v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. Solidarität mit Kim Gloss, hier ist das "ZDF-Magazin Royale" mit Jan Böhmermann. * Titelmusik "ZDF-Magazin Royale" * Hallo und herzlich Willkommen zum "ZDF-Magazin Royale"! An ihrem Comedy-Freitag im zweiten deutschen Fernsehen. Wir sind's, das Neo-Royale ZDF-Magazin Neo-Royale. Ihr Schutzbunker gegen die schlechte Laune da draußen in dieser finsteren Welt. Ey! Schluss mit Goonen! Aufhören mit Goonen! Wir gehen direkt rein in das Thema, das uns alle beschäftigt seit einer Woche. Sie haben es wahrscheinlich mitbekommen, US-Präsident Donald Trump hat momentan nur eins im Kopf. Ein ultra-religiöses Regime, das auf Völkerrecht und Menschenrechte scheißt. Die Kunst- und Meinungsfreiheit angreift. Ein korrupter Staat mit einem korrupten Autokraten an der Spitze, der die ganze Welt gegen sich aufbringt, dessen Paramilitärs die eigenen Bürger erschießen. Und letzten Samstag hat er auch noch Iran angegriffen. * spricht englisch * Also die Iraner jetzt, nicht wer anders. Aber wir Elektroautobesitzer, wir hätten gar nicht bemerkt, dass irgendwas Schlimmes in der Welt passiert ist, bis wir geweckt wurden vom Heulen und Schluchzen an den Tankstellen. Konnte kaum schlafen nachts. Benzin, Öl und Gas sind teuer geworden. Wegen Iran. Ruhe! Wir Elektroautobesitzer wollen auf unsere Ladebalken gucken. Es gibt kein schöneres Gefühl, als zur Zeit lautlos im Elektroauto an der Esso vorbeizugleiten. Herrlich! Mal zu winken. Hallo! Na, oh, 2,49 Euro? 2,49 Euro ist aber teuer pro Liter Benzin. 2,49 Euro. Sparfüchse, aufgepasst! Wenn Sie sich aus Wut über die hohen Benzinpreise betäuben wollen, aktuell ist billiger Doppelkorn in den Passat kippen und Super E10 trinken. Lifehack! Benzin ist so teuer, die ersten verzweifelten Bildleser schrauben sich Windräder auf die SUVs. Trotz der Vögel. Auf einmal sind die Vögel egal, wenn man sparen kann. Bis zu 2,49 Euro der Liter. Darum setzt sich, und da bin ich sehr dankbar dafür, 2,49 Euro der Liter und teilweise noch mehr. Benzin ist teuer und darum setzt sich unsere lösungsorientierte und technologieoffene Bundesfossilwirtschaftsministerin Katharina Reiche, CDU, ab sofort ein für eine neue deutsche Zukunftstechnologie. Eine neue deutsche Zukunftstechnologie von Katharina Reiche, den Energieträger Fuß. Der Fuß als alternativen Energieträger. Und um den Umstieg leichter zu machen für alle Verbrennerfreaks da draußen. Kein Tempolimit, wenn Sie Ihre Füße benutzen. Sie können so schnell den Fuß benutzen, wie Sie möchten. Ja, ein neuer Krieg. Israel und USA haben Iran angegriffen. Aber nur um zu verhindern, dass Iran irgendwann Israel und die USA angreift Weil das wäre nicht so gut, weil dann gäbe es Krieg. Moment. Wer wirklich schuld ist an dem Krieg, das verrate ich Ihnen nach der Sendung in meinem privaten Telegram-Channel. Kleiner Tipp: Fängt mit I an. Internet. Das Internet ist schuld. Am Ende ist das Internet schuld. Es ist Krieg und auch die EU muss jetzt ran. Großbritannien schickt Kampfflugzeuge. Frankreich schickt einen Flugzeugträger an den Golf. Auch Deutschland beteiligt sich und schickt die Mein Schiff 4 und die Mein Schiff 5. Gut ausgebildete deutsche All-Inclusive-Touristen aus Baden-Württemberg sollen nach einem Plan des Nationalen Sicherheitsrats vom Whirlpool aus die Region zur Ordnung rufen. Es ist nach 20 Uhr, Ruhe bitte! Die schließen Ordnungswidrigkeit, wenn ihr so laut seid! Hallo! Das kann sehr unschön für Sie sein! Und die Rakete - hoppala, hoppala. Und Deutschland hat noch mehr qualifizierte Ortskräfte im Kriegsgebiet, die die Lage für uns einordnen. Und wir schauen