v1.0 Diese Untertitel sind live produziert. * Titelmusik * - Bitte vorbeugen und husten, hier ist das "ZDF Magazin Royale" mit Jan Böhmermann. * Titelmusik * JB: Hallo und herzlich willkommen zum "ZDF Magazin Royale". * Applaus * JB: Hallo, herzlich willkommen, der käsige Michael im Anzug ist wieder da. * Applaus * * Er singt * JB: ♪ Käsiger Michael, eröffne die Show, käsiger Michael eröffne die Show ♪ Hören Sie doch auf, bitte. Vielen Lieben Dank, herzlich willkommen am Comedy-Freitag in Ihrem Zweiten Deutschen Fernsehen! Vielen, vielen lieben Dank, Dankeschön! Und diese Stimmung werde ich jetzt nicht runterbringen, denn wir fangen diese Show direkt an mit der ersten guten Nachricht des Abends. Die DSDS-Castings gehen wieder los! * Jubel * * DSDS Titelmusik * * Sie singen * ♪ Einigkeit und Recht und Freiheit für das Deutsche Vaterland ♪ JB: Dreimal nein, dreimal nein, leider. Das kann ja Mesut Özil besser. Leider kein Recall. Der Bundesverteidigungsminister singt die Russen in die Flucht. Haben Sie das gesehen? Mein Gott, ich war so gerührt. Boris Pistorius trällert Deutschland zurück in die Demokratie. Da sind sie endlich, die schweren Waffen, die Olaf Scholz nicht liefern wollte. Boris Pistorius singt, weil was soll er sonst machen? Was kann er sonst machen? Ich meine, er ist ja praktisch machtlos als Mitglied der Bundesregierung. Was soll er sonst machen gegen die AfD? Singen! Es hilft Verbotsverfahren anregen in der Bundesregierung? Nein, singen! Und Sachsen-Anhalt hebt die Hände an die Ohren. Aufhören, aufhören, aufhören! Wir wählen nie wieder AfD! Bitte hör auf zu singen! Nie wieder ist jetzt, es reicht! Es wird militärisch heute im "ZDF Magazin Royal". So viel kann ich schon mal verraten. Augen gerade aus! Heute wird's militärisch. Und apropos rüstig, haben Sie das gesehen hier? Oh Mann. Der ehemalige Präsident des Bundesnachrichtendienstes, Deutschlands oberster Chefspion AD, ganz, ganz lieber Freund der Sendung, August Hanning, wurde verhaftet im zarten Alter von 80 Jahren. Dabei hat er nichts falsch gemacht. Er hat nichts Wronges gemaked. Er konnte einfach nicht aufhören zu arbeiten. Das ist das Einzige. Eigentlich ist ein Deutscher nach Friedrich Merz Geschmack, aber so ist dann offenbar auch wieder falsch. Das gibt es nicht. Spionage und versuchter Landesverrat werden ihm vorgeworfen. Er soll gegen Geld deutsche Staatsgeheimnisse verraten haben. Oh, wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow. Was denn für Staatsgeheimnisse? Psst, Christina Block lässt gegen Geld Kühe ermorden. Psst! So weit ist es schon in Deutschland, dass unsere armen Deutschen Rentner Flaschen sammeln müssen, um über die Runden zu kommen, das wussten wir. Und jetzt müssen Sie auch noch Staatsgeheimnisse ausplaudern? Die wenigen, die wir haben? Die wenigen... Psst. Ich verrate Ihnen noch eins. Ich habe auch ein paar gekauft von August Hanning. Friedrich Merz ist kein besonders guter Kanzler, aber psst, psst, wenn das die Russen erfahren, psst. Von Staatsgeheimnissen zu Staatsfeinden. Elif Eralp von der Linkspartei. * Donner * Elif Eralp von der Linkspartei ist... * Donner * Obwohl sie die Wahl in Berlin gewonnen hat, mutmaßlich, hat sie nicht verhindert, dass in Sachsen-Anhalt seit Dienstag verfassungsfeindliche Rechtsextremisten den Landtag leiten. Und da sieht man es mal wieder. Wenn wir als Gesellschaft nicht wollen, dass Rechtsextremisten zum zweiten Mal in 100 Jahren eine deutsche Demokratie zerstören und die Welt