v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. * Titelmusik "Die Anstalt" * * Applaus * * Applaus * MU: Meine Damen und Herren, ich habe eigene Fehler analysiert und aufgearbeitet, und es ist klar: Es muss sich einiges ändern, und darum sage ich mit voller Überzeugung: "Weiter so!" Wir müssen am Kurs festhalten, hier spricht ihr Kapitän. Oder wie Carsten gerne sagt: "Oh Captain! My Captain." Kein Kanzler vor mir hat jemals solche Herabwürdigungen ertragen müssen. Nicht mal Jesus. Ereignisse wie die letzten Wahlen werden wir nun öfters haben. Warum? Keine Ahnung. Ich vermute, es ist der Klimawandel. Als unbeliebtester Kanzler aller Zeiten versichere ich Ihnen aber, dass niemand in der Union irgendeine Personaldebatte angestoßen hat. Schließlich bin ich der Chef und kein Personal. Aber ich sage glasklar: Ich traue mir zu, den Sozialstaat zu halbieren, das Rentenalter zu verdoppeln und Markus Söder zu vierteilen. Dafür braucht es Rückgrat, Standhaftigkeit und Geduld. Trotzdem übernehme ich diese Verantwortung. Aber ich frage Sie: Was ist das für ein Land, in dem seit Jahren die Fragen nicht zu meinen Antworten passen? Jedenfalls nicht mehr das Land unserer Väter. Fragen sie mal Ihre Töchter! Wenn die AfD, wie ich sage, ethnische Säuberungen nach Hautfarbe fordert, dann kann es darauf nur eine Antwort geben: Das Verbot von Vergesellschaftungen, wie sie die Linke in Berlin fordert. Ich habe mir sagen lassen, dass es Themen gibt, die das Land beschäftigen. Ich finde, wir leben in einer Klasse-Gesellschaft. Andere sagen, wir leben in einer Klassengesellschaft. Aber ich frage Sie: Kann ein einzelner Buchstabe einen Unterschied ausmachen? In einem Land, in dem die Jugend eh kaum noch lesen kann. Ich denke: Nein. Und ja, es kann nicht sein, meine Damen und Herren, dass Kassenpatienten sehr lange auf Termine warten müssen. Das hat mich erschüttert. Ich wusste nicht, dass es so etwas gibt: Kassenpatienten. Deshalb brauchen wir eine Privatversicherung für alle und ein konsequentes Verbot von Krankheiten. Wie bitte? Das tritt nach meiner Kenntnis ist das sofort, unverzüglich. Danke. * Applaus * MK: Ja, danke, meine Damen und Herren. Vielen Dank, dass Sie gekommen sind. Herr Merz... Das war... Was war das? MU: Eine Ruck-Rede an die Nation. MK: Rede ja, Herr Merz, meine Agentur hat mich ja geschickt, um Ordnung in dieses Chaos zu bringen. MU: Welches Chaos? MK: Ich bin geschickt worden, um Ihre Beliebtheitswerte nach oben zu pushen. Und ich fange meine Beratungen immer gerne mit einem kleinen Spiel an, damit man sich besser kennenlernt. MU: Ich habe schon als kleiner Junge gern gespielt: Verstecken! Obwohl sich das immer ein bisschen zog, weil mich niemand gesucht hat. MK: Das erklärt alles. Ich klebe ihnen jetzt einen Zettel auf die Stirn mit der zu erratenden Person. Sie stellen mir Fragen zu dieser Person und versuchen herauszufinden: Wer bin ich? MU: Verstanden, legen wir los. Also, wer bin ich? MK: Sie müssen mir schon ein paar Fragen stellen. Sie könnten zum Beispiel fragen, ob Sie ein Mann sind oder eine Frau. MU: Ich bin hoffentlich ein Mann? MK: Ja. MU: Bin ich eine Figur aus der Vergangenheit? MK: Ja. MU: Bin ich Julius Caesar? MK: Nein. MU: Dann bleibt nur noch Napoleon. MK: Nein. MU: Zündele ich gern? MK: Ja! MU: Dann kann ich nur Nero sein. MK: Nein! MU: Also gut. Habe ich einen wichtigen Beruf? MK: Ja. MU: Habe ich diesen Beruf gelernt? MK: Nein. MU: Kann ich gut singen? MK: Nein. MU: Bin ich Herbert Grönemeyer? MK: Nein. MU: Kreischen junge Frauen, wenn sie mich sehen? MK: Definitiv ja. MU: Vor Begeisterung? MK: Definitiv nein. MU: Bin ich empathisch? MK: Nein. MU: Bin ich vegetarisch? MK: Nein. MU: Ich zeige also kein Mitgefühl und esse Fleisch. Bin ich Hannibal Lector? MK: Nein. MU: Ich bin also einfach etwas hölzern. MK: Genau. MU: Bin ich Pinocchio? MK: Wenn ich jetzt ja sage, werde ich dann angezeigt? MU: Von mir schon. Habe ich eine Führungsposition? MK: Ja. MU: Ich führe also Menschen. MK: Nein. MU: Aber ich bin der Chef? MK: Ja. MU: Eines erfolgreichen Teams? MK: Nein MU: Ich leite also eine Truppe, die eher aus Losern besteht? MK: Joah. MU: Bin ich Jürgen Klopp? MK: Nein. MU: Bin ich bekannt für mein Charisma? MK: Nein. MU: Ich bin also eher langweilig und keiner findet mich so richtig gut. Bin ich Bert aus der Sesamstrasse? MK: Nein. MU: Dann fasse ich mal zusammen: Ich bin schlecht in meinem Job, habe keine Führungsqualitäten, ich kann nicht so gut mit Menschen, rede oft ohne nachzudenken, nicht fähig zu Empathie, Frauen finden mich doof... Ah! Ich hab‘s! MK: Na endlich! MU: Ich bin Stromberg. Charlottes Lieblingsserie. MK: Sehr gut, Herr Merz. Herzlichen Glückwunsch! Ganz toll geraten. MU: Darf ich mal