mal drauf. Willkommen zum "Brennpunkt Instagram". Schon Napoleon wusste, das erste Opfer des Krieges ist der Rabattcode. Und klar, die Menschen in der Golfregion in Israel, in Iran, die leiden, aber am meisten unter dem Krieg leiden Influencer*Innen. Influencer*Innen leiden am meisten. So viele emotionale Influencer*Innen-Videos aus Dubai haben uns hier in den letzten Tagen an der Heimatfront erreicht. - Sonst würde ich euch jetzt sehr gerne hier voller Freude stehen, aber es ist jetzt einfach gerade nicht der passende Moment für den Launch. Und so ist es manchmal im Leben. - Es ist gerade nicht der passende Moment für den Launch. Das sieht Iran allerdings anders. Und USA und Israel auch. Die machen Hard Launch, aber keine Sorge, Dubai ist sicher. - In Dubai ist es nach wie vor viel sicherer als jetzt gerade mitten in Berlin. Vielen herzlichen Dank für die vielen Nachrichten. Ihr braucht euch wirklich keine Sorgen machen. Ich bin an einem der sichersten Orte dieser Welt. - Es ist so sicher hier in Dubai. Man muss nicht mal ein T-Shirt anziehen. So sicher ist es hier in Dubai. Der Influencer*Innen- Wirtschaft-Standort Dubai steht. - Meine Geschäftspartner werden gerade in Dubai bombardiert. Und was hat das bei uns verändert? Gar nichts. Wir haben alles gleich gemacht. Wir haben trotzdem Gas gegeben. Wir haben trotzdem noch die 1 zu 1 Calls geführt. Wir hatten trotzdem noch Teilnehmer Calls gestern. Mergem hat, während er nach Dschadja geflohen ist, weil in Dubai die ganze Zeit Bomben fliegen, hat er trotzdem noch im Auto seine Calls geführt und hat trotzdem weitergearbeitet. Egal welche Situation gerade ist, das beste, was du machen kannst, ist dein Business aufzubauen. - Stell dir vor, es ist Krieg, aber alle sind im 1 zu 1 Call. Das Business läuft in Dubai Bombe, weiterhin. Macht euch keine Sorgen, wenn eine Rakete durch das Kooperations-Reel fliegt. Es ist fast alles in Ordnung. Und ganz ehrlich, ist das nicht schön in diesen Zeiten? Die Welt ist so auseinandergerissen. Aber nichts bringt die Menschen in diesen dunklen Zeiten so zuverlässig zusammen, wie die ehrliche gemeinsame Verachtung von Dubai-Influencern. Oder ist das nicht schön? Geht das nicht ans Herz? Das war der "ZDF-Magazin Royale Auslands-Brennpunkt Instagram". Sie fürchten keine Gefahrenzone. Sie fürchten nicht mal Quinten und Septimen. Was auch immer das ist. Gleich. Erstmal noch der Hashtag der Woche. Der lautet diese Woche Kaninchenbau. Hm? Was? Wie bitte, Kaninchenbau? Worum geht's denn heute? Schöne Sendung. Aber jetzt surrt erstmal für Sie das vollelektrische Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld. * schwungvolle Musik * * Musik * * Applaus * Das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld, unter der Leitung von Lorenz Rhode! Der Hashtag der Woche lautet Kaninchenbau. Wenn Sie über diese Sendung schreiben möchten im Internet, dann tun Sie das bitte nur über diesen Hashtag. Oder unter diesem Hashtag. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb. Es ist Krieg in Iran. Alle reden darüber, was das für die Menschen in der Region bedeutet. Für den Rest der Welt. Was für ein Glück für US-Präsident Donald Trump, dass niemand mehr über die Epstein-Files redet. Und darum reden wir heute im "ZDF-Magazin Royale" über die Epstein-Files. Oder wie man in der US-Armee sagt, endlich ein Kriegsgrund, für den man gerne sein Leben lässt. Die Epstein-Files. Millionen Seiten und Dokumente zum Fall Jeffrey Epstein musste das US-Justizministerium vor mehr als einem Monat veröffentlichen im Internet. Und seitdem sind diese Dokumente frei verfügbar im Internet. Meine