in Schutt und Asche legen, dann müssen wir mit allen Mitteln und zur Not mit Gewalt diese Linken stoppen. Zum zweiten Mal in 100 Jahren. Aber genug der ernsten Töne, Schluss mit den traurigen Gesichtern, wir sind hier nicht bei LOL. * Buzzer * Och Mensch, mach's gut, Bully. Bully, hört auf bei LOL. Tschüss Bully, wir haben so gerne nicht gelacht bei dir. Der Hashtag der Woche lautet, #IhrLuschen, es wird eine tolle Sendung. Haltung annehmen! Denn hier ist das Musikkorps der Nils-Holgerson-Kaserne Köln-Beckendorf unter der Leitung von Generalfeldmarschall Helmut von Rohde. * Orchestermusik und Gesang * * Titelmusik von "jan+jan" * JB: Hallo Jan, wo erwische ich dich denn? JB2: Auf den Gästeklo von meinem Panikraum, mein lieber Jan. Ich zittere gerade wirklich wie Lesbenstaub. JB: Oh, Espenlaub, du meinst Espenlaub. JB2: Nein, die Espe, mein lieber Jan, ist ein uralter jüdischer Baum, der zaubern kann, aus dessen Holz die besten Hexenwesen gefertigt werden. JB: Oh, hochspannend, hochspannend, köstlich. Und darüber müssen wir heute wirklich mal sprechen. Antisemitismus. JB2: Unerträglich. Seit wir der umstrittenen Landtagswahl in Berlin die Kommunisten gewonnen haben, gibt es Antisemitismus ja leider jetzt auch bei uns in Deutschland. Unglaublich. JB: Leider ja, stimmt, leider ja. Stichwort Elif Eralp, der Remmo-Clan, Hamas-City-Chicken, Burkhard Garweg's Burka, Ali Baba Ghanoush und die 70 Dürüms, die Linkspartei. Und das sind nur einige Aspekte. JB2: Simsalabim, vollkommen richtig, furchtbar. Ob Sie wollen oder nicht, Politik und Gesellschaft müssen sich jetzt entscheiden, wogegen Sie sein wollen. Antisemitismus oder antimuslimischer Rassismus. Eins von beiden. Da muss man sich wirklich entscheiden. JB: Beides geht nicht, vollkommen richtig. Aber dafür schreibt keiner einen offenen Brief in der taz oder sammelt Unterschriften vor dem AStA-Büro. JB2: Wohlfeil, nenne ich das. Wohlfeil. Und jetzt ist eben die Wehrhaftigkeit gefragt der schweigenden Mehrheitsgesellschaft. Und natürlich hat diese Mehrheitsgesellschaft blaue Augen, blonde Haare, einen wohlgeformten Kopf und heißt irgendwas mit "Sieg" im Vornamen. Und hat vielleicht einen Opa, der in Russland Sachen gemacht hat, die wir als Gesellschaft doch heute aber gar nicht mehr so genau wissen können. JB: Selbstradikalisierung, das kann ja so schnell passieren, das ist ja furchtbar. Wer jetzt nicht mitmacht, ist kein Opportunist. Da mal drüber nachdenken. JB2: Ganz genau. Und dass immer noch selbst angesehene Intellektuelle, die es sogar bis zu Sandra Maischberger oder "3nach9" geschafft haben, nicht bereit sind, nach diesem besorgniserregenden parlamentarischen Dammbruch der Menschenfeindlichkeit in... wo nochmal? Wo, wo? JB: Sachsen-Anhalt? JB2: Papperlapapp. Übrigens ein jüdisches Wort, mein lieber Jan. JB: Vorsicht. JB2: Nur weil man denkt, redet, handelt und aussieht wie ein Nazi, ist man doch noch nicht gleich ein Nazi. JB: Eine Frage, sind die Papperlapapp nicht diese leckeren Kichererbsen- bällchen aus dem Nahen Osten? JB2: Nein, das sind Albondigas aus dem Rewe. JB: Edeka, Lidl, Kaufland, Globus, gibt's ja alles auch. JB2: In Berlin, im Roten Rathaus... JB: Rot, das passt ja, typisch. JB2: Regiert de facto, ja jetzt schon, die islamistische Bandenkriminelle Junta des Remmo-Clan JB: Ich glaube, ich war einmal mit Issa Remmo auf Grönland, eine wunderschöne Insel. Faszinierend. Ich schick dir den Link. JB2: Bist du dir sicher, war es nicht eher so, du hattest das