v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. - Mit viel guter Hollandaise. Hier ist das "ZDF Magazin Royal" mit Jan Böhmermann. * Intromusik * - Hallo, herzlich willkommen zum "ZDF Magazin Royal". Heute wird abgeschoben. Heute wird abgeschoben. Und zwar die schlechte Laune, die sie aus der ersten Reihe der Heute-Show mit rübergebracht haben. Herzlich willkommen beim "Magazin Neo" von Jan Böhmermann. Vielen Dank. Einen Freitagabend in Ihrem ZDF. In meinem ZDF. Langsam reicht's. Es reicht. Ist genug. Ist genug. Ich bin's. Hallo. Ich bin's. Ihr Jan Böhmermann in meiner Show, das ist mein Versprechen, ist am Ende immer jemand wie Howard Carpendale angepisst. Erstmal direkt zu Beginn gute Nachrichten für alle, die gegen Deutschland sind. Die Zahl der Geburten sinkt auf den niedrigsten Stand der Nachkriegszeit. Oh ne. Deutschland ist der Panda Europas. Süß, aber fickt zu wenig. Deutschland fickt zu wenig. Das ist schade, denn da kommt erwartungsgemäß sowas Tolles dabei raus. Hier ein echter deutscher AfD-Aushängeschild und lebender Beweis für die Qualität deutscher Gene. Maximilian Krah. Und auch der hat diese Woche wieder Schlagzeilen gemacht. Er hat mal wieder Ärger gehabt beim Saufen, dass ihm das immer wieder passiert. Zusammen mit zwei anderen Rechtsextremen wollte er das Gaffelhaus in Berlin besuchen. Das Kölsche Konsulat in der Dorotheenstraße. Liebe Grüße. Aber, er hat dabei die Rechnung ohne das stabile Köln gemacht. Eklat in Berlin-Mitte Wirt schmeißt AfD-Politiker Maximilian Krah aus der Kneipe. Keine Sorge. * Applaus * - Das war jetzt aber kein politisch ausgewogener Applaus. Vorsicht, wenn das der Fernseherat mitbekommt. Keine Sorge. Der Rausschmiss war nicht politisch gemeint. Er wollte "Heil Hitler" rufen. Dabei heißt es in Köln Hitler-Alaaf. Das muss man doch wissen. Und auf gar keinen Fall Hitler-Helau. Benimm dich in der Kneipe, dann klappt's auch mit der Freundin. Auch die Nerven verloren hat diese Woche mal wieder der bekannteste Jammerlappen aus Arnsberg-Niedereimer, Bundeskanzler Friedrich Merz. Er hat sich aus dem Spiegel herab über Social-Media-Hater beklagt. Vor ihm war ja auch kein Bundeskanzler Friedrich Merz. Nicht jammern, arbeiten, du Faulpelz. Hey, kurz ins Thema Geopolitik rein. Die Straße von Hormus ist, wie Capital Bra im TikTok-Livestream, komplett dicht. Vollkommen zu. Wie geht es weiter in der bekanntesten Sackgasse der Welt? Wir trauen uns was im ZDF Magazin Royale. Wir diskutieren drüber. Hier ist das ZDF Streitressort. ZDF Streitressort. Herzlich willkommen zum ZDF Streitressort. Hier wird diskutiert, aber noch normal. Heute unser Thema. Die Straße von Hormus. Meerenge verursacht mehr Enge im Portemonnaie. Was kann Deutschland tun? Und das sind heute meine Gäste. Ingo Blumhorst. Der erfolgreiche Kabarettist und unpolitische Beobachter hat die Straße von Hormus während eines Engagements auf der "Mein Schiff 4" am eigenen Leibe erlebt. Er meint, ob Orient oder Amiland, alle sind sie bekloppt. Richard David Precht. Der Howard Carpendale der Philosophie kann über die Straße von Hormus nur den Kopf schütteln. Die Mehr Enge sei symbolisch für die Verengung des Diskurskorridors. Denn dieser sei, wie die Meerenge, zu