gucken? MK: Nein. MU: Ich denke nicht, dass Ihnen das jetzt etwas über mich erzählt hat. MK: Doch, doch, vertrauen Sie mir. Das ist sehr hilfreich für die neue Imagekampagne, die wir für Sie erarbeitet haben. MU: Was ist denn in meinem Büro los? Wie sieht das denn aus? Das kann ja wohl nicht sein. Was ist hier los? Als ob hier irgendjemand umziehen möchte? Hängen Sie mich sofort auf! MR: Häng es auf. MU: Ich frage Sie, ich frage Sie, wer sind Sie und vor allem, wer hat Sie engagiert? MR: Der bayerische Präsident der anonym bleiben will. * Applaus * MU: Runter mit dem Schnitzelgesicht, aber sofort. Nur, weil man einmal historisch aus dem Landtag fliegt, wetzen die Verräter, das ist doch nicht zu fassen. Das sieht mir gar nicht erhältlich, nehmen Sie das runter. Guter Mann, der war noch nie hier. Der sieht mir wenigstens ähnlich. Gehen Sie bitte. Danke. Was ist eigentlich das? MK: Das ist ein Tisch, Herr Merz. MU: Ich meine das andere. MK: Das ist meine Kollegin Frau Stahl, Leiterin für PR. KS: Eigentlich wollten wir Ihnen den Kopf aus der Schlinge ziehen wir von der Imageberatung Jung von Kack. Ich meine, Sie sind schon noch ne Weile hier oder? MU: Ich bitte Sie. Wer, wenn nicht ich, sollte die CDU wieder zu alter Topform führen? MK: Genau! Und wir sind dafür da, um Ihnen dabei zu helfen. Und das ist unsere Strategie: "Make Merz Great Again" Die CDU ist im Sinkflug. * Flugzeuggeräusche * MU: Werte Damen, Sie brauchen nicht so herumzueiern. Wenn Sie mir etwas sagen wollen, sagen Sie es. Ohne Umschweife, Butter bei die Fische, was ist das Problem? KS: Sie sind das Problem. MU: Sie sind gefeuert. MK: Herr Merz, unsere Strategie lautet: "Bad Boys" statt Inhalte. Die Wähler wollen Disruption, Krawall, am besten jemand, der noch nie regiert hat. Eher einen Popstar. MU: Mir sagen oft Leute, dass ich sie an einen Star erinnere. Und zwar an... DiCaprio. KS: Die Leute wollen einen Gewinnertypen, so einen: MU: Ich bitte Sie, was ist das denn für eine Loser-Truppe? MK: Das ist Ulrich Siegmund mit seinen Freunden. MU: Ich sehe da vor allem vier Menschen, denen noch nie einer gesagt hat, dass man Pasta nicht mit dem Daumen isst. KS: Der Mann hat mit 44% die Wahl in Sachsen-Anhalt gewonnen. Weil er sich als Mann des Volkes inszeniert hat: mit Nudeln, Günstig-Gouda, bescheiden, gut gelaunt und jetzt Sie in Wimbledon. MU: Ich bin auch ein Mann des Volkes. Hier sieht man gar nicht, dass ich mit der S-Bahn angereist bin. MK: Und wenn Sie ab jetzt nur noch in Jogginghose zur Fraktionssitzung kommen, aus Ihnen machen wir keinen Mann des Volkes mehr. Aber und hier setzt unsere Strategie an, wir inszenieren Sie als Gewalthammel! MU: Als bitte was? KS: So wurde Konrad Adenauer genannt, wegen seiner großen Durchsetzungskraft. Was halten Sie von unserem Slogan? MU: Ich kaufe ein i. KS: Sie brauchen kein i, sie brauchen oioioi! Sie brauchen Skandale. MU: Sie meinen, ich soll Jens Spahn zurückholen? MK: Das wird nicht reichen, Herr Merz. Die AfD hat ihr bestes Ergebnis in Sachsen-Anhalt geholt, weil Ulrich Siegmund da mit einem Team aus Krawallos aufgelaufen ist. KS: Unser Take: Wenn Sie die AfD besiegen wollen, kopieren Sie nicht ihre Inhalte, kopieren Sie ihren Stil. MK: Wie stehen Sie zu Pornos in der Sparkasse? MU: Das ist nun wirklich nicht mein Niveau. Sparkasse! Wer macht sowas? MK: Na, er hier. MU: Wollen Sie damit sagen, Donald Trump dreht Pornos in der Sparkasse? KS: Nein, der linke, also der rechte, also der andere: Phillipp-Anders Rau. AfD-Landtagsabgeordneter. Wurde mit 48,1 Prozent direkt gewählt in Zerbst. MU: Der Mann ist also so unseriös und so rechts, dass man ihn nach Mar-A-Lago eingeladen hat. KS: Und er hat vor ein paar Jahren Pornos gedreht. MU: Gut, Pornos das ist natürlich ganz schön unseriös. Aber ich denke, das kann ich toppen. Ich hatte ne geile Stellung bei Blackrock. MK: Nicht schlecht, Herr Merz aber der hier ist außerdem verurteilt. KS: Zweimal sogar. Einmal wegen Diebstahls, da hat er unter anderem 100 Hotel-Handtücher geklaut. MK: Und 2017 wurde er nochmal verurteilt, weil er für einen Studienplatz seinen Abischnitt frisiert hatte und zwar von 3,5 auf 1,0. MU: Sie meinen, ich soll auch den Gutenberg zurückholen? KS: Als Entschuldigung hat er seine Kokainsucht angegeben. MU: Sie wollen also, dass ich auf Koks meinen Abischnitt fälsche und auf geklauten Hotel-Handtüchern Pornos drehe? KS: Das wäre ein Anfang. Und das Ganze noch auf der Party einer germanischen Glaubensgemeinschaft. MU: Wie bitte? KS: Das sind die Locations, auf denen sich AfD-Politiker wohlfühlen. MK: Hier, das sind Sebastian Koch und Simon Lansmann. Die haben ihre Wahlkreise haushoch gewonnen, obwohl... MK: ... gegen sie ermittelt wird. Sie sollen im