For-You-Page hat sich quasi von einem Tag auf den anderen, seit diese Dokumente online sind, in ein True-Crime-Subreddit verwandelt. Millionen kluge Köpfe stecken auf einmal alle fest im Rabbit Hole. - Was geht Freunde? Willkommen wieder zurück zu einem neuen Video über Jeffrey Epstein. Heute gehen wir den Eisberg runter, Freunde. Der Epstein-Eisberg wird weiter erforscht. - Wir haben heute auf jeden Fall ein paar Epstein-Files vorbereitet, die ich mir noch nicht reingezogen habe. Würde ich mir auf jeden Fall gerne reinziehen mit euch. Hab ich auf jeden Fall Bock drauf. - Ich kann wirklich nicht mehr aufhören, mit informieren, mit lesen, mit Recherche, ich kann nicht mehr aufhören. Schreibt gerne mal in die Kommentare, was sagt ihr zu dem ganzen Thema. Und bin ich die Einzige, die wirklich 24/7 an diesen Fall denkt? - Nein, bist du nicht! Ich denke auch 24/7 dran, während ich die anderen 24/7 an Iran denke! Die Epstein-Files. Wer hat mitgemacht? Wer weiß wie wann was war. Wo in den Epstein-Files ist Winnie Puh? Und da ist er. Guck! Winnie Puh! Du Ferkel, zieh die Hose an! Die Epstein-Files sind in meinem Kopf. Seit der Veröffentlichung der Epstein-Files vor über einem Monat hält sich jeder dahergelaufene Schwurbel-Podcaster aus dem Internet für den FBI-Chef persönlich. Was verständlich ist, wenn der echte FBI-Chef ein dahergelaufener Schwurbel-Podcaster aus dem Internet ist. Der Sexualstraftäter Jeffrey Epstein und sein internationales Missbrauchsnetzwerk. Es geht um sexualisierte Gewalt, es geht um schwerste Straftaten, um eine unbekannte Zahl mutmaßlicher prominenter Mitwisser*Innen und Mittäter*Innen. Die ermittelt und zur Verantwortung gezogen werden müssten. Aber Donald Trump, US-Präsident Donald Trump, hat leider, leider keine Zeit sich um Jeffrey Epstein zu kümmern. Der hat was anderes zu tun, der muss gerade... Es ist so viel los auf unseren Handys. Die Welt ist zur Zeit wie das Liebesleben von Jörg Pilawa. Es passiert leider mehr als der gesunde Menschenverstand in der Lage ist zu verarbeiten. Es ist alles viel und es ist auch alles nicht schön, aber ganz wegschauen macht es ja auch nicht ungeschehen. Die Epstein-Files, damit alle wissen, worum es geht. Erstmal die Basics, dem Thema angemessen und so erklärt, dass wir auch die mitnehmen, die nicht so lange Aufmerksamkeitsspannen haben wie andere. - Ich habe fünf Wochen lang nicht geschlafen und war jeden Tag 16 Stunden in den Epstein-Files. Wait, what? Epstein-Files? Was geht ab? Hi, ich bin Max und ich erkläre dir den Fall Epstein in 100 Sekunden. Gehen wir rein. Jeffrey Epstein hat extrem humble gestartet. Als Lehrer für Mathe und Physik. Doch der Typ hatte big dreams und ist als Broker an die Wall Street gegangen. Money-Era. Der Mann war irgendwann so Endboss-Finance-Guy, er hat sich sogar eine eigene Insel gekauft. Fun Fact: gerade junge Menschen können sich immer seltener Eigentum leisten. Zum Beispiel eine Insel. Noch ein Downer. Es gab super viele Vorwürfe gegen Jeffrey Epstein. Er soll Mädchen und Frauen systematisch gegroomt und missbraucht haben. Hot Take: Grooming ist ziemlich problematisch. Bei dem ganzen problematischen Shit hat ihm seine Situationship Ghislaine Maxwell geholfen. Epstein und Maxwell sind extrem lang mit ihrer Missbrauchsscheiße durchgekommen. Obwohl das FBI schon 1996 Hinweise gegen Jeffrey Epstein hatte. Was haben die geraucht? Dann 2008. Einfach Y2K-Core. Jeffrey Epstein wird als Sexualstraftäter verurteilt. Minus Aura. Dafür hat er aber eine gottlos lowe Strafe bekommen. Einfach nur 13 Monate Knast. Sogar mit Freigang. Und wie kommt ihr jeden Tag auf eure 10.000 Schritte? 