eng. Davina Dorsch. Die ehemalige Lebensgefährtin von Buckelwald Timmy ist für Krieg. Über ihren Ex-Partner sagt sie, der hässliche Bastard ist nur auf der Sandbank gestrandet, um dem Wehrdienst zu entfliehen. Rentner Gerd 65 resümiert, Lowkey ist das Ultra-whack. Döner-Trump soll mal mies chillen, Braschki. Fahr doch einfach über 'ne andere Straße. Gibt doch voll viele. Vielen Dank, meine Damen, Herren und alle Fische. Danke, dass Sie trotz der Spritpreise den Weg hierher gefunden haben. Mein Sprit. Wie schon Diogenes von Sinopse sagte. Vielen Dank noch einmal fürs Mitnehmen. Gerade eben, ich hab noch nie einen Pkw erlebt, der so atemberaubend nach Moschus gerochen hat wie deiner. Was für ein Wunderbaum, wenn ich fragen darf, benutzt du. Richard, nicht jetzt. Herr Blumhorst, Sie sind wohl der Einzige in dieser Runde, der die Straße von Hormus mit eigenen Augen gesehen hat. - Richtig. - Bei Ihrer Kreuzfahrt. Wie war Ihr Eindruck vor Ort? Na ja, ich sag mal so, Straße von Hormus, ich kenn nur Strudel mit Apfelmus. - Unglaublich. - Aber Quark mit Soße, jetzt mal im Ernst. Die Schlacht ist ja nicht mehr normal. Also die Schlacht am Buffet auf dem Kreuzfahrtschiff. Na ja, die Straße von Hormus, Frau Illner, ist wie die erste Reihe bei der Heute-Show. Arscheng und riecht nach Rollmops. - Chill mal, Bülent. Ich bin noch übelst Hangover von Coachella. - Yes, Sörski. In einem, und das ist genau das, was ich meine, in einem freien Diskurs müssen wir doch auch die Perspektive der Hormus berücksichtigen. Ich sympathisiere nicht mit der Hormus. Aber die israelische Regierung muss sich schon von mir fragen lassen Wie kann etwas eine echte Straße sein, was so flüssig ist und ohne Obdachlose? - Das klären wir später im Faktencheck. Liebe Zuschauer, den können Sie ab nächsten Monat, wie immer, irgendwo online nachlesen. - Schade. - Glaube ich. Frau Dorsch, Sie haben ja Erfahrung mit Spannungen unter Wasser. - Ja, also mein Ex-Freund Timmy war ja Team Ayatollah. Dieses unfassbare Riesenblasloch. Dieser hässliche Heilbuttssohn. - Chill doch - Kabeljau. - Dorsch. - Sackgesicht. - Selenski. - Skibidi. - Verstehe. Vielen Dank für diesen, wie immer, erhellenden Diskurs. Wir müssen zum Ende kommen. - Cancel Culture. Das ist meiner Meinung nach Cancel Culture. - Es gibt übrigens noch Tickets für mein neues Programm. Mein Schiff, nein Schiff. Witzdurchfall beim Captain's Dinner. Danke, komm! - Vielen Dank, meine Damen und Herren. Das war das ZDF Streitressort. Ich wünsche Ihnen eine gute Nacht. ZDF Streitressort. - Na, das sollte doch jede Meinung vertreten gewesen sein. Auftrag erfüllt. Und falls nicht, verpetzen Sie uns gerne bei Wolfram Weimar. Liebe Grüße an Kulturstaatsminister Wolfram Weimar. Persönlicher Freund von mir. Unschön mit diesem unerwarteten Gerichtsbeschluss diese Woche. Ey, aber keep on fighting. The good fight. Ich bin immer auf deiner Seite. Wir haben eine fantastische Show für Sie vorbereitet. Der Hashtag der Woche lautet: "BitteLächeln". Und hier kommt "Die Straße von Rhythmus", das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld. * "Die Straße von Rhythmus" von Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld * * Applaus * - Das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld unter der musikalischen, unternehmerischen und menschlichen Leitung von Lorenz Rohde. Hashtag "BitteLächeln". Das Hashtag der Woche ist "BitteLächeln. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus. Heute steht im "ZDF Magazin Royale" ein Foto im Mittelpunkt und zwar dieses hier. Eine schicke schwarze Limousine mit Bonner Kennzeichen und ein fröhlich winkender Herr mit Bart auf dem Beifahrersitz. Hallo! Wer ist dieser Mann? Warum ist er so gut gelaunt? Wem winkt er da so fröhlich? Und warum haben wir, das "Magazin Neo Royale", "ZDF Magazin Neo Royale", heimlich dieses Foto geschossen? Meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus. Kurzer Vibe-Check. Wann haben Sie zuletzt an die Taliban gedacht? Wissen Sie noch, die Taliban? Das ist nicht Olivia Jones frivole Sexstraße in Hamburg. Im Gegenteil! Das sind diese gut gelaunten, bärtigen Jungs mit den langen Waffen und den großen Fahnen. Und wo kommen die Taliban nochmal her? - Seit der Machtübernahme der Taliban 2021 ist Afghanistan international isoliert. Offiziell hat kein Land der Welt das Taliban-Regime in Kabul anerkannt. Auch die Vereinten Nationen nicht. - Ganz genau. Aus Afghanistan. Das wird seit 2021 wieder von den islamistischen Taliban regiert. Und die werden international noch weniger anerkannt als deutsche ESC-Songs. * "I Don't Feel Hate" von Jedrik * - Alles Gute, Sarah Engels. Toi, toi, toi in Wien. Beim ESC ist Deutschland einmal im Jahr wie Afghanistan immer international isoliert. Nur ein Land hat das Taliban-Regime bisher offiziell anerkannt. Dreimal dürfen Sie raten, welches. * Putin lacht * - Ja, Sie mich auch. Nur Russland. Nur Russland erkennt die Taliban als Regierung an. Seit 2021 sind die wieder an der Macht in Afghanistan. - Freudenschüsse, ist doch toll, wenn Männer überhaupt mal Gefühle zeigen können. Zur Not auch mit einer Kalaschnikow. Die Taliban sind seit fünf Jahren wieder an der Macht in Afghanistan. Ganz normale, nette Männer. - Frauen sollen nur in männlicher Begleitung und nur verhüllt auf die Straße gehen. Um das zu erklären, vergleicht er sie mit Bonbons. - Nehmen wir das Beispiel von Süßigkeiten. Ein Bonbon ist eingepackt, das andere liegt offen herum. Welches würdest du nehmen? Es ist offensichtlich. Du würdest das verpackte nehmen, denn das ist sauberer. - Saubere Bonbons, Freudenschüsse. Alhamdulillah, zum Glück gibt es solche Typen nicht bei uns in Deutschland. - Frauen und Immobilien, die haben was gemeinsam. Manche Frauen und manche Immobilien sehen ganz fantastisch aus, sind aber innen verschimmelt. - Ja, der Mullah von Tötensen hat gesprochen. Dieter Akbar. Oh, sorry. Der Bohlenfilter ist noch drauf. Einmal bitte. So ist besser, sorry. Seit ihrer erneuten Machtübernahme krempeln die Taliban Afghanistan wieder so richtig um. - Ganz schöne Jerks. Mit solchen Leuten, mit solchen islamistischen Extremisten, mit solchen Kriminellen will zu Recht niemand was zu tun haben. Nicht mal das Dieter-Bohlen-Land Deutschland. Und das hat auch noch andere Gründe. Achtung, Triggerwarnung. Jetzt kommt ein kleiner Blast from the past. Die Terroranschläge vom 11. September 2001. Die waren sowas wie das 