nach den Osterferien mir mal erzählt, dass du den Star-Orthopäden Dietrich Grönemeyer in San Remmo getroffen hattest? JB: Das kann auch sein, sicherlich. Hauptsache nicht Elif Erald. JB2: Vollkommen richtig. Diese unerträgliche Geschichtsvergessenheit des Berliner Spielplatzbürgertums, da kommt mir wirklich der Federweißer vom Frühstück wieder hoch. Wir als Gesellschaft müssen doch dafür einstehen. In Deutschland dürfen nie wieder jüdische Menschen ausgegrenzt werden, solange sie keine Bolschewisten sind. Das muss man einfach mal... JB: Berlin, Sachsen-Anhalt, beides genau gleich... JB2: Vorsicht, mein lieber Jan, die Hufeisentheorie darf niemals gegen diejenigen verwendet werden, die an sie glauben. JB: Ach, Entschuldigung, das wusste ich nicht. JB2: Und die erste Regel des Fight Clubs lautet, verliert kein Wort über den Fight Club. JB: Brad Pitt, ein toller Vater. Inglourious Bastards, toll. JB2: Harvey Weinstein. * Titelmusik von "jan+jan" * JB: Sehr gut. Sehr wichtiges Thema. Und da soll mal einer sagen, bei Podcasts braucht niemand ein Video. Meine Damen und Herren, alle dazwischen und darüber hinaus, Hashtag der Woche, #IhrLuschen, wir haben eine fantastische Sendung für Sie vorbereitet. Aber nicht nur heute, sondern auch am nächsten Mittwoch. Den Mittwoch, der jetzt kommt. Da haben wir eine richtig große, magische, ganz fantastische Show für Sie vorbereitet. "Lass Dich überwachen!" Ich war dabei und ich kann Ihnen sagen, das ist die beste Ausgabe von "Lass Dich überwachen!", die wir jemals gemacht haben. Ich würde mich freuen, wenn Sie Lust haben, sich gemeinsam mit Ihren Liebsten vor dem Fernseher zu versammeln und sich gemeinsam überraschen zu lassen. Mittwoch, ZDF, 20.15 Uhr. Geile Show. Wer nicht dabei ist, ist doof. Nur kleiner..., schalten Sie es wirklich... es ist wirklich gut. Aber erstmal, das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld unter der Leitung von Lorenz Rohde. * Orchester spielt * * Trommel * * Blasinstrumente * * dynamische Musik * * Orchester spielt * * dynamische Musik * * Orchester spielt * * Blasinstrumente * * Saxophon * * dynamische Musik * * Orchester spielt * * Applaus * JB: Das Rundfunk-Tanzorchester Ehrenfeld, Lutz Streun am Saxophon. Meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus, heute ist es soweit, endlich reden wir im "ZDF Magazin Royale" mal über was Lustiges. Krieg. Und wir reden darüber, wie Deutschland, der Kriegsdienst- verweigerer unter den Ländern, sich gerade für den Krieg aufrüstet. Deutschland und Krieg. Es ist leider keine Erfolgsgeschichte. Noch nicht, noch nicht. Aber an Deutschland liegt das wirklich nicht. Wir haben es oft genug probiert. Es ist einfach noch, es will noch nicht so richtig. Wir haben es sogar so oft probiert, dass wir uns jetzt im Jahr 2026 anfangen, emotionale Fragen stellen zu müssen. Krieg. Ich meine, können wir das überhaupt noch? Wie viel vom Geld unserer Kinder wollen wir in Zukunft in Krieg investieren? Welche Armee wollen wir in drei Jahren der AfD übergeben? - In vier Jahren landet jeder dritte staatliche Euro beim Militär. JB: Fast 30 Prozent des Bundesetats soll bald beim Militär landen und nicht wie bisher ausschließlich bei Bürgergeldempfängern, Genderstudien und dem ZDF. Nein, dann geht alles, fast alles, na gut, ein Drittel 30 Prozent zum Militär, weil Deutschland muss aufrüsten. Wir leben offenbar in Zeiten, in denen man alte Ansichten neu bewerten muss. Ich, ich gebe es offen zu, ich bin Kriegsdienstverweigerer. Ich