2019: Der Downfall von Jeffrey Epstein kommt sehr gefährlich. Jeffrey Epstein wird schon wieder festgenommen. Die Anklage? Menschenhandel mit Minderjährigen. Zum Zwecke der sexuellen Ausbeutung. A Minor! Und kurz vor seinem Prozess machte Epstein ihn hier: Suizid im Knast, sagt der Obduktionsbericht. Fun Fact. Auch an mir ist der Fall Epstein nicht spurlos vorbeigegangen. Ich habe in acht Berliner Flinta-Cafés Hausverbot, weil ich Epsteintiktoks auf laut gucke. Das Rabbit Hole schiebt halt anders. Sorry, ich muss dippen. Ich gehe zum Tennis mit dem Sohn von Hubert Burda. - Vielen lieben Dank. * Applaus * Mein lieber Kollege Max aus der "ZDF-Magazin Royale" Lifestyle Recherche Redaktion. Bitte verlink mich nicht bei Instagram. Die Epstein Files. Hashtag der Woche Kaninchenbau. Ein elitäres undurchsichtiges Netzwerk von Mächtigen und Superreichen. Eine Privatinsel in der Karibik, auf der über Jahre organisierter sexueller Missbrauch von Frauen und Kindern stattgefunden haben soll. Furchtbarste Verbrechen, begangen von einem Zirkel reicher, mächtiger, global vernetzter Täter. Denken Sie, was ich denke? Das könnte der Stoff sein, aus dem tausend Telegram- Schwurbelgruppen gemacht sind. Aber leider ist das der Stoff, aus dem zehntausend Telegram-Schwurbelgruppen gemacht sind. Ich habe mich wirklich kurz gefragt, ey, kann es sein, dass Xavier Naidoo recht hatte? Hatte er all die Jahre recht? Muss ich mich bei ihm entschuldigen? - Servus ihr Lieben, hier ist der Xaver. Ich wünsche euch einen wunderschönen und ich wollte euch nur kurz sagen, dass sich bei mir überhaupt niemand entschuldigen muss. - Okay, da bin ich beruhigt. Aber trotzdem mal die Frage, Xaver. Warum schmecken mir Kartoffelchips von der Marke Lay's so viel besser als andere Chips? Was verheimlicht uns die Chipsfirma Lay's, Xaver? - Du denkst doch nicht, dass wir hier alle stehen und nicht schon alle überall Menschenfleisch gefressen haben. Die Firma Lay's macht embryonales Gewürzmittel auf unseren... - Lauter bitte! - Die Firma Lay's macht embryonales Gewürzmittel auf die Chips drauf! Laut genug? Embryonales Gewürzmittel auf Chips von Lay's. Das klingt furchtbar. Andererseits aber auch nicht schlimmer als Lay's Kentucky Fried Chicken oder Lay's Pizzahart Margarita. Xavier Naidoo, Deutschlands souligster Antisemit seit Günter Grass ist wieder da. Bzw. er war nie weg. ♪ Dieser Chip könnte ein Baby sein Dieser Chip schmeckt 10 Wochen alt ♪ Jeffrey Epstein sei Dank holt Xavier Naidoo, der Weltjudentumsdetektiv Nummer 1, seine Klarsichtlupe wieder raus. Yeah! - Meinst du es stecken viele Politiker in Deutschland auch Justiz und so weiter in Pädophilenringen? - Bis mir was anderes bewiesen wird, muss ich leider davon ausgehen. - Bis mir was anderes bewiesen wird, muss ich leider davon ausgehen! Bis mir was anderes bewiesen wird, muss ich leider davon ausgehen! Xavier Naidoo ist so tief drin im Rabbit Hole, ich hab das Gefühl, er ist das Kaninchen. Bis mir was anderes bewiesen wird, muss ich leider davon ausgehen. Nein, Xavier Naidoo. Nein, so funktioniert es nicht. So funktioniert vielleicht das Konzept Glauben, aber nicht das Konzept Wissen. Xavier Naidoo ist im Jahr 2026 leider nicht der einzige Gedankenakrobat, der so tickt. Bis mir was anderes bewiesen wird, muss ich leider davon ausgehen, dass das stimmt, was ich im Internet gesehen habe. Ey, und wenn dieser, ich sag mal, erkenntnistheoretische Komplettabsturz, diese Philosophie, bis mir jemand was anderes beweist, dann wird das wohl stimmen. Wenn das auf Millionen unsortiert ins Internet gekippte Dokumente, Daten und Ermittlungsakten trifft, wie im