9-11 der USA. Und Osama bin Laden, lange nicht mehr im Fernsehen gewesen der Kollege. Osama bin Laden und al-Qaida hatten die Anschläge aufs World Trade Center vom 11. September 2001 von Afghanistan aus geplant und vorbereitet. Unterstützt von den Taliban. Und darum starteten die USA ihren Krieg gegen den Terror. Und auch die deutsche Bundeswehr war mit dabei. Bis 2021 war die deutsche Bundeswehr in Afghanistan im Einsatz. Gegen die Taliban. Unglaublich viele Menschen sind in den 20 Kriegsjahren in Afghanistan ums Leben gekommen. Unzählige Zivilist*innen aus Afghanistan. Auch 59 deutsche Soldaten sind gestorben im Kampf gegen die Taliban. Viele wurden zum Teil schwer verletzt. Viele sind traumatisiert. Bis heute. - Das kommt halt einfach wieder hoch. Erinnerungen halt. Das ist wie, wie ich jeden Tag in den Spiegel reingucke und sehe, was eigentlich passiert ist. Und da kann mir niemand sagen, dass ich es vergessen soll. Man kann es halt einfach nicht vergessen. - 2. April 2010. Mike gerät mit seiner Kompanie in einen Hinterhalt der Taliban. Als ihr gepanzertes Fahrzeug auf einen Sprengsatz fährt, zerfetzt die Explosion Mikes linke Körperhälfte. Das schwerste Gefecht seit dem zweiten Weltkrieg. Drei deutsche Soldaten sterben, fünf sind verwundet. - Und das Ergebnis von fast 20 Jahren NATO-Einsatz der Bundeswehr aus einem instabilen, von den Taliban regierten Afghanistan, ist ein instabiles, von den Taliban regiertes Afghanistan geworden. Und in diesem Islamistenstaat wollen viele Menschen natürlich nicht so gerne leben. Sehr viele Afghan*innen sind geflohen. Einige nach Deutschland. Natürlich auch nach Deutschland. Weil ich meine, schließlich haben wir den Menschen in Afghanistan jahrzehntelang gesagt, wir, die guten Deutschen, wir beschützen euch vor den Islamisten. Die Taliban sind auch unsere Feinde, denn wir sind nicht wie Russland. Wir wollen mit solchen Wahnsinnigen nichts zu tun haben. - Es gibt absolut gar keinen Grund, die Taliban, de facto Regierung, politisch irgendwie aufzuwerten. - Ich darf nochmal in Erinnerung rufen. 2001 haben die Taliban dem internationalen Terrorismus Unterschlupf gewährt und ihn unterstützt. - Sie wissen, dass wir die de facto Regierung in Afghanistan nicht anerkennen. - Man ist sich in Berlin über Parteigrenzen hinweg einig. Deutschland will nichts mit den Islamisten zu tun haben. Diesen Verbrechern. Diesen extremistischen, wahnsinnigen Taliban. Also, wer ist jetzt dieser fröhliche Typ im Benz in Bonn? Meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus. Es gibt eine nicht so gute Nachricht. Denn ja, Islamisten sind unsere Feinde. Ja, die Taliban sind eine terroristische Mörderbande. Kriminelle. Und ja, wir wollen den Menschen in Afghanistan helfen. Eigentlich. Aber Deutschland ist mittlerweile in einem anderen Modus unterwegs. - Abschieben, Abschieben, Abschieben, Abschieben, Abschieben. - Der Bundesinnenminister hat einen Kink... ey und noch Kink Shaming erstmal... obwohl in diesem Fall doch ein kleines bisschen Kink Shaming. Abschieben ist ein ganz schön wacker Kink. Und mit seinem Fetisch, mit dem Fetisch des Bundesinnenministers, hat dieser Mann zu tun. Dieser fröhliche Mann mit Bart im Benz in Bonn heißt