein Gesundheitsminister, dem ich alles verziehen habe, Jens "Millionen-Mail" Spahn, genau das mal überprüfen lassen. JB: Ergebnis: Ganz abschaffen geht leider nicht. Aber das aktuelle Heilpraktikergesetz ist veraltet und Heilpraktiker*innen sollten viel stärker von Ärzt*innen abgegrenzt werden. Aber seitdem ist nicht so viel passiert. Das Bundesgesundheitsministerium schreibt uns: - Ich paraphrasiere mal: "Das Thema ist komplex. Wir müssen uns erstmal um eine Vielzahl an anderen Aufgaben aus dem Koalitionsvertrag kümmern. Das Heilpraktikerrecht reformieren – da kann sich die Bundesregierung gerade nicht drum kümmern. Und deswegen dürfen in Deutschland weiterhin Leute Krebs behandeln, deren gesamte Ausbildung vielleicht nur dieses fucking Buch hier ist: "Heilpraktikerprüfung für Dummies". Dieses Buch! - Lieber Jan, ich glaube, da ist nicht nur ein kleines Ach unterm Dach. Ich spüre auch ein kleines Herrjemine im rechten Zeh. Und in ein dickes Oh Wei in deinem linken... JB: Ja okay, alright, alles klar, es reicht! - Naja, wer nicht will, der hat schon - ich bin raus! JB: What?! Vergessen Sie alles, was ich gerade gesagt habe – Ich glaub doch dran! * Applaus * Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb, das war die 165. Ausgabe des "ZDF Magazin Royale" in ihrem Zweiten Deutschen Fernsehen. Unsere letzte Show für dieses Jahr, jetzt gönnen wir Ihnen und uns eine kleine Winterpause. Wir sind zurück am 27. Februar 2026, das ist ein Freitag. 2026 ist unser 13. Jahr im ZDF – das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld feiert sein zehnjähriges Jubiläum! * Applaus * Das wird toll, 2026! Aber bevor wir uns hier für ein paar kalte Wochen verabschieden, möchte ich dieses selbst für unsere Verhältnisse ungewöhnliche Jahr 2025 gebührender beenden als nur mit Wort, sondern mit Musik! Mit einem Lied, das seit 13 Jahren merkwürdig verwoben ist mit dieser Show. Das letzte Lied kommt aus dem Innersten und geht ins Äußerste. Der letzte Song ist dem Licht gewidmet, das durch die Risse scheint und alle, die wissen, was wir hier machen und warum, wissen, was jetzt kommt, ist kein Witz. ♪ Aus Sternenstaub und Teilen des Meers Ergebnis der Gezeiten So kreisen wir schon länger hier durch unbegrenzte Weiten Wir suchen was, das es nicht gibt seit ein paar Ewigkeiten Für was mir fehlt schreib ich ein Lied Matze, komm greif in Deine Saiten Und die Zeit bleibt stehen in meiner Phantasie Bist du bereit für eine kleine Utopie Komm sag es allen, wir sind frei Es gibt kein Müssen und kein Sollen Wenn wir nicht wollen Die Zeit der Heuchler ist vorbei und ihrer Tyrannei Denn wir sind frei Die Träume enden in den Charts Bedienen eure Lieder Ein Höhenflug und dann das wars Die Erde hat euch wieder Ihr Sklaven in der Überzahl Wie lang noch wollt ihr leiden Wer frei sein will, hat keine Wahl Wir müssen uns Entscheiden Und manche sagen der Typ gehört in Therapie Kann sein, doch um mich weht ein Hauch von Anarchie Komm sag es allen, wir sind frei Es gibt kein Müssen und kein Sollen Wenn wir nicht wollen Die Zeit der Heuchler ist vorbei Und ihrer Barbarei Denn wir sind frei (Auf, auf Ehrenfeld) * Instrumental * Komm sag es allen, wir sind frei Es gibt kein Müssen und kein Sollen Wenn wir nicht wollen Die Zeit der Heuchler ist vorbei Und ihrer Tyrannei Denn wir sind frei Aus Sternenstaub und Teilen des Meers Ergebnis der Gezeiten So kreisen wir schon länger hier durch unbegrenzte Weiten ♪