Fall Jeffrey Epstein, dann ey, passiert eben leider sowas. - Die haben anscheinend Menschen auf dieser Insel gejagt. Ihr wisst, wer das ist. Sie haben Menschen gejagt als Spiel. - Es ist bestätigt worden, dass sie Kinderrituale machen, wo sie Kinder essen und Kinderblut trinken und Kinder verkaufen an die größten Stars und Politiker. Und ihr redet immer noch über Feminismus oder den Klimawandel? - Wenn wir uns die Insel genauer anschauen, erinnert es stark nach diesem Logo von diesem Kindersender. - Ja, was wusste Spongebob? Was wusste Patrick? Was bedeutet eigentlich Bikini Bottom? Ist es wirklich eine gute Idee, dass wir die Epstein-Files, einen echten, komplexen, undurchsichtigen, widerlichen Kriminalfall, im Internet so behandeln, wie die Frage, ob im Inneren der Erde Reptilienmenschen leben? Bei fucking TikTok? Als Reptiloid muss ich sagen, nein. Und als Mensch auch nein. Dann können wir uns nämlich gleich zusammen mit Xavier Naidoo in den Kaninchenbau setzen und sagen: ♪ Hey, wenn das mit dem sexuellen Missbrauch stimmt Bestimmt auch das mit dem Kannibalismus ♪ Kannibalismus habe ich gestern Nacht bei Instagram gefunden. Mick Jagger mit Bill Clinton und Jeffrey Epstein an einem gedeckten Tisch. Ein paar unangenehme Männer vor ungewürztem Hühnchen mit Kochbeutelreis. Sieht auf den ersten Blick erstmal aus wie ein durchschnittlicher Brunch bei Felix Lobrecht. Aber im Internet sehen die Klarseher darin was ganz anderes. Sie essen den Darm von einem Baby. Menschenfleisch. Dieses Bild zeigt angeblich Babyfleisch. Kannibalismus. Aber ey, dieses Bild sieht eigentlich so aus. Das Hähnchenfoto ist nicht echt. Das ist eine Fälschung. Das hier ist das Originalfoto aus den Epstein-Files. Ich weiß nicht, ob das für Sie neu ist. Für mich war das neu. Ich habe mir das von einem 75-jährigen Schülerpraktikanten aus der ZDF-Internet-AG erklären lassen. Weil, ey, voll krass. Es ist heutzutage wohl so, dass jeder Keck mit ein paar Hähnchen, mit ein paar Klicks, Bilder und Videos manipulieren kann. Am Computer. Und zwar in Sekunden und täuschend echt. In wenigen Sekunden kann aus diesem Originalbild hier aus den Epstein-Files eben dieses Bild werden. Mit dem angeblichen Hähnchen. Oder meinetwegen auch das hier. Oder vielleicht, keine Ahnung, auch das hier. Lecker, Xavier Naidoo Dürüm. Bis mir Bill Clinton und Mick Jagger nicht persönlich sagen, dass dieses Foto Fake ist, muss ich leider davon ausgehen, dass dieses Foto echt ist. Ich muss davon leider ausgehen. Also, hatte Mick Jagger Kontakt zu Jeffrey Epstein? Auf jeden Fall. Hat irgendjemand schon ernstzunehmende Hinweise in den Epstein-Files gefunden, dass Jeffrey Epstein und Mick Jagger oder sonst wer Menschen gegessen haben? Nein. Sie können mir das glauben. Weil, wenn es so wäre, wäre ich der erste, der drei ausgewählte "ZDF- Magazin-Royale" dazu gemacht hätte. Und achtmal "Böhmi brutzelt". Aber es stimmt nicht. Es stimmt nicht. Es stimmt einfach nicht. Die Epstein-Files. Es sind so wahnsinnig viele Dokumente, so viel Material, dass selbst bei deutschen Qualitätsmedien inzwischen die Qualitätssicherungen durchbrennen. Ja, und das Wort und taucht auch ganz oft auf in den Epstein-Files. Und ganz viele Kommata und das irgendwie merkwürdig aussehende Semikolon. Wenn ein Name in den Epstein-Files steht, bedeutet das natürlich erstmal gar nichts. Wenn ein Name nicht in den Epstein-Files steht, übrigens auch nicht. Mein Name, ey, ganz ehrlich, mein Name taucht auch alle zwei Tage bei nius.de auf und trotzdem bin ich kein rechtsradikaler Feldb*******. Spaß ist wie Hotelsex, muss manchmal einfach sein. Also, was steht denn