Said Mustafa Hashimi, dieses etwas schärfere Foto von ihm haben uns unsere Kolleginnen vom NDR geschickt. Vielen Dank. Moin moin ihr Fischköppel, dankeschön, vielen Dank, liebe Grüße, Henssler schnelle Küche. Said Mustafa Hashimi, Said Mustafa Hashimi, der kommt aus Afghanistan, aber was macht er in Bonn? Na klar, er macht das, was alle gut integrierten Afghanen machen. Arbeiten. - What? Ja, dieser gut gelaunte Mann ist ein Taliban. Genauer, er ist der Konsul in Bonn. Ein Taliban ist Konsul in Deutschland. Und zwar so richtig offiziell. Ich dachte, die mögen wir nicht. Ja klar, na klar. Aber so ist es. Ein Taliban-Konsul in Deutschland. Am Generalkonsulat von Afghanistan. Da, wo oft Menschen hin müssen, die aus Afghanistan vor den Taliban geflohen sind. Und für die ist jetzt ein Taliban zuständig und das ist nichts Neues. Das ganze läuft schon seit Jahren. - Im Sommer schickte Kabul zwei Taliban-Vertreter nach Deutschland. Ausgestattet mit Diplomaten-Pässen. Ihre Aufgabe, die Konsulate unter ihre Kontrolle bringen. - Denn ja, Deutschland will nichts mit Islamisten zu tun haben. Und ja, die Taliban sind unsere Feinde. Aber... - Wer regelhafte Rückführungen nach Afghanistan ermöglichen will, der muss auch mit denen sprechen, die das entscheiden. - Unser Bundesinnenminister will ja... - Abschieben! Abschieben! - Geil, geil, geil! Abschieben, Abschieben, Abschieben! Und leider muss man dafür irgendwie mit Afghanistan reden. Unter der aktuellen Bundesregierung hat Deutschland 138 Personen nach Afghanistan abgeschoben. 25 von ihnen erst diese Woche. - Wer in Deutschland straffällig wird, kommt schlimmstenfalls ins Gefängnis. Und wenn Afghanen in Deutschland straffällig werden, dann übergeben wir diese Kriminellen an Kriminelle. Was soll da schon schiefgehen? Abschiebungen von Deutschland nach Afghanistan, ey, die sind Teil unserer Leitkultur. Auch die Ampelregierung hat schon nach Afghanistan abgeschoben, aber mit diesen extremistischen Mördern da unten, da muss man als Bundesinnenminister wirklich aufpassen, was man sagt. Wenn man mit Jan Philipp Burgard auf dem Dach der Soft-Petting-Tiefgarage von Axel Springer eingeladen ist zum Grillen und bei einer knackigen Schweinswurst übers Abschieben schwärmen will, da muss man aufpassen, was man sagt. Gerade nach Afghanistan. Wie soll man denn öffentlich darüber reden? Diese Terrorbuben da am Hindukusch. - Ich habe persönlich keinen Kontakt mit Kabul aufgenommen. Aber es gibt noch technische Kontakte nach Afghanistan. - Diese Bratwurst aus reinem deutschen Schwein im Naturdarm... Sei mein Zeuge! Es gibt nur technische Kontakte nach Afghanistan! Nur technische Kontakte. - Hast du das gehört? Hast du das verstanden? Was, du willst wissen, was das genau bedeutet? Die Frage gleicht direkt mal weiter. Was bedeutet das denn? Was bedeutet das genau? Was meint Alexander Dobrindt? Was meint die deutsche Bundesregierung mit technische Kontakte? Dass wir uns mit den Taliban einen RTL Plus Account teilen, aber sonst nichts oder was? Das Auswärtige Amt schreibt uns. - Hast du verstanden? Also Kontakt ja, aber nur ganz leise. Wir machen kein großes Ding daraus. So lowkey wie möglich alles. Aber die Taliban, ey, die erkennen