Juni an einer Sonnwendfeier teilgenommen haben. Ungefähr so sieht das aus. Und zwar im Dunstkreis der Artgemeinschaft. Das ist ein germanischer Züchterverein mit dem Ziel, möglichst viel "richtiges Erbgut" weiterzugeben. Das ist eine Nazi-Organisation. MU: Die doch sicher verboten ist? MK: Eben! Etwas Verbotenes tun, Herr Merz, das ist spicy, das macht interessant, das atmet den Duft von Testosteron. MU: Und solche Leute werden gewählt? MK: Solche Leute sind bald in Regierungsämtern, wenn es nach Ulrich Siegmund geht. Zum Beispiel Justizminister: Topkandidat Laurens Nothdurft. KS: Früher war er zweiter Bundesführer der Heimattreuen Deutschen Jugend. Kurz HDJ. MK: Obwohl die AfD eigentlich einen Unvereinbarkeitsbeschluss mit ehemaligen HDJ-Mitgliedern hat, weil das ja nun mal ne Nachfolgeorganisation der Hitlerjugend ist: Die HDJ ist 2009 verboten worden, nachdem sie unter anderem Schulungen in "Rassenkunde" und "Blutreinheit" gegeben haben. MU: Und so jemand wird als Justizminister gehandelt? KS: Oder man gilt als neuer Leiter der Staatskanzlei, wie Patrick Harr. Der war auch in der HDJ, war bis jetzt Siegmunds Pressesprecher und besuchte mit ihm zusammen das Remigrationstreffen in Potsdam besucht. MK: In der HDJ war er Leiter der Beschaffung für zum Beispiel... Schilder. MU: Steht da Führerbunker? MK: Mhm, so was hing da früher in den Zeltlagern rum. MU: Ich kann ja schlecht ein "Führerbunker"- Schild vors Kanzleramt hängen? MK: Nein, aber viele Wähler fühlen sich offensichtlich angezogen von Politikern, die sich um Recht und Gesetz nicht scheren. MU: Aber da müssten die Wähler bei uns doch regelrecht wuschig werden. * Applaus * So wie der Dobrindt jeden Tag mit seinen Grenzkontrollen EU-Recht bricht. MK: Zu subtil. Haben Sie gesehen, wer Gesundheitsminister in Sachsen-Anhalt werden soll? Der jetzige Landesvorsitzende Martin Reichardt. Hier bei einer gymnastischen Übung: der herabschauende Gauleiter. MU: Warum hält der andere Mann ihm ein Blatt hin? Musste er "Heil Hitler" ablesen? MK: Daneben steht Hans-Thomas Tillschneider. Der bekämpft die freiheitlich-demokratische Grundordnung so aggressiv, dass er persönlich vom Verfassungsschutz beobachtet wird. KS: Lassen Sie mich raten, der wird jetzt Innenminister. MK: Ne, so weit sind wir noch nicht. Wahrscheinlich Kultus- und Wissenschaftsminister. MU: Tolle Truppe. KS: Also, Herr Merz, Sie sehen, wenn Sie mithalten wollen, dann müssen Sie Tabus brechen. MK: So, Herr Merz, los. hauen Sie ihr eine rein. KS: Kommen Sie, los. MU: Sind Sie übergeschnappt? KS: Nein, die Mehrheit der AfD-Wähler akzeptiert Gewalt zur Durchsetzung politischer Ziele. Verstehen Sie das? Das zieht die Leute an, das schreckt die nicht ab. MK: Herr Merz, gehen Sie doch mal auf einen 14-Jährigen mit einem Baseballschläger los. MU: Sagen Sie, von welcher Agentur waren Sie noch mal? MK: Genau das hat nämlich der EU-Abgeordnete Arno Bausemer gemacht, nur weil der Junge ein AfD-Wahlplakat beschädigt hat. Das hat er dann übrigens auch noch Stolz gepostet. Die Staatsanwaltschaft will jetzt gegen Bausemer wegen Verdachts auf gefährliche Körperverletzung ermitteln. KS: Fast 33.500 Likes. Und da soll noch mal einer sagen, dass die Nazi-Keule nicht zieht. MK: Ach, am Tag danach wurde er übrigens noch dabei erwischt, wie er besoffen Auto gefahren ist. MU: Lassen Sie mich raten, er wird Verkehrsminister. MK: Ne, die haben ihn in Stendal kurz danach erst mal zum neuen AfD-Fraktionschef im Stadtrat gewählt. MU: Sagen Sie, wer berät eigentlich die AfD? KS: Also die AfD-Fraktion Sachsen-Anhalt war gerade auf Bildungsreise bei der FPÖ in Österreich. MU: Österreich, das ist toll. Da werde ich jetzt hinfliegen und mir noch ein Paar Tipps besorgen. Das trifft sich gut. Ich habe noch einen Wellness-Gutschein vom letzten Kabinettswichteln übrig. * Applaus * MK: Oh, meine Güte, ich habe so die Schnauze voll von diesen alten, weißen, beratungsresistenten Männern. Wo müssen wir denn jetzt hin? KS: Ähm, Moment. Wolfgang Kubicki. MK: Och, nö. - Fritz landet in Österreich. MU: Guten Tag. MR: Äh, guter Mann, Sie Wissen schon, hier gibt es eine Kleiderordnung. MU: Natürlich, ich habe mich informiert. SS: Du, das ist doch der. Das ist doch der, den aus dem Fernsehen. Der aus Deutschland. MR: Das ist der nicht. SS: Doch, den schauen wir uns immer an. MR: Das verwechselst du. SS: Hörst, ich bin ja nicht schaaßaugert. MR: Doch, du bist schaaßaugert. SS: Entschuldigung, sind Sie nicht der, der aus Deutschland, der Chef? MU: Gut erkannt, der bin ich. MR: Sie sind der Stromberg. MU: Schon wieder muss ich jemanden enttäuschen. Nein, ich bin Friedrich Merz, Bundeskanzler. Ist hier noch frei? SS: Ja, ja, bitte. MR: Bitte, ja. SS: Also, nichts für