wirklich wichtiges drin in den Epstein-Files? Was erfährt man wirklich? Zum Beispiel, wirklich wahr, halten Sie sich fest, dass Jeffrey Epstein 2016 einen leicht erhöhten Cholesterinwert hatte. Vielleicht von zu viel Chips? Wir wissen es nicht. Was erfahren wir noch? Naja, leider ziemlich viele Dinge über betroffene Frauen und Mädchen. Über Epsteins Opfer. Die uns als Öffentlichkeit eigentlich wirklich gar nichts angehen. Upsi-Daisy. Da hat das US-Justizministerium einen kleinen Fehler gemacht. Veröffentlichen first, Opferschutz second. Und was findet man noch? Den aktuellen US-Präsidenten Donald Jodokus Trump zum Beispiel. Hier, da ist er auf dem Hammer-Podcast-Cover. Das wäre ein geiler Podcast geworden bei Podimo. Aber leider ist einer von beiden tot. Nur weil es dieses Bild gibt in den Epstein-Files, heißt das nicht, dass wir sagen können, Donald Trump ist schuldig. Weil es so nicht funktioniert. Strafrecht ist kein Völkerrecht, das kann man nicht einfach ignorieren. Was schon auffällig ist... US-Präsident Donald Trump möchte, dass wir uns bitte bitte langsam mal mit was anderem befassen, als immer mit diesen doofen Epstein-Files. Ja, vielleicht einfach mal irgendwie was anderes. Vielleicht können wir uns einfach mal um was anderes kümmern. Anderswo auf der Welt will man nicht so schnell über was anderes reden, wie der US-Präsident. Da gibt's echte erste Konsequenzen. In Großbritannien zum Beispiel wurde vorletzte Woche der Bruder des Königs von Großbritannien vorübergehend festgenommen. Ein ehemaliger britischer US-Botschafter auch. Eine norwegische Diplomatin ist zurückgetreten. In Frankreich hat die Staatsanwaltschaft eine Sondereinheit gebildet, um die Epstein-Akten auszuwerten. Und, und, und. So sieht's im Fall Epstein in vielen Ländern gerade aus. Und, Moment mal. Wenn es in vielen anderen Ländern gerade so aussieht, dann müssen wir uns wirklich langsam mal die wichtigste aller Fragen stellen. Gefährden die Epstein-Files womöglich auch den XXL-Schnitzel-Standort Deutschland? - Ich habe mit Epstein nichts zu tun. Wirklich nicht, G.I.G - Glaube ist geil. - Puh, zum Glück. Die Community kann aufatmen, der Redo XXL-Rouladenturm wackelt nicht. Keine 5 Kilo Königsberger Klopse in Epsteins Lolita Express. Wie geil ist das denn, oder, G.I.G. Aber das "ZDF-Magazin Royal" wollte trotzdem wissen. Gibt es Deutschlandrechte? In den Epstein-Files, die wir uns vielleicht mal ein bisschen genauer angucken sollten. Und ja, gibt es. Einen Mann, zu dessen Name sage und schreibe 7500 Treffer in den Epstein-Files zu finden sind. Und dieser Mann ist kein Politiker, kein Staatsmann, kein Cottbusser TK-Papst, nicht mal ein Prominenter. David Stern. Der Mann heißt David Stern. Ein Name wie aus den feuchten Träumen antisemitischer Verschwörungsideologen. Aber der heißt nun mal wirklich so. David Stern ist ein Geschäftsmann und soll unter anderem für die Eventlocation Sphere in Las Vegas gearbeitet haben. Kennen Sie vielleicht Sphere in Las Vegas? Sowas wie die Dortmunder Westfalenhalle, nur mit einer hässlicheren Stadt drumherum. Dortmuuuund! David Stern. David Stern soll als Berater für das Unternehmen gearbeitet haben, das Sphere betreibt in Las Vegas. Das Unternehmen sagt uns: Nicht mehr, okay. Das hier ist David Stern noch letztes Jahr. David Stern, die Frisur sagt Vermögensberatung. Das Hemd sagt auch Vermögensberatung. Und die Epstein-Files sagen, David Stern hat jahrelang tausende E-Mails mit Jeffrey Epstein hin und her geschrieben. Und zwar, das ist wichtig, nach Jeffrey Epsteins Erinnerung. Erste Verurteilung als Sexualstraftäter. Wir haben viele dieser E-Mails gelesen