hätte niemals einen Sowjet erschossen früher, aber heute einen Russen? Die Zeiten ändern sich. FM: Angesichts der Bedrohungen unserer Freiheit und des Friedens auf unserem Kontinent muss jetzt auch für unsere Verteidigung gelten, whatever it takes. JB: Whatever it takes. Friedrich Merz sagt, was gesagt werden muss auf englisch. International message from Germany. We are back. Whatever it takes. Better late than never. No pain, no gain. It's raining men. Hips don't lie. Voulez-vous coucher avec moi? Hey Macarena. Fergalicious. Die Message ist auf jeden Fall klar. FM: Whatever it takes. JB: Deutschland will nicht länger ein Land sein mit einer peinlichen Spaßarmee, die bloß alle Paar Jahrzehnte vier Dutzend Sandsäcke in die Elbe wirft, deren krasseste militärische Fähigkeit es ist, ohne zu bezahlen, Omas die Plätze in der Bahn wegzunehmen. Nein, Deutschland will neuerdings eine richtige Armee haben. So eine richtige Armee. Wie alle Anderen auch. Mit funktionsfähigen Waffen, mit moderner Rüstungstechnik, mit Soldaten, die mit betont maskulinen Stimmen für ein neues, wehrfähiges Deutschland stehen. - Frieden sichern. Demokratie schützen. Freiheit verteidigen. Was heißt das eigentlich? JB: Auf jeden Fall heißt das, Deutschland muss in Zukunft so sprechen, als hätte es einen Klartext-Podcast bei YouTube, in dem jeder acht Stunden lang ohne Faktencheck sagen kann, was er will. * Er schießt * Denn erst wenn der Countertenor zum Bariton wird, klappt es in Deutschland auch wieder mit dem Krieg. - Du willst führen? Wir zeigen dir wie. JB: Bitte nicht. Deutschlands Armee will wieder führen. Natürlich nur um den Frieden zu sichern, ist ja klar. Und das kommt gut an. Besonders beim Social-Media-Team der NATO. - Kinda cool, to produce more. Kinda cool, to prioritize security. Kinda cool, to invest more in defense. JB: Kinda cool, mehr zu produzieren. Kinda cool, Sicherheit zu priorisieren. Kinda cool, mehr in Verteidigung zu investieren. "NATO", das Jugendwort des Jahres. * Er schießt * Die NATO weiß einfach, wie es geht. Alles Geld in Verteidigung stecken. Kein Cent mehr ins Design von Instagram-Posts. Sehr gut. Deutschland investiert viel Geld in Aufrüstung. Aber wo geht dieses Geld eigentlich hin? Wir machen heute im "ZDF Magazin Royale" die große Rüstungsinspektion. Und was glauben Sie, wofür das "Magazin" in "ZDF Magazin Royale" steht? AS: Mach' hier einen nicht aufs Soldat, du Zivi. Du hast höchstens eine Soldaten zu tun gehabt, wenn du Stalingrad-Veteranen den Arsch abgewischt hast. JB: Weil am Arsch von Stalingrad-Veteranen noch viel Grundeis war von früher. Das musste man regelmäßig wegmachen. AS: Schnauze, du Lusche! JB: Wenn die Bundeswehr zurück ist, ist auch Ausbilder Schmidt wieder da. Das haben Sie jetzt davon, meine Damen und Herren. Das ist Zeitenwende. Und die Zeitenwende trifft zuerst die Deutsche Comedy-Industrie. AS: So, pass mal auf. Auch Bettnässer wie du finanzieren die Aufrüstung mit, ob du willst oder nicht. JB: Könnten Sie uns das bitte mal ganz kurz, statt hier rumzuschreien, mal vorrechnen? AS: Natürlich! Also, hergehört, ein Durchschnittsbürger verdient rund 54.066 Euro im Jahr. Davon zahlt er oder sie oder dazwischen oder darüber hinaus rund 12.162 Euro Steuern im Jahr. Ein fabrikneuer Leopard 2 A8 Panzer mit diesem herrlichen Neupanzergeruch kostet 27.853.658 Euro. Heißt, ein Durchschnittsdeutscher hat rund 34 Cent oder 0,0000012287 Prozent pro Panzer mitfinanziert. JB: Mein Gott, das