wir natürlich nicht an, diese islamistischen Terroristen. Warum ist dann ein Taliban in Deutschland? Meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus. Und jetzt schauen wir mal gemeinsam nach Bonn. Denn wie lowkey unsere technischen Kontakte mit den Taliban wirklich sind, das konnten wir, ihre Crew vom ZDF-Neo-Royal-Magazin, vor zwei Wochen in Bonn beobachten. Das afghanische Generalkonsulat, das Hauptquartier der Taliban in Bonn das ist kein Witz von uns, befindet sich in Bonn im Liebfrauenweg. Wie passend, wo auch sonst. Und zwölf Minuten entfernt davon, mit dem Auto, befindet sich eine Außenstelle des Bundesamtes für Migration und Flüchtlinge. Das BAMF. - Das BAMF ist auch zuständig für alle Menschen, die vor den Taliban nach Deutschland geflüchtet sind. Am Freitagmorgen, vor genau 14 Tagen, da war richtig was los am BAMF in Bonn. Es war so ungefähr 8.40 Uhr. Um 8.40 Uhr geschah an der Einfahrt des Bonner Bundesamtes für Migration und Flüchtlinge etwas ziemlich Spannendes. Auf einmal fuhren zwei Polizeitransporter auf das Gelände des BAMF. Und es kamen immer mehr. Einer nach dem anderen. Mancher Transporter von der Polizei. Andere Transporter waren nicht gekennzeichnet. Hier ein Transporter mit Gitter im Kofferraum. Ein Transporter von der Justiz. Ein Transporter von der zentralen Ausländerbehörde. Es ging zu wie im Taubenschlag. Dann kam wieder ein Auto von der Polizei. Zwischen 8.40 Uhr und 10 Uhr sind rund ein Dutzend Transporter auf den Hof des BAMF in Bonn gefahren. Mit Kennzeichen aus Hessen, aus Niedersachsen, aus Nordrhein-Westfalen. Und diese Transporter, die waren nicht leer. In diesen Transportern wurden Menschen transportiert. Kurz nachdem diese Transporter auf das Gelände des Bundesamts gefahren waren, trudelte so etwa um 22.10 Uhr am Freitagmorgen noch ein Auto ein. Und fuhr hier rein. Und dann passierte erstmal gar nichts. Wir mussten ein bisschen warten. Haben uns im Waschsalon ein bisschen die Wäsche gewaschen gegenüber. Und dann nach ungefähr anderthalb Stunden kamen einer nach dem anderen. Die Transporter von Polizei, Justiz und zentrale Ausländerbehörde wieder rausgefahren. Und gegen 14.30 Uhr, also über vier Stunden nachdem sie ins Bundesamt gefahren war, fuhr auch eine schicke, schwarze Mercedes-Limousine mit Bonner Konsulatskennzeichen wieder vom Hof. Und da ist dieses Foto entstanden. Da ist er. Hier verlässt gerade, mitten in der Bonner Kirschblütenzeit, ein gut gelaunter Taliban auf deutschem Boden das Gelände einer deutschen Bundesbehörde. Wenigstens in einer Limousine von Mercedes-Benz. Deutschland! So, verstehe ich das jetzt richtig? Deutsche Bundesbehörden laden die Taliban, laden einen Vertreter eines islamistischen Terrorregimes vier fucking Stunden lang in die Diensträume einer Bundesbehörde in Bonn ein? Ins Bundesamt für Migration und Flüchtlinge? Why? Warum? Irritationsschüsse! * Schussgeräusche * Ich bin irritiert, auch ich habe Gefühle. Wir haben also direkt mal ein paar Anfragen gestellt, weil wir wissen wollten, was ist da los? Wir haben Anfragen gestellt an Ämter, Ministerien, in Bund und Ländern. Wir haben uns Dokumente von Ausländerbehörden besorgt. Wir haben mit Politiker*innen und Migrationsanwält*innen