und dabei haben wir einiges gelernt. Der deutsche David Stern hat zum Beispiel den verurteilten Missbrauchstäter Jeffrey Epstein regelmäßig zugespampt. Mit tollen Investment-Tipps. Aber die beiden haben auch über Privates geschrieben. " *** und ich möchten fragen, willst du der Patenonkel sein?" "Ich fühle mich geschmeichelt, muss die herzliche Einladung jedoch ablehnen. Ich habe meiner Patentochter versprochen, dass ich von niemand anderem der Patenonkel sein werde. Wie du weißt, halte ich immer mein Wort im Guten wie im Schlechten. Ich wünsche dir und *** alles Gute." Ja, wer noch nie einen Sexualstraftäter gefragt hat, ob er der Patenonkel des eigenen Kindes werden möchte, der werfe die erste Tüte Embryo-Chips. Im Guten wie im Schlechten. Was schreibt David Stern denn sonst so? Nun, er scheint sich sehr zu interessieren für P. "Wenn ich Action will, komme ich auf Little St. James. Mein Freund J. wird reichlich P. für mich haben. Hoffe ich zumindest. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag. Ein Jahr voller Gesundheit, Geld und viel, viel P vor Ablauf des Verfallsdatums." P vor Ablauf des Verfallsdatums. Was könnte P bedeuten? Die Abkürzung P kommt, das müssen Sie wissen, nicht nur in den E-Mails von David Stern an Jeffrey Epstein auffällig oft vor, sondern auch sonst in den Epstein-Files. Immer wieder P, P, P. Also wofür steht dieses P? P vor Ablauf des Verfallsdatums. Prächt, Pringels, Pombern, Winnie Pooh. - Honig, Honig. - Woraus ist der Honig, Pooh? Woraus ist dein gottverdammter Honig? Ist Winnie Pooh ein Schwein? Nein, er ist ein Bär und nicht gemeint mit P. Mit P meinen Jeffrey Epstein und seine mutmaßlichen Mitwisser*Innen oder Mittäter*Innen wahrscheinlich Pussy. Puhhh. Und Pussy, damit sind in der Welt von Jeffrey Epstein offenbar Frauen gemeint. P, P vor Ablauf des Verfallsdatums. Und noch eine spannende Abkürzung kommt häufiger in den Nachrichten vor, zwischen David Stern und Jeffrey Epstein: PA. "PA lässt liebe Grüße und Glückwünsche zum Geburtstag ausrichten " PA, was könnte das heißen? PA? Pussy Alligator? Penis Alert? Fast, PA steht für einen sehr guten Bekannten von David Stern und Jeffrey Epstein, Prinz Andrew. Hier ein Foto von ihm, wie er gerade just in dem Moment realisiert, dass sein Shepard's Pipe mehr scheppert als erwartet. Dieser Mann sieht aus, wie seine Gene sich fühlen. Hier, das ist ein Schnappschuss von Prinz Andrew aus den Epstein-Files. Und wirklich ganz ehrlich, alles an diesem Bild ist unangenehm. Was ist da los? Was macht er da? Was sehen wir hier? Was passiert hier? Bitte, wenn Sie dieses Bild sehen zu Hause, keine voreiligen Schlüsse, nicht zu früh urteilen. Hören wir doch erstmal, was der Ethikbeauftragte des ZDF dazu sagt. - Hilft der möglicherweise jemandem? Ich weiß es nicht, aber im Zweifel für den Angeklagten, würde ich einmal sagen. - Ja, ganz genau. Nicht zu voreilig. Ein zentraler Grundsatz, sowohl im deutschen Justizsystem, als auch im deutschen Fernsehen. Im Zweifel für den interessantesten Talkshow. Im Zweifel erstmal abwarten. David Stern, warum redet ausgerechnet der in seinen E-Mails mit Jeffrey Epstein über Prinz Andrew, PA? Weil der deutsche Unternehmer und der Prinz sich kannten. Hier, da sind die beiden zusammen auf einem Foto. David Stern war offenbar ein wichtiger Mittelsmann zwischen Jeffrey Epstein und Prinz Andrew. Und was in dieser Welt offenbar dazugehört. Jeffrey Epstein schreibt eine E-Mail an David Stern, weil er Prinz Andrew, eine sehr schöne Freundin, für ein Abendessen vermitteln möchte. Diese Mail ist von 2013. Da war die Verurteilung von Jeffrey Epstein wegen Anstiftung zur Prostitution von Minderjährigen schon fünf Jahre bekannt. 