ist ja krass, aber interessant, so teuer ist ein Panzer, trotzdem unseriöse Rechnung, sehr unseriöse... AS: Im Krieg stirbt die Mathematik zuerst. JB: Ja, aber es stimmt im Grunde genommen. Wer in Deutschland Steuern zahlt, finanziert die Aufrüstung der Bundeswehr natürlich mit. FM: Whatever it takes. JB: Whatever it takes, aber whatever wird denn eigentlich gemacht mit unserem Geld? Was bekommen wir denn ganz genau für diese ganze schöne deutsche Zeitenwendenkohle? - Mehrere hundert Geschosse produzieren sie hier täglich. Stückpreis ein mittlerer vierstelliger Betrag. Noch wird die Produktion von Monat zu Monat hochgefahren. 2027 sollen nach Konzernangaben jährlich 350.000 Geschosse in Unterlüß hergestellt werden. Fast das Zwanzigfache von dem, was noch vor wenigen Jahren hier produziert wurde. JB: 350.000 Geschosse in Unterlüß. Ist das nicht eine Ballade von Frei.Wild? AS: Sehr lustig, aber Spaß war nicht befohlen! JB: Deutschland rüstet auf und alle machen mit. Auch der deutscheste aller ur-deutschen Industriezweige will natürlich was abhaben von dem vielen schönen neuen Whatever-it-takes-Geld. Die deutsche Autoindustrie. Wie ist denn eigentlich bei denen die wirtschaftliche Lage? Wir schalten mal rein, live. Achtung. * Crashgeräusche * Die deutsche Autoindustrie... * Sirene * Die deutsche... äh... * Crashgeräusche * Die deutsche Autoindustrie... * Crashgeräusche * Die deutsche Autoindustrie ist... und hier falle ich ausnahmsweise mal in die Textgattung des Kommentars. Die deutsche Autoindustrie ist wirtschaftlich aktuell komplett am Reinscheißen. - Volkswagen will bis zu 100.000 Stellen streichen. - Der Daimler Truck will in Deutschland 5.000 Stellen streichen. - BMW will sparen und dafür rund 8.000 Jobs streichen. JB: Ja, immerhin frisch gestrichen. Weil deutsche Autoindustrie-Manager den Umstieg auf die Elektromobilität verkackt haben, ist die deutsche Autoindustrie technologisch und wirtschaftlich abgehängt. Weg! Ja, aber woher bekommt die deutsche Autoindustrie jetzt frische Kohle? - Da sein Exportmodell zusammenbricht, schwenkt Deutschland von Autos auf Waffen um und versucht, den industriellen Niedergang in einen Rüstungsboom umzuwandeln. JB: Whatever it takes. Aufrüstung als Gelddruckmaschine für die deutschen Autobauer. Die denken sich einfach, ey, lass uns doch einfach mal bei was mitmachen, bei dem wir in unserer stolzen Geschichte noch nie mitgemacht haben. Rüstung! Und alle sind happy! Weil, das könnte unsere deutsche Wirtschaft retten, oder? Also, wirklich? - Eine aktuelle Studie zeigt, dass die Milliarden zwar spürbare, aber überschaubare wirtschaftliche Effekte auslösen und vor allem eines tun, nämlich die Staatsschulden in die Höhe treiben. JB: Ja, spürbar, aber überschaubar. Wie eine Sendung nach Olli Welke zu moderieren. Im Vergleich zur Autoindustrie ist die Rüstungsindustrie ein Zwerg. Hallo! AS: Oh, Entschuldigung, ich bin kurz eingenickt. Läuft deine Show noch? Obwohl, was heißt Show? Show wäre ja lustig. JB: Wenn die Wirtschaftskraft der Deutschen Autoindustrie ein Mercedes-Benz GLS SUV ist, dann ist die Deutsche Rüstungsindustrie nur das linke Rücklicht eines Smartmodells in Miniatur-Wunderland. Liebe Grüße nach Hamburg ins Miniatur-Wunderland! 