gesprochen, mit Wissenschaftler*innen, mit ehemaligen afghanischen Diplomaten. Und jetzt wissen wir, jetzt wissen wir, was da passiert ist vor 14 Tagen am Freitagmorgen. Und wir wissen auch, dass das Bundesinnenministerium nicht so gerne will, dass die Öffentlichkeit das auch weiß. Aus mehreren Bundesländern wurden Afghanen, die der Bundesinnenminister abschieben will, mit Transportern von Polizei, Justiz und anderen Behörden nach Bonn gefahren. In die Außenstelle des Bundesamtes für Migration und Flüchtlinge. An einem Freitagmorgen. Warum wurden sie dort hingebracht? Um ihn hier zu treffen. Hier. Das hier ist, wir mussten es ein bisschen unkenntlich machen, aus Quellenschutzgründen. Das hier ist eine amtliche Vorladung. Zu so einem Treffen mit dem Taliban im Bundesamt. - Das, was da am Freitag vor zwei Wochen passiert ist, ist übrigens schon zum dritten Mal passiert in diesem Jahr. Am Freitag vor zwei Wochen fand eine vierstündige Face-to-Face-Casting-Veranstaltung in einer deutschen Bundesbehörde statt. Und der Vorsitzende der Jury war leider nicht Dieter Bohlen, sondern ein radikal-islamischer Taliban. Und zum Recall geht's auch nicht auf die Malediven, sondern so unauffällig wie möglich über den Flughafen Leipzig-Halle ab nach Kabul. - Das war einfach wirklich absolut mega-hammer-geil. - Freude! * Schüsse * Mega-hammer-geil! Denn so sieht er nämlich wirklich aus. Der angebliche technische Kontakt der deutschen Bundesregierung mit den Taliban. Die Taliban dürfen heimlich auf Einladung der deutschen Bundesregierung für vier Stunden eine Pop-Up-Botschaft in den Diensträumen einer deutschen Bundesbehörde eröffnen. Und dann führt die Bundespolizei im Auftrag des Bundesinnenministeriums einen Vormittag lang den Taliban Menschen vor, die abgeschoben werden sollen. Damit die einfach mal persönlich sprechen können. - So steht es in der Vorladung. Die Taliban eröffnen eine Pop-Up-Botschaft im Bundesamt. Und die Bundespolizei karrt ihnen die Menschen vor die Füße Und hat noch nicht mal was für die zu essen organisiert. - Ja, es wäre wirklich unmenschlich, wenn das letzte, was man von Deutschland von seiner Abstimmung zu den Taliban mitbekommt, das Essen in der BAMF-Kantine wäre. Das wäre wirklich furchtbar. Die Taliban im Bundesamt. Hallo! Wir haben alle, die dafür verantwortlich sein müssten, mal gefragt, ob sie dafür verantwortlich sind. Aber irgendwie will niemand dafür verantwortlich sein. Das Auswärtige Amt sagt uns, "Wir waren nicht in diesen Vorgang eingebunden". - Ihr seid in so einen wichtigen Huiuiuiui-Vorgang nicht eingebunden. Sicher, dass ihr das Auswärtige Amt seid und nicht das Außenseiteramt? Das BAMF hat uns gesagt, wir haben auch damit nichts zu tun. Das war eine Maßnahme der Bundespolizei. Die Bundespolizei hat uns erst mal gar nicht geantwortet. Super lange. Die spricht wohl lieber mit den Taliban als mit uns. Dachten wir. Aber dann kam doch eine Antwort: "Wir sind nicht verantwortlich. Aber das Bundesinnenministerium wird sich bei euch melden". Und darauf warten wir bis jetzt. Das Bundesinnenministerium hat uns nicht auf unsere Fragen geantwortet. Bis zu dieser Aufzeichnung. Hat uns immer und immer wieder vertröstet. Eine Frist