2014 ist dann das hier über Prinz Andrew öffentlich geworden. Und wenige Tage nachdem diese Missbrauchsvorwürfe gegen PA, gegen Prinz Andrew bekannt geworden sind, berät sich der deutsche Unternehmer David Stern offenbar per Mail mit Jeffrey Epstein über eine Kommunikationsstrategie für Prinz Andrew. Und Jeffrey Epstein hilft offenbar gerne und gibt David Stern und PA einen klugen Tipp, wie man mit einer Frau umgehen sollte, die mutmaßlich Betroffene von organisiertem sexuellen Missbrauch ist. Zum Zeitpunkt der ersten mutmaßlichen Missbrauchsmist, durch Prinz Andrew, soll Virginia Giuffre übrigens 17 Jahre alt gewesen sein. 17 Jahre alt. Prinz Andrew bestreitet bis heute alle Vorwürfe. - Ich kann mich nicht daran erinnern, sie je getroffen zu haben. Ich bin davon überzeugt, dass ich nie mit ihr zu tun hatte. - Ja, vollkommen richtig. Auch wenn ich dieses Bild sehe, dann denke ich im Zweifel für Markus Lanz und den Angeklagten. Obwohl er sich an nichts erinnern kann, hat Prinz Andrew trotzdem 12 Millionen Pfund an Virginia Giuffre gezahlt. Und die hat sich 2025 das Leben genommen. Aber nochmal zurück zum deutschen Unternehmer David Stern. Also wenn ich nicht so wahnsinnig gutgläubig und naiv wäre, ich hätte schon, ehrlich gesagt, ganz schön viele Fragen an den deutschen Unternehmer aus den Epstein-Files. Wo ist er eigentlich jetzt gerade? Was macht er aktuell beruflich? Wen berät er jetzt gerade? Und warum antwortet er nicht, wenn wir ihn fragen? Wir haben David Stern wirklich auf allen möglichen Wegen versucht zu kontaktieren, aber nach tausenden E-Mails mit Jeffrey Epstein scheint ihm irgendwie die Lust am Schreiben vergangen zu sein. Seltsam, seltsam. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und außerhalb. Man muss sich nicht unter die Mütze von Xavier Nadu begeben, um zu den Epstein-Files wirklich einen ganzen Haufen berechtigter Fragen zu haben. Zum Beispiel, wie sehr können wir uns in diesem internationalen Missbrauchsfall auf die Ermittlungen und die Aufklärungsversuche der USA verlassen? Ich meine, ein Land, dessen Präsident rechtskräftig verurteilt wurde wegen sexuellen Missbrauchs. Aber vielleicht, bevor wir diese Frage beantworten, sollten wir uns folgende Frage stellen. Warum ist es überhaupt möglich, dass reiche Arschlöcher sich Privatinseln kaufen, auf denen sie offenbar jahrelang unbeobachtet tun und lassen können, was sie wollen? Noch eine Frage: Warum konnten sich die Täter im Fall Epstein so lange sicherer fühlen, als die betroffenen Frauen und Mädchen? Und ey, wen müssen wir eigentlich bombardieren, damit sowas wie die Verbrechen von Jeffrey Epstein und seinen Kompliz*Innen nie wieder passieren? Und diese Frage treibt mich wirklich um. Wie können wir als Gesellschaft verhindern, dass sich Xavier Naidoo auch noch zum Iran-Krieg äußert? Wie? Missbrauch, Organisierter Missbrauch. Reiche, mächtige Menschen, die sich zu sicher fühlen. Das gibt es doch nicht erst seit Jeffrey Epstein. Um solche Verbrechen zukünftig zu verhindern, bräuchten wir staatliche und gesellschaftliche Instanzen, die dafür sorgen, dass nicht zu viel Macht und Einfluss bei kleinen Gruppen überreicher, mächtiger Arschlöcher liegt. Und auch wenn ich weiß, gerade viel los ist in der Welt, wir dürfen uns nicht ablenken lassen... * Bomben-Einschläge * * Applaus * Und jetzt geht's hier weiter mit was richtig Lustigem. Bei "Aspekte" gibt's jetzt das Thema Männer in der Krise. Hoffentlich moderiert Jo Schück, das will ich sehen. Bleiben Sie stabil. Bis nächste Woche zum "ZDF-Magazin Royale". Ciao! * Musik *