25 Jahre! Ihr seid die Besten! Gerrit und Frederik und Stefan! Ey, Stephan, dass du im Hintergrund als dritter Mann ganz allein die ganze Arbeit machst und Gerrit und Frederik nur die Lorbeeren ernten, das wissen nur die Wenigsten, aber wir wissen das. Stephan, wir sehen dich. Wir sehen dich. Selbst der größte Rüstungsboom würde der deutschen Wirtschaft nicht aus ihrer Autokrise helfen, aber der Rüstungsboom hilft natürlich. Der Rüstungsindustrie, das hat einer natürlich auch allmählich auf dem Schirm, der Bundesverteidigungsgeld -Verteilungsminister. - Pistorius sieht angesichts der Milliarden, die Deutschland jetzt in die Verteidigung investieren will, fast schon so etwas wie eine Goldgräberstimmung in der Rüstungsbranche. JB: Goldgräberstimmung in der Rüstungsbranche, warnt Boris Pistorius. Goldgräberstimmung als Warnung. * Schuss * Denn Goldgräberstimmung klingt erstmal gut, aber wenn auf einmal so viel Gold im Spiel ist, kann die Vorsicht schnell so ein bisschen auf der Strecke bleiben. Lassen Sie mich Ihnen mal eine Geschichte erzählen, die mit all dem gar nichts zu tun hat. Es war einmal die Deutsche Marine. Die Deutsche Marine, sie brauchte ein neues Motiv für ihre Weihnachtskarten und hat darum sich gedacht, dann bestellen wir mal eine nigelnagelneue, supergeile F-126-Fregatte. - Sie soll das Aushängeschild der Deutschen Marine werden, die F-126. Hier eine Animation. Egal ob Ziele unter und über Wasser oder in der Luft, die Fregatte könnte sie bekämpfen und das weltweit. JB: Mit so einer krassen Fregatte könnten wir endlich wieder stolz sein auf Deutschland. Aber wie so oft in der langen, wechselhaften Geschichte Deutschlands, macht uns jemand einen Strich durch die Rechnung. Mal wieder die Holländer. - Eigentlich sollten 2028 die ersten Schiffe in den Niederlanden fertiggestellt werden, daraus wird aber nichts. JB: Die niederländische Werft hat nicht rechtzeitig geliefert. Das scheint ja geradewegs so, als würden die Niederlande nicht wollen, dass Deutschland zur militärischen Supermacht aufsteigt. Warum auch immer, ich weiß auch nicht warum. Die Deutsche Super-F-126-Fregatte ist auf jeden Fall ein Epic-Super-Fail. Boris Pistorius hat das ganze Fregattenprojekt im Sommer beendet. Aber immerhin mit einem Ergebnis, auf das die Deutsche Kriegsmarine so richtig stolz sein kann. - Etwa 2,4 Milliarden Euro wurden versenkt. JB: 2,4 Milliarden Euro wurden versenkt. Dafür musste RTL erst extra Stefan Raab aus der Versenkung holen. - Die beiden sind im wahrsten Sinne des Wortes baden gegangen. Und wir sind jetzt bei einer Minute... Ja, vorhin hat er noch über die Anderen gelacht, jetzt lachen alle über ihn. JB: Platz versenkt. Ja, Zeitenwende heißt Goldgräberstimmung. Mit Betonung aber auf Gräber. 2,4 Milliarden Euro versenkt. Es ist doch egal, die paar Milliärdchen. Was sind für den Bund schon 2,4 Milliarden Euro? - Das entspricht ungefähr dem gesamten Kulturetat des Bundes. JB: Deutschland wollte sechs neue Kriegsschiffe bauen, kriegt kein einziges. Und trotzdem hat uns das jetzt schon so viel gekostet, wie der Bund pro Jahr für Museen, Opernhäuser, Theater, Stiftungen, Filmförderungen, Gedenkstätten usw. zusammen ausgibt. 2,4 Milliarden Euro. Und wir haben exakt null F-126-Fregatten davon zum Russen-Erschrecken bekommen. Und niemand übernimmt die Verantwortung. Aber immerhin haben wir jetzt einen riesigen Stahlklumpen, der mittlerweile in Wolgast vor sich hingammelt, in der Peene-Werft. AS: Ha! Endlich mal ein Gag! Peene, hahaha! JB: Ja, Deutschland ist also jetzt vom F-126-Fregattenvertrag zurückgetreten auf jeden Fall und will mal checken, ob es Schadensersatz gibt und so. Und die Werft in den Niederlanden auch. Oh, Drama, Drama, will auch Schadensersatz. 