ungut, gell? Aber wir merken uns nicht mehr den Namen von Bundeskanzlern. Wir wechseln die in Österreich ständig. MU: Könnte sein, dass wir Ihnen da bald was nachmachen. Meine Partei verliert in einer Wahl nach der Anderen gegen die AfD und ich weiß nicht mehr genau, was ich tun soll. Die einen sagen, wenn ich die Brandmauer zur AfD einreiße, verhilfe ich ihr endgültig zum Durchbruch. Die Anderen meinen, wegen der Brandmauer seien die Rechten überhaupt erst so groß geworden. MR: Aber da sind Sie ja bei uns in Österreich genau richtig. Bei uns sehen Sie, dass Kooperationen mit den Rechten keine Lösung sind. SS: Wir sind doch der Beweis für das genaue Gegenteil. Kein Mensch braucht die Brandmauer, oder? Oder ist bei uns der Faschismus ausgebrochen, wie 2000 die ÖVP mit der FPÖ vom Haider koaliert hat? MR: Nein, aber nur, weil sich dem Haider später eine andere Mauer in den Weg gestellt hat. MU: Richtig. Mit dem Haider fing das damals bei Ihnen an. Ihr Land scheint ja traditionell die Brutstätte des Rechts im Extremismus zu sein. Ich meine, man sieht es den Leuten ja auch nicht an. Sie zwei könnten ja eigentlich auch... MK: Zwei kleine Braune. Ein kleiner Brauner, bitteschön. SS: Danke. MK: Noch ein kleiner Brauner, bitteschön. MR: Richtig, danke sehr. MK: Und dann habe ich jetzt noch einen Pornstar-Martini. MU: Der ist für mich. Meine Berater haben mir vorhin erklärt, ich müsste an meinem Pornstar-Image arbeiten. MK: Aber bitte nicht im Spa-Bereich, gell? MU: Sie meinen also, die Brandmauer muss Weg? SS: Ja, sicher. Schauen Sie, bei uns ist die FPÖ in der Opposition, ja? Und die ÖVP, das ist quasi unsere CDU, ja? Die sind sieben von neun Bundesländern in der Regierung beteiligt. Und jetzt wichtig für Sie, die ÖVP stellt den Bundeskanzler. MR: Weiß Halt nur keiner, wie der heißt. Die ÖVP ist so gut wie tot. MU: Haben Sie nicht gerade gesagt, sie stellt den Bundeskanzler? MR: Ja, man kann den Bundeskanzler stellen und trotzdem am Boden sein. MU: Wem sagen Sie das? MR: Die ÖVP schafft in Umfragen knapp über 20 %. Die wurde komplett von der FPÖ bereits abgelöst. SS: Ja, die ist schon bei 38 %. MU: Das sind ja noch mal fast zehn Prozentpunkte mehr als die AfD. SS: Ja, gut, aber wissen Sie, die Menschen in Österreich waren schon immer etwas rechter als der Durchschnitt. MR: Österreich ist quasi das Sachsen-Anhalt von Europa. In der Steiermark stellt die FPÖ jetzt sogar zum ersten Mal seit Haider wieder den Landeshauptmann. SS: Ja, gut, aber wissen Sie, die Menschen in der Steiermark waren schon immer etwas rechter als der Durchschnitt. MR: Die Steiermark ist quasi das Österreich von Österreich. Die FPÖ sitzt auch in vier anderen Bundesländern mit in der Regierung. MU: Sagen Sie, was hat die FPÖ denn eigentlich angestellt, als sie damals mal zwei Jahre in der Bundesregierung war? MR: Naja, zum Beispiel hat Kickl damals als Innenminister eine Razzia beim Verfassungsschutz durchführen lassen, um mutmaßlich zusammen mit Jan Marsalek für den Kreml zu spionieren. SS: Ja, und jetzt ist er der Chef von der FPÖ. MR: Und nennt sich selbst Volkskanzler, obwohl er in der Opposition ist. MU: Das ist ja dreist. Das muss ich mir merken. SS: Ja, aber wissen Sie, Sie müssen nicht alles wörtlich nehmen vom Kickl, ja. Der hat zum Beispiel im Sommer gesagt, wer an den menschengemachten Klimawandel glaubt, begeht Gotteslästerung. MU: Mhm, verstehe. Neben diesem Kickl ist Markus Söder also sowas wie Aristoteles. SS: Ja, gut, der Kickl hat einen Poscher. MU: Wie bitte? MR: Bei dem weiß man nicht genau, was los ist. SS: Ja, der ist nicht ausgebrochen. MR: Der ist gegen ein Kastl g'rennt. SS: Das Radl rennt nicht richtig. MR: Der fährt der Lift nicht bis ganz nach oben. MU: Das ist ja wie in Wimbledon hier. SS: Aber es sind nicht alle in der FPÖ wie der Kickl, ja. Die FPÖler auf der Landesebene die machen eigentlich eine Recht pragmatische Politik. MR: Pragmatisch? Na ja, sie verbieten das Gendern in der Landesverwaltung und haben die Tempolimits hochgesetzt. MU: Moment, Moment. Wollen Sie allen ernstes sagen, hier gibt es Gegenden mit Genderverboten, wo man jetzt schneller fahren kann als vorher. Das ist ja traumhaft. Ich glaube, ich bleibe hier. MR: Außerdem streicht die FPÖ zusammen mit der ÖVP das Geld für Integrationsprogramme und den Gewaltschutz von Frauen. MU: Aha. Und das ist der Preis dafür, dass sich bei Ihnen die Radikalen wieder normalisieren? MR: Ja, es ist eher so, dass sich die Normalen radikalisieren. In Österreich will die Regierung jetzt die Zahl der Asylsuchenden auf Null reduzieren. Das knüpft direkt an eine langjährige FPÖ-Forderung an. MU: Ja, aber Sie haben doch gesagt, die FPÖ sei jetzt im Bund in der Opposition. MR: Ja, offiziell schon, aber gefühlt regiert sie trotzdem. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk soll auch zusammengestutzt werden auf Druck der FPÖ. MU: Weniger Mikrofone, weniger Interviews. Ein weiterer Punkt für Österreich. Ich leide nämlich an einer seltenen Form des Tourette-Syndroms. Sobald man mir ein Mikrofon vor die Nase hält, muss ich Bürger beleidigen. Habe ich das richtig verstanden? Die Konservativen radikalisieren sich, aber entradikalisieren sich dafür die Rechten? MR: Naja, also der FPÖ-Stadtrat Fabian Walch hat gerade auf Instagram die Namensliste von einer ersten Klasse gepostet und gesagt, wir müssen endlich mit der Remigration beginnen. Grundschulkinder vertreiben, weil einem die Namen zu ausländisch klingen. Wo ist das so auf Ihrer Radikalitätsskala? MU: Das sind bei mir schon so 4,5 Höcke. Generell ist die Anzahl der rechtsextremen Gewalttaten in Österreich letztes Jahr um über 33 % gestiegen. MU: Na toll, jetzt haben schon rechtsextreme Gewalttaten mehr Prozente als die CDU. SS: Ja, aber von der rechten Gewalt distanziert sich die FPÖ. MR: Ja, verbal Halt, nicht personell. FPÖ-Politiker unterstützen öffentlich die Kampagnen der Identitären Bewegung. MU: Identitäre Bewegung, was ist das? Zumba-Kurse für Nazis? MR: Das sind die Rechtsextremen unter den Rechtsextremen. Quasi die Steiermark von der Steiermark. SS: Naja, rechtsextrem. Also der Kickl sagt, die Identitären sind quasi eine NGO von rechts. Und welches zivilgesellschaftliche Engagement verfolgt diese NGO? MR: Die setzen sich ein für Körperverletzung und Vandalismus. Zu denen gab es gerade eine große Recherche von Standard. Die vermessen auch gern mal im Sinne der NS-Rassenlehrer ihre Schädel und suchen nach dem Aria-Knochen. MU: Aha, wo soll dieser Aria-Knochen denn sein? SS: Irgendwo am Hinterkopf. MU: Ich hab ihn, der ist ja riesig. MR: Den gibt's natürlich nicht. MU: Natürlich. MR: Das ist pseudowissenschaftlicher Quatsch. MU: Dann sollte ich mal zum Arzt. MR: Der Standard hat recherchiert, dass die Jungen Rechtsextremen in migrantische oder linke Clubs gehen, um dort Frauen zu belästigen. Sie nennen das intern Rassenschandejagd. MU: Danke, meine Herren, ich glaube, ich habe genug gehört. Ich rekapituliere mal. Wenn ich mir Österreich zum Vorbild nehme und in Deutschland die Brandmauer aufgebe, dann schrumpft die CDU, aber dafür nimmt der Rechtsextremismus zu. Die AfD wird so stark wie nie zuvor und bekommt Zugriff auf den Staatsapparat, den sie dann an Russland ausliefert. Na wunderbar. Dann fliege ich jetzt mal zurück und frage den Klingbeil, ob das für ihn in Ordnung geht. Vielen Dank. MR: Ich wünsche Ihnen wirklich viel Glück. Als Stromberg-Fan hoffe ich sehr, dass Sie Bundeskanzler bleiben. MU: Danke, das hat mir noch niemand gesagt. Ihr Vertrauen gibt mir Kraft. Na, dann will ich mal wieder an die Arbeit. Pfui-ti, wie man hier sagt. * Applaus * SS: Wieso willst du, dass der Kanzler bleibt? MR: Wir müssen um jeden Preis verhindern, dass der Mann anfängt, Pornos zu drehen. MK: Oliver Decker und Elmar Brähler untersuchen seit über zwei Jahrzehnten in der Leipziger Autoritarismus-Studie, wie weit extrem rechte Einstellungen in der Mitte der Gesellschaft verbreitet sind. Außerdem, die Politikwissenschaftlerin Heike Klüver hat in einer großen Langzeitstudie bewiesen, dass rechte Parteien von einer Regierungszusammenarbeit immer profitieren. Und der Rechtswissenschaftler Bijan Moini und sein Team haben in einem Gutachten auf 1.500 Seiten, mit 2.500 Belegen die Verfassungsfeindlichkeit der AfD nachgewiesen. Sie alle sind heute wieder bei mir nicht zu Gast. Schönen guten Abend und herzlich willkommen zu Carkus Miosganz. Heute bei mir zu Gast wie so oft Richard David Nikolaus Ulf. MU: Und Harald. MK: Und Harald. Uh, jetzt schon mein strenger Faktenchecker, Manuel. Was habe ich denn jetzt schon falsch gemacht? MR: Carkus, du hattest versprochen, wir laden endlich mal andere Leute ein, statt immer die gleichen Berliner Politiker und Journalisten. SS: Blödsinn, wir brauchen die vertrauten Personen, weil sie ein Gefühl der Vertrautheit bei den Menschen auslösen. MK: Danke Simon, unser neuer Gefühlschecker. Er sorgt dafür, dass hier bei uns nicht nur die Fakten Stimmen, sondern auch die Emotionen. MR: Ernsthaft? Es gibt jetzt einen Gefühlscheck für Fakten? MK: Ja, Ausgewogenheit ist uns wichtig. Gerade in den heutigen Zeiten wollen wir nicht nur den Kopf, sondern auch den Bauch ansprechen. Und beides verkörperte wie kein zweiter Richard David Nikolaus Ulf SS: Und Harald. MU: Carkus, wir leben in Zeiten, in denen der Meinungskorridor gefährlich verengt wird und das beste Mittel dagegen scheint mir immer mich einzuladen. MR: Aber gerade beim Thema