nach der anderen gerissen. Dabei haben wir so freundlich gewunken. Ey, liebes Bundesinnenministerium, gut aufpassen. Fristen nicht einhalten, das ist ein Abschiebegrund normalerweise. Nicht, dass ihr auch zu den Taliban nach Bonn müsst, zum Casting ins BAMF. Aber dann! Total crazy. Wir haben schon die Hoffnung aufgegeben. An Deutschland, ans Bundesinnenministerium. Gerade eben, als das Rundfunk-Tanzorchester spielte, als sämtliche Fristen eigentlich schon abgelaufen waren, kam auf einmal doch noch eine Antwort vom Bundesinnenministerium. Ey, ihr Schlawiner in Berlin. Habt ihr gedacht, dass ihr, wenn ihr uns eure Antwort schickt, wenn wir schon aufzeichnen, wir eure Antwort nicht mehr in die Sendung einbauen können? Nicht mit uns. Ein Taliban im Bundesamt. Dazu sagt das verantwortliche Bundesinnenministerium. - Aha, dann ist ja gut. Eine Pop-Up-Vertretung im Bundesamt in Bonn. Der Taliban. Dazu sagen sie uns. - Also auf den Vorladungen, die wir gesehen haben, sieht das alles ganz anders aus. Und auch sonst bleiben ziemlich viele Fragen offen, liebes Bundesinnenministerium. Oder wer auch immer sich dafür verantwortlich fühlt. Zum Beispiel, ey, was war da eigentlich oder was ist da eigentlich genau los im BAMF? Und warum passiert das, was da los ist im BAMF, eigentlich überhaupt? Warum findet eine Maßnahme der Bundespolizei in den Diensträumen des BAMF statt, obwohl das BAMF nach eigener Auskunft selbst damit gar nichts zu tun hat? Noch eine Frage. Ist unser Taliban-Konsul im Benz deswegen so gut gelaunt, weil er sich endlich in Deutschland als offizieller Regierungsvertreter ernst genommen fühlt? Und weil er sich freut, dass sich Deutschland in seinem Abschiebewahn hier gerade abhängig macht von dem islamistischen Terrorregime? Oder bekommt er da vielleicht sogar noch was anderes für seinen Einsatz am Freitagmorgen? Irgendwas, keine Ahnung. Und was hat dieser Typ, der da so freundlich lacht, eigentlich in seiner Zeit bei den Taliban in Afghanistan gemacht? Wurde der sicherheitsüberprüft? Und wenn ja, von wem? Und was kam dabei raus? Bei der offiziellen Sicherheitsüberprüfung der deutschen Sicherheitsbehörden. Wir haben so viele Fragen. Wenn Sie Antworten haben auf diese Fragen, dann nutzen Sie bitte den technischen Kontakt zum "ZDF Magazin Royale". Der ist abhörsicher. Das ist nur für unsere technischen Kontakte. Fassen wir nur mit ganz spitzen Fingern an. Das ist kein richtiger Kontakt, ein technischer Kontakt. Und da können Sie einfach Ihre Antworten reinrufen. Ich jedenfalls bin einfach nur froh, dass Alexander Dobrindt mit der ganzen Sache nichts zu tun hat. - Ich habe persönlich keinen Kontakt mit Kabul aufgenommen. Aber es gibt noch technische Kontakte nach Afghanistan. - Ja, und so sehen die aus. Freude. * Schüsse und Lachen * - Das war Ihre satirische halbe Stunde am Freitagabend im "ZDF Magazin Royale" für diese Woche. Hier wird trotzdem weitergeballert im ZDF. Und zwar scharfe Buchrezensionen beim Literarischen Quartett. Mit der Taliban-Anführerin der Literatur. Also jetzt metaphorisch gemeint, allegorisch. Sie wird es verstehen, sie ist Literatin. Bleiben Sie stabil, bleiben Sie mutig. Bis nächste Woche im ZDF. Ciao. * Applaus und Musik *