4,7 Milliarden Euro. Und darum sagt Deutschland, no way, no way, erst entschuldigt ihr euch bei uns für Frank Rijkaard und die Bamischeibe. Was seid ihr eigentlich für ein Land? Das klären auf jeden Fall alles gerade Anwälte, es ist ein Riesendurcheinander. Aber keine Sorge, Deutschland kann auch Geld verballern für Sachen, die am Ende tatsächlich geliefert werden. ♪ Blüh im Glanze dieses Glückes, blühe deutsches Vaterland ♪ JB: Wie da jemand noch so das Grundgesetz in die Kamera hält, als wärst du so ein Bund Knoblauch und ein Kreuz zum Vampire-Erschrecken. Wir haben uns auf jeden Fall im Sommer über mal ein Paar nicht-öffentliche Verträge, geheime Verträge angeguckt, die das Verteidigungsministerium abgeschlossen hat mit Rüstungsunternehmen. Und ich kann euch schon mal so viel verraten, für die Rüstungsunternehmen, wie zum Beispiel Rheinmetall, sind es alles ziemlich geile Deals. Hier zum Beispiel, eine Sattelzugmaschine von Rheinmetall, geiles Ding, da kann man einen ganzen Panzer hinten draufpacken. AS: Jawoll, ein Blitzurlaub in Frankreich! JB: Deutschland hat auf jeden Fall einige neue Sattelzugmaschinen für die Bundeswehr beauftragt, sowas hier, der bei der Rheinmetall MAN Military Vehicles GmbH. Wir haben uns mal den nicht-öffentlichen Vertrag zwischen Rheinmetall und dem Verteidigungsministerium angeguckt. Das hier ist, das ist richtig Verschlusssache, V.S. für den Dienstgebrauch. Von 2020 bis 2025 hat eine Sattelzugmaschine zwischen 680.000 und 754.000 Euro gekostet. Der Preis ist jedes Jahr so ein bisschen um 2,1 Prozent gestiegen. Und seit diesem Sommer dann kostet die Sattelzugmaschine nicht mehr 754.000 Euro, sondern rund 898.000 Euro. Jetzt sind Sattelzugmaschinen auf einmal fast 20 Prozent teurer, innerhalb eines Jahres. 144.000 Euro Preissteigerung pro Stück, woran liegt das? Schlechte Ernte auf den Sattelzugmaschinenfeldern in Nebraska? Oder ist irgendwie Sattelzugmaschinenstau auf dem Rhein vor Königswinter wegen Niedrigwasser? Wir haben Rheinmetall mal gefragt. Warum sind die Dinge auf einmal so teuer geworden? Hier ist die Antwort. Technische Anpassungen, logistische Versorgung über die Nutzungsdauer hinweg, Instandshaltungs- und Ausbildungsleistungen und dergleichen mehr. Dann noch Veränderungen in den Lieferketten. Ja, da ja, da COVID-19-Pandemie, der Krieg in der Ukraine ist auch dazwischengekommen. Oder die signifikant gestiegenen Löhne und das Leid der Rhododendren in Nepal ist Rheinmetall auch so nahe gegangen. Und außerdem hat der Hund die Hausaufgaben gefressen. Das ist alles wirklich... - Wir befinden uns in dramatischen und krisenhaften Zeiten. Wie sollen wir damit umgehen? JB: Vielleicht mit Preiserhöhungen? Warum nicht? Das Bundesverteidigungsministerium hat es noch gesagt. Die vereinbarte Preissteigerung war eigentlich zu gering und ähm... - Hauptgrund für die tatsächliche Preisentwicklung sind insbesondere die mit den geopolitischen Entwicklungen verbundenen Folgen. Darüber hinaus wurden konstruktive Verbesserungen am Fahrzeug beauftragt, die zu Preissteigerungen geführt haben. JB: Ja, und zwischendurch wurde auch noch irgendwie die Sattelzugmaschinen- produktion eingestellt und musste neu gestartet werden. Wahrscheinlich musste auch alles angehalten werden, weil Spuren von Nüssen gefunden wurden. Weil es sind überall Vorsicht, Kameraden, alles hat Spuren von Nüssen. Und deswegen, ja, es kostet auf jeden Fall die 56 neuen Sattelzugmaschinen fast 20 Prozent mehr. - Wir müssen uns