Rechtsextremismus brauchen wir doch Fakten und die richtigen Fachleute. MK: Haben wir, haben wir. Denn wenn sich jemand mit diesem Thema auskennt, dann sie. Ich freue mich, die AfD-Vorsitzende Alice Weidel begrüßen zu dürfen. Ich freue mich, die AfD-Vorsitzende Alice Weidel begrüßen zu dürfen. MR: Nein, bitte nicht. Expertin für Rechtsextremismus ist man doch nicht, weil man rechtsextrem ist. MK: Manuel, die Öffentlich-Rechtlichen müssen nun mal alle Parteien angemessen berücksichtigen, auch die AfD. MR: Ja, aber sie sind auch dazu verpflichtet, antidemokratische Haltungen zu kritisieren. MK: Und wer wäre da besser geeignet als ich? MU: Also ich halte es politisch jedenfalls für falsch, die AfD zu isolieren. Das hat die Partei immer stärker gemacht. MR: Das ist doch falsch. Die Politologin Heike Klüver hat sich 1237 Regierungen in 57 Ländern zwischen 1976 und 2023 angeschaut. Das Ergebnis, wenn Rechte an der Regierung beteiligt werden, erzielen sie in der Folge immer bessere Wahlergebnisse. MK: Simon, was macht das mit dir? SS: So viele Zahlen, so viele Beispiele. Ich fühle mich wie in der Schule. Ich würde umschalten. MK: Siehst du, Manuel, wir verlieren die Leute. Wir brauchen schon ein bisschen Aufregung. KS: Hitler war Linker. SS: Ah, das interessiert mich. Das ist spannend. MK: Das ist spannend. MR: Hitler ein Linker. Okay, wo fange ich an? Also, gerade wenn man sich die Wirtschaftspolitik der Nationalsozialisten, also gerade die Makroökonomie... SS: Langweilig. KS: Unterbrechen Sie mich nicht. Ich rede, wann ich will. Klar war Hitler links. Er war Vegetarier, hat 1939 ein Tempolimit eingeführt und hat seinen Deutschen Schäferhund nach einer amerikanischen Popgruppe benannt. "Blondie". So was machen doch nur linke Spinner. MK: Ich denke, der Manuel, der ist jetzt erstmal ein bisschen beschäftigt. Fragen wir doch so lange Richard David, Nikolaus Ulf und Harald. Frage, Harald, hat Frau Weidel Recht oder nicht? MU: Beides. MK: Brillant. MU: Natürlich. Entscheidend ist nicht die Frage, ob Frau Weidel Recht hat, sondern, dass ich eine Antwort habe, die den Menschen so spät am Abend ein gutes Gefühl verschafft. Und die lautet, man muss die AfD einfach mal machen lassen, dann entzaubert die sich schon. Da bin ich mir mit anderen großen deutschen Denkern einig, wie Dieter Bohlen und Uli Hoeneß. SS: Ja, das ist gut. Bohlen, Hoeneß, das fühlt sich richtig an. Endlich. Volksnahe deutsche Politologen. MR: Also, okay. Wenn ihr es volksnah wollt, dann kann ich das Ergebnis der Studie auch ganz volksnah zusammenfassen. Gut, jede Form politischer Zusammenarbeit, ob Koalition oder Absprachen, stärkt rechte Parteien. Punkt. Ende der Diskussion. MK: Ende der Diskussion. Manuel, kann das sein? Ich denke nicht, denn dann wäre die Sendung ja jetzt zu Ende. MU: Ja, das könnte ich mit einer Meinung verhindern. Ich habe Gott sei Dank immer jede Menge dabei. KS: Lassen Sie mich ausreden. Sie wollen eine Meinung, Sie kriegen eine Meinung. Ri-Ra-Rutsch, wir fahren mit der Kutsch'. MU: Wie bitte? KS: Sie haben mich schon verstanden. Morgens früh um sechs kommt die kleine Hex'. MU: Carkus, das würde ich gerne mit meiner Meinung einordnen. MK: Interessant. Und was ist deine Meinung zu dieser Studie von Heike Klüver? Die hat ja immerhin 1237 Regierungen in 57 Ländern untersucht. Und das zwischen 1976 und 2023. MU: Naja, ist das wirklich repräsentativ? Ich würde da lieber einfach so ins Blaue hinein analysieren. In dem Moment, wo sich die AfD auf Kompromisse einlässt, büßt sie ihren Zauber als Protestpartei ein. SS: Ins Blaue hinein analysieren, das ist gut. Das fühlt sich richtig an. Ja, das kann jeder. MR: Aber es ist einfach falsch. In den Daten gibt es für diese These keinerlei Bestätigung. Noch einmal, Regierungsbeteiligung schwächt die Rechten nicht, sondern stärkt sie. SS: Na, da würde ich jetzt gerne mal die Meinung von Uli Hoeneß hören. MR: Hallo, dann hören Sie doch einfach mal erst an, was Heike Klüver dazu sagt. MK: Ja, da hätte ich eine Frage an dich. Wer ist eigentlich Heike Klüver? MU: Ich jedenfalls nicht. Ich bin Richard David Nikolaus Ulf. MK: Und Harald, mich beeindruckt immer wieder, wie du zu so einer klaren Meinung kommst, obwohl du keine einzige Regierung untersucht hast. MU: Das geht mir genauso. Ich sage ja auch, AfD-Wähler sind vor allem Protestwähler, und das sage ich ganz ohne empirischen Befund. MK: Donnerwetter. MR: Diesen Befund hätten ja zum Beispiel Oliver Decker und Elmar Brähler in dieser Sendung liefern können, da sie seit 20 Jahren regelmäßig die Einstellungsmuster der Wähler untersuchen. MK: Sind diese Forscher denn wirklich relevant? Sie Waren ja immerhin nie bei mir in der Sendung. MU: Schade. Da hätten sie