ja entscheiden. Also entweder machen wir schnell oder wir machen alles 110 Prozent perfekt. JB: Whatever it takes. Whatever it takes. Sind solche Preissteigerungen jetzt einfach normal? Haben Rheinmetall und das Bundesverteidigungsministerium Recht mit ihren Antworten? Und wer überprüft das eigentlich alles? Wer guckt da nochmal drüber? Zuständig für den Einkauf ist das Beschaffungsamt der Bundeswehr im wunderschönen Koblenz. Und die bestellen, was das Bundesverteidigungsministerium haben möchte und was der Markt ebenso hergibt. Aber das Beschaffungsamt der Bundeswehr im wunderschönen Koblenz kann nicht einfach wie wir Normalbürger bei Amazon Handgranaten im Sparabo bestellen für 15 Prozent günstiger. Nein, ab einer Bestellsumme von nur 25 Millionen Euro, so wenig, muss das Verteidigungsministerium den Haushaltsausschuss des Bundestages fragen. Eine Truppe aus dem Haushaltsausschuss des Bundestages kontrolliert die sehr hohen Rüstungsausgaben. Und diese Truppe, die ist personell sehr gut dafür aufgestellt. Oder CDU-Bundestagsabgeordneter Andreas Mattfeldt: JB: 13.000 gegen 4, wie damals im Kessel von Stalingrad. Gefühlt, gefühlt, gefühlt. 13.000 sind zuständig für das Geld, das ausgegeben wird und vier sollen kontrollieren, ob das alles so in Ordnung war. Das klingt leicht fahrlässig, aber es gibt noch drei Abgeordnete aus der Opposition mit je einem Mitarbeiter. Und hinzu kommen auch noch rund 70 Leute aus dem Bundesrechnungshof als Support. Und Ausbilder Schmidt und ich, wir sind ja auch noch da, also 13.000 geben Geld aus und 82 kontrollieren. 13.000 zu 82. AS: 13.000 zu 82, wie mein Blutdruck, wenn ich dir noch länger zuhören muss. JB: Und der Bundesrechnungshof wollte diesen Sommer auch mal ein bisschen aufrüsten, natürlich personell. Die wollten zwei Personen mehr einstellen für die Kontrolle der Verteidigungsausgaben. Aber das Bundesfinanzministerium von Lars Klingbeil, zuständig für Finanzen und niedersächsischen Britpop, hat geantwortet, "Sorry, wir reduzieren gerade den Personalbestand und es ist kein Geld mehr da für Leute. Und auch nicht zur Kontrolle der Rüstungsausgaben, dies, das, Ana... Don't look back in anger. Maybe you're gonna be the one that saves me. Kein Geld mehr da." Und wenn Geld da ist, wenn überhaupt, dann liegt es eh alles, das Ganze viele schöne Geld liegt sowieso jetzt leider irgendwie auch in Wolgast in der Peene-Werft. AS: Peene! JB: Rüstungsinspektion beim "ZDF Magazin Royale" beendet. Was haben wir gelernt, Ausbilder Schmidt, was haben wir gelernt? AS: Von dir nix, wie immer. Hey Kids, wie sieht's aus? Bock mal mit 'nem 890.000 Euro Sattelzugmaschine durch den McDrive zu fahren? Dann meldet euch, wir kriegen euch sowieso. JB: Ja, meine Damen und Herren und alle dazwischen und darüber hinaus, dass vor lauter Zeitenwende Goldgräberstimmung links und rechts mal die ein oder andere Milliarde runterfällt. Das ist doch lange noch kein Grund, gegen Aufrüstung zu sein. Denn Dank der Aufrüstung ist die Bundeswehr wieder da. Und wenn die Bundeswehr wieder da ist, ist auch Ausbilder Schmidt wieder da. Und das kann für Deutschland am Ende nur gut sein. Wählen Sie eigentlich die AfD, Herr Ausbilder? AS: Natürlich nicht! Die sind mir zu links. Peene! Der war gut! JB: Das war das "ZDF Magazin Royale" für diese Woche. Jetzt geht's weiter mit "aspekte". Heute mit dem Thema Frankfurter Buchmesse. Why? Why? Bis nächste Woche. Bleiben Sie stabil. Ausbilder Schmidt! * Musik * * Orchester * * Applaus *