mal sagen können, dass 61 Prozent der AfD-Wähler ein geschlossen ausländerfeindliches Weltbild haben. SS: Ich glaube, 61 Prozent der Menschen wollen das nicht hören. MU: Und ich finde es nicht in Ordnung, dass wir Menschen, die sich von Hautfarben bedroht fühlen, in die rechte Ecke stellen. Das sind keine Rassisten. SS: Besser, Besser. Ich meine, so ein Gefühl der Bedrohtheit, das kommt ja nicht von irgendwo. MR: Nein, nicht von irgendwo. Mehrere Langzeitanalysen zeigen, in praktisch keinem Land wird so viel und so negativ über Migration berichtet, wie in Deutschland. KS: Hallo? Können Sie mich hören? MK: Ja, warum? KS: Weil ich schon so lange nichts gesagt habe. MK: Manuel, wir haben die AfD ja nicht groß gemacht, wir haben ja nur auf ihr Wachsen reagiert. MR: Die Medien lassen sich von dieser Partei vorgeben, worüber sie reden. MK: Sicher nicht. KS: Remigration. MK: Das ist interessant, darüber möchte ich gerne reden. MR: Nein, wir sollten bitte über die neue Studie von Dr. Theresa Völker vom Wissenschaftszentrum Berlin sprechen. Die hat gezeigt, dass die Medien den Rechten zur Sichtbarkeit verholfen haben, lange bevor die AfD im Bundestag war. Pegida zum Beispiel. Das war damals ein übersichtlicher regionaler Wohntagsumzug, aber war dauernd Thema in Deutschen Talkshows. MK: Also, ich habe nicht das Gefühl, dass ich Schuld an der AfD bin. Ich meine, willst du behaupten, wir lassen Alice Weidel größer erscheinen, als sie ist? MR: Noch viel größer geht ja nicht und man kriegt sie auch nicht kleiner, indem man sie immer wieder einlädt. Dann macht man sie nur normaler und nimmt ihr den Schrecken. MK: Aber ich nehme ihr doch nicht den Schrecken. KS: Hey! Nehmen Sie sofort die Löffel von meinem Kopf, Sie Flachzange! MR: Rechtsextreme Begriffe werden plötzlich salonfähig. Nach der Wahl in Sachsen-Anhalt zum Beispiel spricht der Politikwissenschaftler Christian Stecker bei dir davon, dass das AfD-Konzept vom Ethnopluralismus zum demokratischen Meinungsspektrum gehöre. Das ist das Konzept, wonach sich Völker nicht vermischen sollen. Das ist klar verfassungsfeindlich. MK: Das kann ja nicht so falsch sein, denn Frau Brosius-Gersdorf hat ja noch erst neulich bei mir gesagt, dass der ethnische Volksbegriff verfassungskonform sei. MR: Sie können nicht pauschal Menschen aus Fremden Kulturkreisen die Einbürgerung untersagen, nur weil sie die Homogenität des Volkes gefährden. Das verstößt gegen das Diskriminierungsverbot, also gegen das Grundgesetz. MK: Ähm, Simon, was fühlst du jetzt? SS: Äh, nichts. Ich bin seit acht Minuten bei "RTL". MK: Fürchte dich nicht, Simon. Das, was jetzt kaputt geht, das bauen wir irgendwann ganz lässig wieder auf. MR: Wie wärs, wenn wir es erst gar nicht kaputt gehen lassen? Wir können doch auch Themen mal aus der Sicht der betroffenen Minderheiten erzählen lassen. Also die, die wirklich Grund zur Angst haben. Migrantinnen, queere Menschen, Menschen mit Behinderung. MK: Ja, Manuel, das würde ich ja gerne machen, aber so viele Stühle hab ich nicht. Und auf denen sitzen ja schon Richard, David, Nikolaus, Ulf SS: Und Harald. MK: Das war ein schönes Schlusswort. Wir sehen uns morgen wieder, dann mit meinen Gästen Richard, David, Nikolaus, Ulf und Harald. Schönen Abend. * Applaus * MU:: Frau Kühl! Frau Kühl! Hören Sie mal ... Frau Kühl, das macht doch keinen Sinn. Die wievielte Sendung zum Thema AfD machen wir jetzt schon. Und was hat es gebracht? MK: Also bei mir nach der letzten Sendung eine sehr konkrete Gewaltandrohung auf der Mailbox. MU: Aha, und dieses Verhalten in den Medien, das wir da ironisieren, ist das vorauseilender Gehorsam, ist das Leichtsinn oder Inkompetenz? MK: Muss ich mich entscheiden? MU: Schauen Sie mal, die AfD-Wähler mit dem geschlossenen Weltbild, die kriegen wir mit unserer Sendung doch sowieso nicht zurück. Fast jedes dritte Parteimitglied ist rechtsextrem. MK: Ja, um die geht es ja gar nicht. Wir müssen die Erstwähler erreichen, die Nichtwähler, die mit dem Gedanken spielen, AfD zu wählen. Alle die, die sich von der Politik nicht gesehen, von der AfD aber wahrgenommen fühlen. MU: Hören Sie, warum machen diese Menschen nicht das, was alle anderen machen, wenn sie sich wahrgenommen fühlen und setzen sich einmal in der Woche ins Wartezimmer einer Arztpraxis? MK: In welches denn? In Sachsen-Anhalt gibt es jetzt schon mehr Wölfe als Urologen. Da, wo der Staat seine Daseinsvorsorge mit Ärzten und Pflegeheimen nicht erfüllt, ist die AfD besonders stark. Und weil in den ländlichen Regionen immer mehr wegziehen, schafft die AfD als einzige ein Angebot zur Gemeinschaft. Mit Bratwurstständen, mit Hüpfburgen. MU: Ja, was soll man jetzt machen? Hüpfen gegen Nazis, oder? MK: Ich glaube nicht, dass sich Nazis von ihrem Bänderriss beeindrucken lassen. MU: Hören Sie mal, wie wäre es stattdessen mit antifaschistischer Wirtschaftspolitik, die die Abgehängten mitnimmt? MK: Ja, aber abgehängt sind die ja meistens gar nicht. Die fühlen sich nur so. Eine Studie der Uni Saarland kam jetzt zu dem Ergebnis, dass die AfD-Wähler gar nicht so sehr von der Angst vor dem sozialen Abstieg getrieben sind, sondern vor allem von Fremdenfeindlichkeit. MU: Und warum sind sie dann vor allem in Brandenburg, Thüringen und Sachsen-Anhalt stark, da wo es wahrscheinlich mehr Urologen als Geflüchtete gibt? MK: Forscher sprechen da von einer Realitäts- und Wahrnehmungsschere. MU: Also Gefühle schlagen Fakten, ja? MK: Das Gefühl wird dann ja noch verstärkt durch die immer gleichen Fake-News auf Social Media. Die Elite ist korrupt, ja, die da oben, die können es nicht und Deutschland geht den Bach runter. MU: Das klingt für Sie nach Fake-News? MK: Wonach klingt es denn für Sie? MU: Ein politisches Kabarett? MK: Naja, gut, wir sind auch nicht ganz unschuldig bei der Erzählung. MU: Ja, aber wir haben auch eine sehr, sehr gute Rechtfertigung. MK: Welche denn? Wir kriegen Geld? MU: Nein, ja, doch, nein. Aber nein, hauptsächlich es stimmt, verstehen Sie? Schauen wir uns doch mal die Regierungsparteien an. Welche Visionen von der Zukunft vermitteln die uns? Worauf sollen wir da freuen? Frau Kühl, stellen Sie sich mal Deutschland vor. Wie sieht Deutschland in 10 Jahren unter einer SPD-Regierung aus? Genau. Und wie unter einer CDU-Regierung? Genau. Und wie unter einer AfD-Regierung? Sehen Sie, bei der AfD weiß man wenigstens, was man bekommt. MK: Gut, also lieber ein Horrorszenario als gar keine Vision. Und all diese Negativerzählungen, die verstärken den Eindruck, es müsse dringend was geschehen. Der Wahlforscher Dominik Hirndorf hat gesagt: "Wer das Gefühl hat, es geht mit Deutschland bergab, ist offener für die AfD". MU: Ja, aber dann müssen wir eben mal andere Erzählungen machen, nicht wahr? Dann müssen wir den Leuten mal erzählen, was ganz viel, auch ganz tolles in diesem Land. MK: Wir? MU: Ja, wir. MK: Also Sie. MU: Ja, auch ich. MK: Bin ja mal gespannt. MU: Ja, da werden Sie gucken. So schwer wird das wohl nicht sein. MK: Bitte, bitte, bitte. MU: Fange ich mal an. Also, Frau Kühl, hey, tolles Wetter heute, was? 28 Grad, Anfang Oktober. Das ist ja angenehm. Und dank nagelneuer Spritpreisbremse habe ich schlappe 130 Euro vollgetankt. Den Steuerzahler kostet das ja gerade mal so viel wie zwölf Monate Deutschlandticket. Und weil das Deutschlandticket teurer geworden ist, heißt das ja, dass der Tankrabatt gar nicht so viel Deutschlandticket ersetzt, weil ja die ... oder auch nicht. MK: Ja, Herr Uthoff, das war ja mal erbärmlich. MU: Ja, wahrscheinlich können Sie es besser, oder? MK: Ja, natürlich. MU: Ja, dann zeigen Sie doch mal. MK: Ja, gut, ich versuch's mal. Also, als Pendlerin habe ich die neun Stunden Bahnfahrt hier ja doch wieder sehr genossen. Frei von jeder Störung, durch funktionierendes Internet und wie viel ungenießbarer den Magen verderbender Kaffee mir erspart geblieben ist, weil das Bordbistro ja geschlossen war. Und das war sehr geschickt durchdacht von der Bahn, da ja auch die Toiletten nicht funktioniert haben. MU: Ja, toll, toll, super, das war viel, viel besser. Hören Sie mal, es muss doch irgendwas Positives in dem Land geben. Hier, versuchen wir es mal. Sarah Wagen ... MK: Nein. MU: Katharina Rhein ... MK: Nein. MU: Ulf Posch ... MK: Nein. MU: Irgendwas, es muss doch irgendwas positives geben. MK: Ich hab's. Ich hab's, Herr Uthoff, ich habe ganz wundervolle Kinder. MU: Das stimmt doch gar nicht. Ich habe Ihre Kinder doch kennengelernt. MK: Herr Uthoff, jetzt reißen Sie sich mal zusammen hier. Ja, wir müssen jetzt wirklich, wir müssen einfach alle mal raus aus unserer Komfortzone, ja, wir alle. Ich meine, selbst, wenn selbst der Kanzler ... Haben Sie das gesehen? Der Kanzler? MU: Was, wie der Kanzler? MK: Sie haben es noch nicht gesehen. MU: Was hab ich noch nicht gesehen? MK: Wie weit Friedrich Merz gegangen ist, um das Ruder rumzureißen. Das ist unfassbar. Also der Mann, dieser Mann, der hat wirklich alles gegeben. Schauen Sie mal. - Je t'aime, je t'aime, oui, je t'aime. - Ich glaube, das muss der Drehort sein. Da bin ich mal gespannt. Ist ja für mich auch Neuland. Sag mal, wie heißt denn meine Drehpartnerin? Debbie Diamond. Nein, nie gehört. Nein, Charlotte, da muss ich jetzt alleine durch. Sag den Kindern, ich tue es für Deutschland. So, Herrschaften, dann macht sich der Kanzler jetzt wohl mal frei. MK: Nein, bitte nicht. Das war "die Anstalt". Heute mit Kathrin Anna Stahl, Simon Schwarz und Manuel Rubey. * Applaus * * Applaus *